Manipulation innerhalb der Beziehung, zwischen Paranoia und emotionalem Chaos Einstellungen

[Fledi]

In Anbetracht gegebener Umstände frage ich mich zunehmend, wie wir als Menschen, als Frauen unserer Gegenüber Herr werden. Ein Wortspiel – denn diese möchtegern männliche Domäne des Beherrschens, des Wahrens der Oberhand schien uns bei der Wahl Frauen zu lieben doch einstmals fern.

Blicke ich zurück auf Beziehungen, ziehe ich Schlüsse aus meinem derzeitigen Leben, so bleibt nur immer wieder die Feststellung der Manipulation innerhalb der Zweisamkeit. Das An- und Umerziehen des Gegenübers mit dem Hintergrund `Das tut mir weh, sie kann doch nicht………… ‚ bleibt kaum einer Person vorbehalten. Eher beidseitige Versuche das erhabene Gegenüber zu erklimmen, „zu festigen“, an sich zu binden scheint wie ein Trugschluss. Den Gedanken des Scheiterns an sich selbst verdrängt, projizieren wir eigene Fehler in unser Gegenüber, die es auszumerzeln gilt. Eine Erziehungsmaßnahme, deren Scheitern mit Verachtung gestraft in den emotionalen Ruin treibt. Das Ausbluten der Gefühle, der momentane Hass, der neue Barrikaden schafft, die Strafe, die ins Unermäßliche zieht, die geliebte Person in einen Leidensprozess stürzt, den man wohl in Kauf nimmt, jedoch gleichermaßen wenig sehen möchte, wie das Auflehnen, das Widersprechen, den Kampf um Gefühl und Liebe. Ich kann kaum klar denken, wenn ich eine Beziehung definieren soll und möchte, wie sie mir gefällt. Natürlich wünschen wir als Frauen eine ebenbürtige Partnerin. Nur in welchem Maße ist andem?

Beispiele zeigen deutlich, dass wir in bestimmten Punkten schwach sein wollen und zu dürfen scheinen – so also das Anlehnen an ein Gegenüber, dem wir in diesem Punkt unsere mangelnde Stärke vorab andichten und später aufdrängen. Genauso wie wir gewisse Dinge in der Hand haben und das Zepter sehr wohl unser Eigen nennen. Jegliche Versuche der Partnerin, dies auch nur für einen winzigen Moment zu erhaschen sind aussichtslos. Und erneut schleichen sich Konflikte ein, die in mangelnder Absprache vorab der Beziehung entstanden scheinen. Im Kennenlernen – welches dargstellt in Stärke, Kraft, dem begehrenswerten Menschen – gleichen wir einer ausgestellten Ware, jedoch der Garantieschein ist bereits mit dem ersten Tag des Zusammenseins abgelaufen.

Im Vorlauf einer Zweisamkeit ergebe ich mich auf charmante Art meiner Schwächen, spreche darüber und erwarte doch eigentlich, dass das Gegenüber im Vorfeld schon bekanntgibt, damit zurechtzukommen oder eben nicht. Diese Möglichkeit des Nichtverliebens, des Nichtbegehrens einzukalkulieren in Anbetracht der Umstände die innerhalb einer Beziehung kaum noch tragbar wären.

Wann entsteht diese Manipulation. Ich kann mir nicht vorstellen, dass uns Aussehen so blendet, dass wir nur noch trieb- und harmoniegesteuert durch die Welt rennen und ein „Opfer“ fixieren, es besitzen- uns zurechterziehen und es verwalten wollen.

Drastischstes Beispiel hierzu. Meine längste und leider auch prägendste Beziehung: Hier fiel mir gegenüber nicht nur einmal die Aussage, wenn sie könnte, es ungestraft bliebe, würde sie mich umbringen, ausstopfen und in eine Vitrine stellen. So könnte ich nicht mehr weglaufen und würde für immer ihr Eigen sein. Dieses gepaart mit Aussagen „geh mal zum Therapeuten, der macht Dich wieder gesund und dann bleibst Du für immer bei mir“ schaffen in mir gefährlich paranoide Verhaltensmuster, deren Leid ganz andere austragen müssen. All jene, die nach ihr waren. Das mich diese Beziehung verfolgt, ich wahrlich Angst und panische Attacken habe machen mich unantastbar, machen mich zum manipulativen Geschöpf welches vorab charmant um die Gunst des Gegenübers zu werben weiß, sich später jedoch in ein emotional leeres Geschöpf und angsterfülltes paranoides Etwas entwickelt, was selbst mit den kleinsten Konflikten nicht mehr umzugehen weiß.

