!!! triggergefahr - sui*id, abgetrennt aus "Unfreiwillige Zeugin ein Einstellungen

[shark]

Dann habe ich Dich ja richtig verstanden...

Ich denke auch nicht, dass ein juristischer Begriff dem gerecht wird, was wir hier gerade diskutieren...doch Mord (und damit auch Selbst-Mord) ist nichts weiter als das: eine juristische Negativ-Wertung einer "Entscheidung" einer Person.

Mir war wichtig, dass wir in der Diskussion die Begrifflichkeiten nicht mehr klären müssen. Geschieht das nicht, reden oft Leute aneinender vorbei, weil sie schon an der Basis an verschiedenen Stellen gestartet sind...und es nicht merken. *Ende Halb-OT*

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 31.May.2006 - 21:46

[hexe]

Ah,verstehe :)
Wobei mir da eher Leichtsinn (Schwachsinn?) als Motivation zugrunde zu liegen scheint...ein unbedachtes spielen mit dem eigenen Leben und dem möglicherweise miterleben müssen Dritter.


Um meine vorhin aufgeschobene Meinungsäußerung noch loszuwerden:
das eigene Leben "gehört" nur einem selbst.
Eine Verantwortung gegenüber anderen,z.B.Kindern,PartnerInnen usw,ist eine andere Sache.

Ich meine,wenn jemand sein Leben aus welchem Grund auch immer nicht mehr ertragen kann oder will,ist es allein seine/ihre Entscheidung,entsprechende Konsequenzen zu ziehen.
Das mag durch psychische Erkrankung begründet sein,oder aber durch schwere körperliche Krankheit - der Todeswunsch eines unheilbar Krebs-Kranken etwa,ein Leben mit permanenten Schmerzen,Bewegungsunfähigkeit,nicht mehr essen/trinken können,usw,scheint mir durchaus nachvollziehbar.

Unbeteiligte Dritte mit hineinzuziehn,oder gar Angehörige/Freunde,ist furchtbar.Natürlich ist niemandem zu wünschen,so etwas miterleben zu müssen.

Stellt sich aber doch die Frage:
ist jemand,der mit seinem eigenen Leben wirklich endgültig abschließt,überhaupt in der Lage,an so etwas zu denken?

[chaophraya]

Ich finde, jemand, der körperlich gesund ist, darf sich ganz einfach nicht umbringen. Egal wie schlecht es diesem Menschen in dem Moment gehen mag, das darf man denjenigen, die man zurücklassen würde, nicht antun.
Ich denke nicht, dass es unbedingt feige ist, denn die Entscheidung wird sich wohl niemand leicht machen, aber es ist einfach so hochgradig brutal und rücksichtslos anderen gegenüber, dass es mit persönlichen Motiven letztendlich kaum noch zu rechtfertigen ist. Ich bin mir bewusst darüber, dass sich Selbstmörder unendlich traurig und einsam fühlen müssen, um eine solche Tat überhaupt zu begehen. Dennoch hat man eine Verantwortung gegenüber den Menschen, die einen lieben und ein solches Ereignis sicher nicht verkraften können.
Grundsätzlich ist dies meine Meinung, allerdings sehe ich natürlich auch, dass es Grenzfälle gibt. Todkranke Menschen oder Leute in ganz spezifischen Situationen, welche das Leben absolut nicht mehr erträglich machen, sehen eventuell oftmals die Selbsttötung als letzten Ausweg, und das kommt mir auch unter Umständen legitim vor.
Liesbeskummer, pubertäre Depressionen, Schuldgefühle oder das Aushaltenmüssen einer problematischen Lage, die aber irgendwann vorübergehen wird - das sind alles Dinge, die eine solche Entscheidung nicht erlauben. Es macht mich wütend wenn ich höre, dass sich jemand wegen so etwas umbringt. Zudem, eine aktuell missliche Lage geht in den meisten Fällen irgendwann vorüber. Wie kann man sich einfach um die vielen, auch glücklichen, Zeiten bringen, die einen erwarten mögen? Das Leben freiwillig wegzuschmeißen, ist für mein Empfinden auch ein Schlag ins Gesicht derer, die gerne leben würden, aber aufgrund von Krankheiten, Kriegen oder was auch immer nicht können.

