Sieht schlecht aus..., Krise Einstellungen

[outlook]

Hallo Ihr,

um meine Frau und mich steht es nicht gut.. :(
wir rasseln so oft aneinander mit unseren Ansichten über Dinge...
bin schon ganz traurig.
Manche Einstellung von ihr kann ich nicht hinnehmen, sie ist so engstirnig,
bildet sich über alles gleich eine starre Meinung...ich glaub ich kann das
nicht mehr lange aushalten.
Wir reden in den letzten Tagen oft aneinander vorbei und sie wirft mir alte
Dinge vor, die ich längst für besprochen und abgehakt hielt. Das sind alles
keine guten Zeichen...
Dann wird sie auch total seltsam....schimpft über meinen alten Hund, der
würde nur Schmutz machen und außerdem könnte sie Hunde gar nicht leiden..
ok...so übertrieben war sie sonst nie...sie findet überall was zum Beschweren.

Sie hat Panik vorm Zusammenziehen, das hat sie mir gesagt. Nicht, dass es
mit uns mit Gemeinsam-leben nicht klappt, sondern, dass ich vielleicht
keinen Job finde, hier einen sicheren aufgebe...sie sich verantwortlich fühlt
für kommende Schwierigkeiten.
Von hier (200km entfernt) aus suchen kann ich aber nur eingeschränkt, also
würde ich schon ins "Ungewisse" gehen, wär aber erstmal für mich kein so
großes Problem.

Das alles zusammen sieht nicht gut aus....mein Verstand überlegt, ob es in
der Weise weitergehen kann, mein Herz liebt sie sehr.
Nur, wenn es so ist, wie in der letzen Zeit...

Grüße von deprimierter Outlook

[june]

:troest:

o je, ich versuche erstmal, zu sortieren...

du beschreibst deine frau als engstirnig und starr, kannst du beispiele nennen? vielleicht bist du aus ihrer perspektive heraus ja ebenfalls ein kleiner dickschädel. falls die ansichten bei allzu gravierenden punkten divergieren, solltet ihr aber ehrlich in euch gehen und fragen, warum ihr überhaupt zusammen seid. (seit wann seid ihr denn ein paar? habt ihr vielleicht einfach nur angst davor, wieder allein zu sein?!)

unsicherheiten im job aushalten zu müssen, um zur partnerin zu ziehen, ist bestimmt nicht einfach. wäre es nicht möglich, erst einen neuen job zu suchen, bevor euer plan, zusammenzuziehen, in angriff genommen wird?

dass sie deinen alten hund nicht gut behandelt, finde ich ehrlich gesagt kein gutes zeichen. immerhin hat sie dich bestimmt mit ihm "im gepäck" kennengelernt - und ich finde außerdem, dass das verhalten tieren gegenüber oft auch auf das verhalten den menschen gegenüber schließen lässt.

wie auch immer die geschichte weiter geht...ich wünsche dir viel kraft (die kannst du jetzt bestimmt gut brauchen), schokolade und wärmende umarmungen von guten freunden!

june

[outlook]

....sie in ihrer Art zu beschreiben ist so schwer...sie schimpft so pauschal.
Alle Bankkunden in einem bestimmten Viertel sind sch....weil doof und unfähig.
Männer sowieso alle nur an einem interessiert.. Arbeitslose, die wollen zum großen Teil nur den Staat abzocken, Kinderreiche auch...Hunde sind ..naja, schon geschrieben.
Afrikaner alle rückständig...usw...überhaupt sind die meisten Menschen für sie faul, unzuverlässig und nur auf ihren Vorteil aus.

Wenn ich sie nicht auch anders kennen und sie nicht real weniger pauschal reagieren würde, hätte ich sie mit solchen Aussagen kennengelernt, sie wäre gleich unten durch bei mir gewesen.
Sowas von auf dem hohen Ross sitzend....nur weil sie schneller begreift, sich für schlauer und ausgebeutet hält...ist doch kaum auszuhalten.