Funktioniert eine Beziehung ohne diese Manipulation überhaupt noch? Oftmals nennen wir es Respekt, jedoch scheint ein ganz anderes Ziel hinter dieser trügerischen Fassade…

[DerTagAmMeer]

hallo lilith,
vielleicht wäre es besser, mit mehr empathie zu antworten; allerdings bin ich darin nicht besonders gut und ich glaube, dass du meine "kopflastigkeit" einordnen und mit einer gewissen distanz ganz gut umzugehen weißt. ich meine es jedenfalls sehr freundlich.
du fragst, wann manipulation in beziehungen anfängt.
meine antwort - spätestens nach dieser darlegung deiner gedanken, deren schonungslosigkeit mir wirklich imponiert - ist recht kurz: sobald ein mensch versucht, eine liebesbeziehung mit dir zu beginnen.
denn wenn man dir glaubt und deine worte ernst nimmt, muss man auch das klare nein ernstnehmen, das hinter jedem deiner sätze steht.
wer allerdings aus seinen eigenen gefühlen, wünschen und dem glauben, dass hinter deinem nein möglicherweise eine widersprüchliche sehnsucht verborgen sein mag, die aufforderung ableitet, dich bekehren/heilen/aushalten und zur einsicht lieben zu wollen, liebt bereits im höchsten maße manipulativ.
insofern ist dein werben - sofern du so wirbst, wie du dich gerade selbst beschreibst - bereits ein filter, der nur menschen durchlässt, die sich über alle warnschilder hinwegsetzen. menschen die deine grenzen respektieren, kommen dir möglicherweise gar nicht so nah, dass du ihr interesse an deiner person bemerkst.

ich hoffe, dass dir diese antwort nicht zu direkt war. und ich bin mir sehr unsicher, ob das netz der geeignet ort für dieses thema ist. jedenfalls wünsch ich dir einen dieser glücklichen zufälle, die die regel brechen, knoten lösen und plötzlich alles in ganz anderem, freundlichen licht ertrahlen lassen :)

edit: wie immer rechtschreibfehler

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 11.Nov.2005 - 15:57

[Fledi]

dtam, vielen Dank für diese kopflastige Antwort

[marietta]

[-Agnetha-]

Ich bin nicht so besonders beziehungserfahren, aber mir kam es bis jetzt eher so vor, als würde ich mich selbst manipulieren.
Soll heißen, ich versuche ein bestimmtes Verhalten an den Tag zu legen, weil ich weiß oder denke, dass es ihr gefällt. Möchte zwar einerseits ich sein und für das bewundert werden, andereseits aber auch so sein, wie sie mich haben will.

Wenn ich merke, dass ich mit bestimmten Dinge anecke, versuche ich oft unterbewusst das zu ändern. Aber wenn mir jemand das Gefühl gibt, bestimmte Dinge an mir wären nicht ok, ist es dann Manipulation von ihr? Oder kommt das durch mich?

Der Beitrag wurde von -Agnetha- bearbeitet: 11.Nov.2005 - 16:42

[Fledi]

[Fledi]

Mab, es geht mir nicht vorrangig um emotionale Erpressung. Sowas ist immer nur Teilaspekt innerhalb Manipulation und Co.

Und was das Wehren angeht. Das tu ich auch, allerdings mit Konsequenzen die das Gegenüber niemals geahnt bzw provozieren wollte. Das ist jahrelang gereifte Schwäche. Ich dulde gewisse Dinge nicht mehr. Sei es ein Ausrutscher, sei es chronisch. Früher habe ich mich innerlich distanziert, weil Kind und gemeinsame Wohnung eine entscheidende Rolle spielten.

Heute... ich wohne gewissermaßen für mich, ich habe keine Verantwortung mehr für ein heranwachsendes Kind zu tragen. Heute kümmer ich mich in egoistischer Art und Weise für meine Belange was eben gewisse Konsequenz - sei es innerlich oder auch äußerlich mit sich bringt.

Was mir schwer fällt ist das Lernen. Dass es nicht jeder böse meint und vor allem dieser Umgang mit Gewissen... sei es ein gutes oder ein schlechtes.

edit: Rechtschreibung und weitere Ausführung

Der Beitrag wurde von LilithBerlin bearbeitet: 11.Nov.2005 - 17:55

[Violilli]

[Violilli]

@ Mab

[Fledi]

Vio, ich möchte meinen, Du kennst mich sehr gut. Bei Deiner Ausführung musste ich teilweise schmunzeln und ich denke, Du weißt warum...

Theoretisch gebe ich Dir teilweise recht. Nur wie läßt sich das in der Praxis realisieren?