[Bilana]

[shark]

[Adelheid]

--

Der Beitrag wurde von Adelheid bearbeitet: 05.Sep.2006 - 06:16

[rebecca]

ich habe persönlich mehrmals daran gedacht, aus dem leben zu scheiden. es waren phasen, in denen ich eine ausweglosigkeit meiner situation gesehen habe. wo ich mich selbst einer herausforderung nicht stellen konnte, weil meine ängste zu dominiert haben. in diesen phasen habe ich aktiv daran gedacht. auch habe ich mich das ein oder andere mal gefragt, warum ich diesen schhmerz ertragen muss und es nicht besser wäre, ihm ein ende zu setzen.

glücklicherweise waren es nur zeitlich begrenzte phasen, wo ich trotz aller hoffnungslosigkeit "es" nicht tun konnte. irgendetwas hat mich gehindert. umso härter und auch stärker war dann auch das gefühl der hoffnungslosifgkeit, was mich dann aber in andere richtungen abdriften ließ.

trotz dieser erfahrung habe ich später nicht mehr an den aktiven part gedacht, sondern es wandelte sich dahin, dass ich morgens nicht mehr aufwachen wollte. dass etwas mitleid mit mir hätte und meinem seelischen leiden ein ende setzt. dass ich es nicht mehr spüren muss.

wiederum später habe ich auch an selbstmord gedacht. mir war der gedanke allerdings, nicht dass ich meinem leiden ein ende setze, sondern jemanden anders damit bestrafe: frei nach dem motto, siehe an, was du getan hast und fühle schuldig. dies sind allerdings nur blitzlichter gewesen und der gedanke, dass es ja nicht um mich bei diesen gedanken geht, kam immer schnell. es waren keine konkreten gedanken, aber sie waren da.

[quote=shark]eher ein "entmutigtes Hergeben"...oft das Einzige, was ein dermaßen gequälter Mensch noch meint, selbst in der Hand zu haben[shark]
oh ja, nicht mehr instrumentalisiert sein, sondern den eigene willen umsetzen zu können. auch wenn diese destruktiv ist. das ist es, was ich auch darin gesehen habe. es geht darum, dass die seele krank ist und nicht geheilt werden kann. es sind schwierige und harte wege, die seele wieder heilen zu lassen. und frau braucht hilfe, wer sich diese hilfe nicht holt, der geht einen unheilvollen weg.

für außenstehende mögen diese probleme vielleicht zweitrangig sein. aber für denjenigen, die gerade damit kämpft, sind sie essentiell und wollen ernst genommen werden. sie als kinderkram abzutun ist nicht richtig.

[shark]

[janis]

... mein körper gehört mir...
... niemand lebt für mich mein leben.....
... ob ich bleibe oder gehe....

...die freiheit des einzelnen.....

janis


ps: ich bleibe

[chaophraya]

[Felidaes]

@Adelheid:
wenn Du glaubst, eine Mission erfüllen zu müssen - okay, das kann ich so stehen
lassen. Aber sprich bitte nicht im Plural. Sprich für Dich und bleib' bei deinen Gefühlen.
Es ist jetzt fast 20 Jahre her, daß ich an einem Punkt angekommen war, an dem ich
keinen Ausweg mehr sah, das Leben so einfach nicht mehr wollte. Daß ich gefunden
und gerettet wurde, war wirklich purer Zufall oder göttliche Fügung.
Heute bin ich froh darüber, daß ich damals nicht gestorben bin, heute kann ich mir diesen Weg für mich auch nicht mehr vorstellen.
Aber ich kenne dieses Gefühl, diese Verzweiflung nur zu gut, und ich denke, es steht
niemandem an, es zu be- oder gar zu verurteilen, wenn ein Mensch sich entscheidet,
seinem Leben ein Ende zu setzen.
Sicher ist es furchtbar für die, die zurück bleiben- die Angehörigen, die Freunde-, und
noch schlimmer ist wohl die Frage "hätte ich es verhindern können?was habe ich falsch
gemacht?, mit der sich diese Mesnchen dann quälen.
Aber in der Situation, in der ich damals war, konnte ich daran nicht mehr denken,
und das hatte nichts mit Egoismus zu tun.