Einen neuen Job suchen in solcher Entfernung - es ist schwierig für mich Vorstellungsgespräche oder Hospitationen durchzuführen, wenn ich dafür jedesmal frei nehmen muß, ich bin im Schichtdienst und es bedeutete dann stundenlang fahren und erhebliche Kosten dazu.
Aber ich hab etwas Geld... hier Eigentum und eigentlich damit die Möglichkeit auch wieder hier Fuß zu fassen, zumindest fiele die Miete erstmal flach.
Meine Güte, die schwierige wirtschaftliche Situation beeinflußt dermaßen die sozialen Beziehungen... :huh:

Sie behandelt meine Hündin gut, so ist es ja gar nicht...sicher, die Haare und so...aber ich denke, sie ist eher auf Frust...und da kommt alles raus, was sie gerade nervt.
Sie mag Vögel, Katzen und mag halt speziell Hunde nicht sehr, aber bisher war es weniger das Problem, sie würde meiner alten Dame nie was Übles wollen, bringt ihr Leckerlis mit und kümmert sich auch.

Das ist ja das Schwierige mit ihr...sie redet so einen totalen Stuß für mein Empfinden, sieht alles selbstgerecht und ist trotzdem ein so lieber Mensch,
dass ich es nicht zusammenbringen kann. Wie kann jemand bloß so sein?
Ich kann doch ihre Verurteilungen, die in diesem Moment sicher auch so gemeint sind, nicht ständig ignorieren...und ihre Meinung ändern - vergebens.

[Night]

Guten Abend die Damen!

Also, ich habe mal nachgedacht und mich entschlossen, etwas dazu zu schreiben. Ich denke nämlich, dass es vor allem in deiner Situation schnell zu eingefahren wird, wenn man mal Streit hat. Da nervt einen alles und jeder und irgendwie ist plötzlich nichts mehr schön.
Trotzdem würde ich auf keinen Fall direkt über eine Trennung nachdenken sondern vielmehr ergründen, was die Ursachen sind, warum deine Frau so reagiert. Ich glaube auch aus eigener Erfahrung zu wissen, dass die Situation, nicht zu wissen, ob man zusammen ziehen soll oder nicht, schnell sehr belasten kann. Man trägt Ängste mit sich , etwa die Furcht vor einer Trennung, falls das Zusammenleben doch nicht funktioniert, die Angst, aus einer bekannten Umgebung, sprich alte Wohnung heraus zu müssen, in eine andere Gegend mit anderen Leuten zu ziehen....etc.

Nur verständlich, dass einem das leicht über den Kopf wachsen kann und Stress hervorruft. Und Stress führt bekanntlich zu den Verhaltensformen, die du in deinem Beitrag auch an deiner Freundin festgestellt hast.

Mein Rat ist also, nicht aufzugeben und deine Freundin liebevoll zu unterstützen und ihr Zeit zu lassen. Rede mit ihr und versucht, zusammen einen Weg zu finden, wie ihr beide mit der Situation umgehen könnt. Ich bin mir sicher, dass du früher oder später merken wirst,dass deine Frau wirklich nicht "böse" ist, sondern einfach nicht weiß, wo ihr der Kopf steht. :rolleyes:

Ich kann nur sagen: Ich hatte auch Ängste, als ich in die Situation kam, mit meiner Freundin zusammen zu ziehen. Meine Mutter meinte da nur zu mir: " Ich kenne dich. Vor allem hast du zuerst mal Panik. Aber wenn du erst mal drin bist, fühlst du dich wohl und alles ist ok." :D Was soll ich sagen?- Sie hatte Recht! :wub:

[grenzgängerin]

Hallo Outlook,

in deinen Beiträgen kann ich sehr gut deine Zerrissenheit spüren mit der du dich ja anscheinend schön längere Zeit herum schlägst. Es ist wirklich sehr schwer Entscheidungen zu treffen, wenn zwei Herzen in einer Brust schlagen. Aber du betonst immer wieder, dass du deine Partnerin sehr liebst. Das ist doch erst einmal eine gute Basis -

Wenn ich es richtig verstanden habe, ist sich deine Partnerin unsicher bei dem Gedanken, dass ihr zusammenzieht und sie erst einmal für dich mit verantwortlich ist, bis du einen Job gefunden und dich eingelebt hast. Für dich ist es nicht ein so großes Problem den Schritt zu machen -von der finanziellen Seite aus. Du bist dir aber emotional nicht sicher, ob es eine gute Entscheidung ist, oder?