Und auch beim antrainierten Schema möchte ich widersprechen. Ich glaube nicht, dass es immer antrainiert ist. Das ganze kann aus einer emotional vollkommen überforderten Sitzuation heraus entstehen. Wenn dem Taten folgen, ist es für mich aus. Ich komme sehr wohl mit diversen Aussagen zurecht, aber eine Handlung auszuführen.... davon hatte ich in den letzten Jahren mehr als genug unterschiedlichster Art.

Achtung nu wirds kurz triggerig...

wenn wie wir meinen, die Liebe immer im Vordergrund steht so frage ich mich. Warum zwingt mir eine Person diese Liebe auf, beteuert ihr immerwährendes Dasein und dass ich ja niemals gehen könne, indem sie mich in einer Affekthandlung halb tot schlägt? Wer nimmt sich eigentlich das Recht zu sagen "ich lass dich sowieso nicht gehen, da kannst du machen was du willst!" Wie weit kann man denn sinken, dass man der Person die einem entgegenbringt, sie würde nun gehen und nicht wiederkommen ein Schulterzucken entgegenbringt? Hier kommt das emotionale Ausbluten, denn als besagte Dame damals eine halbe Stunde später wieder auftauchte, fragte ich nur noch, ob der Zug denn Verspätung hatte.
Wie kann man mit Erpressung umgehen, die damals schon in psychotherapeutischer Behandlung endete und heute noch (erst vorgestern wieder den nächsten Hammer bereithält??? :ph34r: :ph34r: ) dermassen das Verhalten beeinflusst.

Wo will man da noch Abstriche machen und sagen, okay okay.... es war ein Ausrutscher?

Wenn man jeglichen Glauben daran verloren hat, wird man sich nicht mehr wehren können.

Vio, Du sagst manchmal, Du kannst eine Person nicht dafür strafen, was Dir andere angetan haben. Dem stimme ich vom Grunde her schon zu, nur wie weit ist man denn belastbar? Und unvoreingenommen an eine sich ähnlich gestaltende Situation oder Wochen, Monate, Jahre... kann man wohl nicht mehr.

[Violilli]

[Fledi]

Mab: warum tut man sowas? Tja... ich weiß es nicht. Wahrscheinlich weil man ab einem bestimmten Punkt so schwach ist, es einfach nur noch zu ertragen. Damals spielte ein Kind eine sehr große Rolle. Für den Kleinen war ich Zweitmami, von daher überlegt man sich vorschnelle Handlungen. Was die Beziehung an sich angeht... wie gesagt, man wird schwächer und schwächer. Und man nimmt es hin, denn ein Rauskommen - was man vorher bereits versuchte ist so gut wie zwecklos.

Vio: natürlich klingt das im Rahmen der Theorie alles wunderbar nachvollziehbar und akzeptabel. Dass gewisse Dinge aber einfach nicht mehr hingenommen werden können steht auf einem anderen Blatt Papier.

Eine Ratte, die nach verschiedenen Experimenten mit Strom nur dann aus dem Käfig schauen kann, wenn sie sich langsam steigernde Stromschläge in Kauf nimmt, wird eher im Dickicht des Käfigs verkümmern, als unter permanenter Stromzufuhr den Käfig zu zerbeißen und auszubrechen.

Praktisch gesehen, kann man nur anschließend jene Vorsicht für sich selbst wahren, alles zu tun, um nicht wieder in eine solche Situation zu geraten. Aufschlussreiche Gespräche mit der Partnerin müssen sein, etwas Logik vom Gegenüber dazu, dann sollte ein Zusammensein möglich werden. Wenn jedoch mit dem Wissen in eine Kerbe gehauen wird, dann weiß ich auch nicht weiter. Denn schrillten vorab schon aufgrund mehrerer Situationen die Alarmglocken, so ist hier Feueralarm und ein Halten nicht mehr möglich.

[Violilli]

[DerTagAmMeer]

[Alex]

Mal ganz allgemein gesprochen, auf keinen exakten Fall bezogen:
Das sollte man alles nicht so eng sehen.

Gegenseitige Manipulation findet immer statt, ob bewusst oder unbewusst, und ist ein ganz natürlicher Teil jeder Beziehung.
So gesehen kann es sogar Spass machen: Schaffe ich es, sie dazu zu bringen, oder schafft sie es, mich zu etwas anderes zu bringen?
Natürlich gewinne ich gerne.
Aber verlieren tu ich genauso gerne. :) Denn das heisst, dass ich mich aus Liebe bewusst zu einer Verhaltensweise drängen lasse, die ich eigentlich gar nicht wollte.
Das sehe ich als gern gegebenes Opfer, aber - wie gesagt - das Opfer meiner Süssen nehme ich genauso gern an, es mus sich halt so ungefähr die Waage halten, damit sich keine benachteiligt fühlt, dann haben beide was davon.