Frage: Warum wollt ihr zusammenziehen? Ist das ein von beiden Seiten gleich starker Wunsch oder hat eine von euch beiden die Pendelei besonders satt?

Drängt euch irgend etwas besonders?

Wenn nicht, wäre es vielleicht noch mal beruhigend für beide Seiten, wenn ihr euren Ängst und Befürchtungen auf den Grund geht und Vereinbarungen trefft, mit denen ihr beide gut leben könnt. Wenn ihr mit einander lebt, wirst du vielleicht auch häufiger mit den "Überheblichkeiten" deiner Freundin konfrontiert - wie gehst du damit um, ohne dich zu sehr zu verbiegen? Was ist zum Beispiel mit den Hundehaaren in eurer Wohnung? Du willst dir sicher nicht jeden Tag anhören, dass deine Freundin diese nerven. Wie geht ihr mit dieser oder anderen Befindlichkeiten um? Du schreibst zwar, dass ihr keine Ängst vor dem Zusammenleben habt, aber vielleicht ist da einfach doch noch einiges ungeklärt.

Ach du! Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Kraft und Klärung, damit die Sicht besser wird!

grenzgängerin

[june]

[Janet]

[Diana]

Liebe outlook,

ich finde es nicht schön, wie sich Deine Freundin aufführt. Da ist es selbst für Aussenstehende schwer, einen Schritt zurückzutreten und zu überlegen, wie das nun alles einzuordnen ist. Ich will's trotzdem mal versuchen.
Wenn ich lese, wie Du Deine Freundin beschreibst, fällt mir ein, dass sie sich wahrscheinlich irgendwie "klein" fühlt und sich immer dann besser fühlt, wenn sie andere herabsetzen und abwerten kann. Das macht sie selbst zwar nicht "größer", aber die anderen sind dann immerhin kleiner als sie.
Gleichzeitig geht sie mit ihrem Verhalten massiv auf Dich los, denn sie kennt Dich ja und ihr dürfte nicht verborgen bleiben, dass sie Dich damit kränkt und vor den Kopf stößt. Und es sind ja nicht nur die Sprüche bezüglich der doofen Kunden und der dämlichen Ausländer, da denke ich auch an ihre Ausfälle gegen Deinen Hund oder an ihre reichlich unsensible Kritik an Deiner Person, von der Du schon mal berichtet hast.
Ich finde, es ist keine besonders feine Art, was sie da zum Besten gibt.

Ich vermute, dass der ganze Wirbel eine tiefere Ursache hat. Du hast erzählt, dass Ihr im Moment um die Frage ringt, ob und wann Ihr zusammenziehen sollt. Es lohnt sich wahrscheinlich, hier ein bisschen genauer hinzuschauen. Ich glaube, je konkreter und offener Ihr über Euer Verhältnis zueinander sprechen könnt, desto weniger müsst Ihr Euch auf Nebenkriegsschauplätzen wie Hundehaare oder der Farbe Deiner Socken aufreiben.
Ihr seid ja schon eine Weile zusammen, kannst Du sagen, ob und wie sich das seltsame Verhalten deiner Freundin entwickelt hat? Ist es heute präsenter als noch vor einiger Zeit, ist es an dieser Stelle schwieriger geworden?
Könnt Ihr offen miteinander darüber reden, ob Ihr zusammenziehen sollt? Wie weit seid Ihr in Eurer Entscheidung, welche Optionen gibt es da?
Keine Frage, dass so eine Entscheidung beide Seiten mittragen müssen. Ich vertraue übrigens Deiner Einschätzung, dass Du Dir erst vor Ort einen Job suchen kannst. Das sollte ja auch nicht der Showstopper sein, wenn – ja eben wenn Ihr Euch einig seid und beide an einem Strang zieht.

Ich glaube, Deine Freundin wird nicht umhinkommen, herauszufinden und klar zu sagen, wie es ihr geht, was sie will, was sie sich vorstellen kann und was nicht. Das solltest Du einfordern und Dich nicht mit Scheingefechten ablenken lassen.
Und Du musst achtgeben auf Dich selbst, solche schief ausgetragenen Konflikte haben ein hohes Potenzial, Selbstzweifel und Weltschmerz zu schüren. Bleib ganz bei Dir, Du weisst, was gut für Dich ist. Sorge gut für Dich, versuch Abstand und Ruhe zu gewinnen.

Alle guten Wünsche
von Diana

edit: Buchstabe zuviel

Der Beitrag wurde von Diana bearbeitet: 10.Nov.2005 - 07:33

[pandora]

Hallo Outlook,

ich werde jetzt einmal versuchen Euer beider Seiten zu betrachten und etwas dazu zu sagen...wird warscheinlich etwas kompliziert..
Nun denn, hier mein Outing... :roetel:

Ich bin da eher wie deine Liebste...bin hart, stelle grosse Ansprüche an mich selbst und somit auch an meine Umwelt, vorallem an die, die ich am meisten liebe.
Habe oft das Gefühl, das ich die Dinge besser, schneller und zuverlässiger erledige als andere...darum mach ich es lieber selbst.
Andererseits bin ich aber sauer, weil ich immer alles alleine machen muß...
Sprich, ich kann nicht wirklich lassen und akzeptieren, das andere Menschen nun mal anders sind als ich und somit eine andere Art haben mit den alltäglichen Dingen umzugehen...
Was ich sagen will, es ist schwer für Menschen wie deine Liebste und mich, aus unserer Haut zu kommen...
Zumindest glaube ich in deiner Freundin vieles von mir zu erkennen...
Ich hatte eine sehr harte Erziehung, um nicht zu sagen brutal...habe es nicht gelernt zu reden, schon mal garnicht über Ängste, Zweifel und Gefühle...

Könnte es nicht sein, das deine Liebste sich Nähe sehr wünscht, jedoch nicht wirklich damit umgehen kann???
Das sie einerseits ein Leben mit Dir will, andererseits furchtbare Angst davor hat???
Das sie eventuell noch eine ganze Menge mit sich selbst zu klären hat, worüber sie sich nicht einmal wirklich bewusst ist ???

Euer Zusammenziehen ist ein riesen Schritt, eine einschneidende Veränderung in Euer beider Leben und für deine Frau bedeutet es vielleicht eine Verantwortung, die sie Angst hat nicht bewältigen zu können???

Ich glaube ihr solltet noch viel und lange reden, bevor ihr diesen Schritt wagt..
Vielleicht sucht ihr Euch eine Beratungsstelle, redet ein paar Mal mit jemandem über Eure Absichten und beleuchtet die ganze Sache mit einem Aussenstehenden...
Oft hilft es die Dinge mal aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten -_-

Outlook, meine Liebste und ich sind vor 14 Monaten zusammengezogen und haben uns nach 10 Monaten räumlich wieder getrennt, weil es für uns beide, aber vorallem für meine Frau nicht zu ertragen war...

Ich weiss liebe Outlook, das Du dies auf Dauer nicht ertragen kannst...so sehr Du dich auch anstrengst, es versuchst...Du wirst daran zerbrechen, weil Du ständig über deine Grenzen gehen wirst.
Irgendwo Energie und Verständnis hervorkramen wirst, bis das Säckl leer ist.
Bewahre deine Grenzen, beschütze Dich und habe den nötigen Respekt vor Dir...
Dies alles weiss ich, weil ich miterleben musste, wie sehr meine Freundin gelitten hat...