Wenn beide Seiten das so empfinden, kann es eine ungeheure Dynamik in die Beziehung bringen.

Am Anfang einer Beziehung lässt sich das natürlich nicht so genau definieren, man muss halt abwarten, ob die andere zumindest in gewissen emotionalen Bereichen Kompromissfähig ist oder nicht.

[regenbogen]

[Rehauge]

NLP behauptet: "Man kann nicht nicht manipulieren" und legitimiert damit sogenannte positive Manipulation.

Fällt mir gerade dazu ein, wobei ich mich ganz klar von einer solchen Aussage und Haltung distanziere.


Rehauge

[Fledi]

Erstmal danke an alle für ihre Antworten :blumen2:

[Willow71]

Die Frage ist doch, wo fängt bewusste Manipulation an?

Ich erinnere mich an eine Situation, sozusagen der "Anfang vom Ende"...:
Ich wollte den Abend mit ihr verbringen, sie wollte lieber ihre Ruhe. Ich war sehr enttäuscht und man hätte mir diese Enttäuschung wohl auf 1 km Entfernung ansehen können.
Später warf sie mir vor, ich habe sie durch meine "Flappe" manipulieren wollen: Mitleidstour, Enttäuschung zeigen und aussprechen. (übrigens hatte meine "Flappe", die ehrlich war und nicht bewusst aufgesetzt, keinen Erfolg).
Ich sehe das bis heute nicht so - zumindest nicht diese Situation. Andere später sicher schon.

[janis]

Wenn ich mir beim Lesen zu Gemüte führe wovon gesprochen wird, begegnen mir schwer belastete Worte wie:

Manipulation, Schuld, Strafe, Gewalt, Drohung, Erpressung und Verlust


Sie beinhalten das Böse, das es auch gibt.

Das Böse, als solches erkannt, ist böse und sonst nichts.Ich habe dazu keinen anderen Vorschlag, als sich so schnell als möglich aus seinem Einflussbereich zu bringen.

Keinesfalls aber ist es ein Schuldspruch, wenn ich mit meinen Erfahrungen und meiner Enttäuschung anderen Menschen begegne und all dies nebst dem Guten, das es auch gibt, in eine Beziehung hineintrage. Auch ist es keine Strafe, die ich anderen auferlege, mich mit all meiner Problematik zu zeigen.
Wo kämen wir da hin???

Jede und jeder bringt sein ganzes Sein mit und sieht sich und sein Gegenüber damit konfrontiert. Es ist doch keine Frage der Strafe oder Schuld, sondern eine Frage der Situation, aus der wir kommen und in die wir gehen.

Das Glück hängt sicherlich davon ab, wie es uns gelingt mit unseren Zweifeln und der Desillusionierung zu leben.


Die Sichtweise von Strafe, Schuld und Manipulation setzt von vorneherein voraus, dass hier absichtlich böses vollzogen wird. Und dies halte ich für eine Sichtweise, die zu nichts anderem führen kann, als dass diese Dinge auch geschehen.

Ich meine aber, dass das Böse erkannt werden muss und nicht vorausgesetzt, was einen großen Unterschied macht.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, das ich festgestellt habe, dass für die Aufschlüsselung meiner Problematik keine einzige Freundin in Betracht zu ziehen ist. Zur Begleitung sind gute Menschen gut. Aber für die tieferliegenden "Schürfrechte" kommen für mich nur Menschen in Frage, die erstens damit viel Erfahrung haben und zweitens nicht mit mir in freundschaftlicher oder Liebesbeziehung stehen. Und auch ich selbst könnte dabei nicht hilfreich sein. Die Geliebte und Freundinnen haben in meinen Augen andere Aufgaben.

Ich glaube, es ist wichtig gute Gefährten zu finden, mit denen man sein So -Sein leben kann. Mit denen man sich wohlfühlt, ob im reden oder im schweigen.
Wenn die Beziehung zur Geliebten giftig wird kann ich lange darüber nachdenken woran es liegt und wer wie "Schuld" hat. Wenn ich aber für mich spüre, dass es mich giftig macht,destruktive Kräfte sich ausbreiten, dann ist der Zeitpukt gekommen Konsequenzen zu ziehen.

Das Thema berührt mich sehr, weil ich mich damit seit vielen jahren beschäftige.

janis

edit: Schreibfehler

Der Beitrag wurde von janis bearbeitet: 12.Nov.2005 - 18:41