Ich kann dir nur sagen....Auch Liebe hat Grenzen...
Ich bin stolz und froh, das meine Frau und ich frühzeitig und doch in aller letzter Sekunde die Kurve bekommen haben, sonst gäbe es diese Beziehung, die ohnehin schwer genug ist, nicht mehr...

Ich denke wenn ihr eure Liebe retten wollt, dann solltet ihr beiden diesen Schritt noch einmal überdenken, eventuell verschieben...

Ich wünsche Dir und deiner Frau die Weisheit und Kraft diese Krise zu überstehen und gemeinsam zu meistern...

etwas verschämte Grüsse

Pandora

Edit...Satz eingefügt und augenscheinliche Fehler verbessert

Edit 2... zum besseren Verständnis für die, die mich noch nicht so gut kennen...
dieser Post soll kein gutheissen für mein oder Outlook-Freundin's Verhalten sein, nur eine eventuelle Erklärung...
Glaubt mir bitte eines, wenn ich aus meiner Haut raus könnte, dann lieber heute als morgen...
Viele Dinge im Leben sehen auf den ersten Blick einfacher aus als sie sind...
Ich habe für mich erkannt, das ich es nicht alleine schaffen kann und habe mir Unterstützung gesucht


Der Beitrag wurde von pandora bearbeitet: 10.Nov.2005 - 15:26

[robin]

Hallo outlook! :troest:
Ich kenne auch deinen anderen thread, wo du von deinen problemen bzw unverträglichkeiten in deiner beziehung erzählst... ich kann nur pandora zustimmen, ihr habt noch eine menge zu klären, bevor ihr zusammenzieht... wenn ich deinen 1. posting hier lese, habe ich den eindruck, eine kraft zieht euch von einander weg, was sehr starkes! Und dann schreibst du von zusammenziehen, und in mir zieht sich auch einiges zusammen!
Der vorschlag mit der paarberatung/therapie finde ich sehr gut! Kann nur 100% zustimmen! Ihr seid in eurer... hassliebe so ineinander verknotet, ihr braucht eine hilfe von außen, die euch andere blickwinkeln anbietet...
Pandora schreibt, dass sie eher deiner freundin nachempfinden kann, weil sie selber sehr hohe ansprüche hat, ua. an die menschen, die sie ganz besonders liebt.
In diesem punkt bin ich anderer meinung: Es geht um eine haltung 'dem rest der welt' gegenüber, sehr selbstbezogen... sie fühlt sich als opfer von den 'bösen anderen' und merkt nicht, dass sie hingegen privilegiert ist.
Eine totale verdrehung des eigenen 'standortes'. :unsure:

[Night]

Ich finde nicht, dass man das, was in Outlooks Beziehung gerade vor sich geht, direkt als Fall für eine Paartherapie abstempeln sollte.

[robin]

@night: ich finde paarberatung-oder/und-therapie kein starkes geschütz... überhaupt nicht! Es kann so sehr helfen, wenn jemand von außen verschiedene aspekte deines problems aufzeigt! Und je 'verknoteter' das paar ist, desto erleichtender. Für beide, selbstverständlich.
Warum denn also warten, sich quälen, nicht mehr ein&aus wissen? :wacko:

[Diana]

@ outlook

Ich bin ein wenig skeptisch, was Pandoras Interpretation des Verhaltens Deiner Freundin betrifft. Es mag sein, dass es viele Menschen gibt, die Angst vor Nähe haben, ihre Gefühle schlecht ausdrücken können oder hohe Ansprüche haben.
Ich würde das Auftreten Deiner Freundin erst mal einfach nur als das betrachten, was es ist: abwertend, unkonstruktiv und verletzend. Und das ist einfach zu nix gut, was immer dem zugrunde liegt. Jede konstruktive Auseinandersetzung wird dadurch extrem erschwert.

Pandora meint auch, dass Du Deine Grenzen besser wahren musst. Das glaube ich auch. Mir kommt es so vor, als würde Deine Freundin ständig diese Grenzen austesten – und dann noch eins und noch eins draufsetzen. Du weichst an dieser Stelle zurück. Weil Du die Situation deeskalieren willst, weil Du nach konstruktiven Lösungen suchst und weil Du Deine Gefühle zurückstellen kannst. Ich verstehe das gut und ich schätze Menschen, die so einfühlsam reagieren können, sehr.
Aber es macht keinen Sinn, jede Laune abzufangen. Das ist zwar einfühlsam, aber letztlich schadet es Dir, weil es Dich überfordert und es nützt Deiner Freundin nichts, weil sie sich im Kreis dreht und sich so nichts bewegen kann.

[pandora]

[outlook]

Hallo....

ich danke euch sehr für eure Antworten. Die letzten Zeiten waren sehr hart für mich. Nach langem Hin und Her, vielen Vorwürfen und Verletzungen haben wir uns getrennt. Ich verstehe noch nicht richtig, wie es kommen konnte, dass aus Liebe solch ein Zerwürfnis wurde.
Am Ende waren nur noch Frust und Mißverständnisse...ich hab den Eindruck, wir lagen gar nicht mehr auf einer Linie...in nichts!

Ich hab erstmal Zeit gebraucht, mein Ego wieder etwas aufzubauen, das war schon arg ramponiert, nach so vielen Beleidigungen ...aber ich hab sicher auch nicht nur verbale Blumen gestreut..muß ich zugeben.
Doch auf ein so niedriges Niveau wie sie hab ich mich nie begeben, sondern versucht unsere Lage zu interpretieren, Verhalten zu erklären.
Vergangenes kann man aus verschiedenen Perspektiven beurteilen, sie hat nur noch alles was war schlecht gemacht, sich alles so zurechtgebogen, dass ich in ihre Schublade der Unfähigen und Schuldigen passe.
Wie sie überhaupt für alles Schubladen hat, denke ich mittlerweile.
Damit kann sie nun gut weiterleben und sieht alles für sich im günstigen Licht.
Ich wollte, diese Fähigkeit hätte ich auch, ehrlich.

Jetzt werde ich erstmal meine Scherben aufsammeln und kitten müssen, um wieder klar denken zu können....noch nie hat ein Beziehungsende mich so zerrüttet hinterlassen. Trotz aller Versuche was zu retten haben wir uns nur immer tiefer in einen Strudel von Streit und Verständnislosigkeiten ziehen lassen.
Wahrscheinlich sind wir doch zu unterschiedlich und konnten es nicht überbrücken.

Das Schlimme ist, es ist eine große Leere in mir. Und alles kommt mir so sinnlos vor. Ich hab immer gedacht der tiefere Sinn des Lebens ist die Liebe...wenn man dann keine Partnerin mehr hat ist das wie haltlos sein.
Nichts macht mehr wirklich Freude, mit anderen Menschen umgehen fühlt sich eher wie eine Belastung an, nicht als Hilfe...die Zukunft erscheint unendlich weit..
wahrscheinlich vergeht die Zeit langsamer ohne sie und ich lebe dreitausend Jahre lang.
Nächste Woche ist Weihnachten...auch noch...ich könnte nur jammern...

Danke für`s Loswerden dürfen.

Outlook

[blue_moon]

hallo outlook, :troest:

so kurz nach einem beziehungsende, das auch noch zusätzliche und unnötige verletzungen mit sich gebracht hat, ist die leere verständlich. aber versuch nach vorn zu gucken. du existierst nicht nur innerhalb einer beziehung - schon gar nicht, wenn die beziehung zuletzt so wenig halt und wärme gegeben hat, wie du es in deinen letzten posts beschrieben hast.

ich wünsch dir, dass die zukunft schneller kommt, als du es dir jetzt vorstellen kannst, und dass du die zeit bis dahin nutzen kannst, um wieder heil zu werden.

lg
blue

[Pippilotta]

[Giorgino]

[janis]

[melody]

Hallo outlook,

ich wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit. Tipps will ich dir keine geben weil du am besten weisst was für dich gut ist. Du wirst deinen Weg finden - das weiss ich sicher.

melody