Felidae(s)

[PennyLane]

Also, dann auch noch meine Meinung zu dem Thema, das mich, zugegebenermaßen, schon einige Zeit beschäftigt.

Ich denke, für jemanden, der einen Suizid(versuch) miterlebt, kann das sehr schlimm sein – insbesondere, wenn die betreffende Person schon häufiger mit solchen Situationen konfrontiert wurde bzw. selber entsprechende Erfahrungen gemacht hat. Ich selber habe als Jugendliche mitbekommen, wie jemand, der mir sehr nahe steht, einen Suizidversuch unternommen hat – ich war zwar nicht direkt anwesend, aber es hat mich dennoch betroffen gemacht. Und auch heute merke ich noch, dass ich, wenn ich mit Selbsttötungsabsichten oder Suiziden konfrontiert werde, ein wenig mit mir selber zu kämpfen habe und Erinnerungen wieder hoch kommen. Ich kann Dich also gut verstehen, Pandora.

Vielleicht einfach noch ein paar eingestreute Gedanken.

Ich denke nicht, dass jemand einfach mal beschließt, sein Leben zu beenden, weil es vielleicht gerade absolut beschissen läuft oder die Situation ausweglos erscheint oder alles schief geht. Ich glaube, es muss schon eine Menge passieren, bis ein Mensch an den Punkt kommt, an dem er beschließt, sein Leben freiwillig zu beenden.
Riskante Aktivitäten (die natürlich mit dem Tod enden können) sind meiner Meinung nach nicht als Selbsttötungsversuche anzusehen – ich glaube, dahinter stehen ganz andere Motive, verbunden mit einer mangelnden Reflexion der Gefahren. Oder mit einem Inkaufnehmen derselben.
Suizid beruht, denke ich, auf einer mehr oder weniger bewussten Entscheidung, die in einem bestimmten Augenblick des Lebens als einzig richtige oder mögliche erscheint.
Von einem halbwegs gesunden Standpunkt aus gesehen ist es natürlich leicht gesagt, dass die betreffende Person nicht langfristig denkt, selbstsüchtig und unverantwortlich handelt oder ähnliches. Aber es ist etwas anderes, wenn jemand schon jahrelang unter schweren Depressionen leidet und einfach keine Hoffnung mehr hat, dass sich die Situation noch verbessern kann - und sich mit einem bleischweren Zustand herumquält, der jegliche Lebensäußerung auf fürchterliche Weise erschwert. Anders, wenn jemand von Halluzinationen verfolgt wird und diesen nicht entgehen kann, Stimmen hört, die pausenlos auf ihn einreden oder sich nicht mehr räumlich oder zeitlich zurechtfindet. Anders, wenn jemand unter starken Ängsten leidet, die es ihm kaum noch möglich machen, ein halbwegs angemessenes Leben zu führen, die ihn permanent einschränken und bedrohen.
Ich denke, in solchen Situationen hat man gar nicht mehr die Kraft oder Kapazitäten, um sich groß Gedanken um die Zukunft oder andere Menschen und deren Befindlichkeit zu machen, da beherrscht das Leiden einfach alles.
Ein Suizidversuch kann ja auch einfach ein Hilferuf sein – jemand, der in Erwägung zieht, sich selbst zu töten, macht das nicht unbedingt in der Absicht, andere Menschen in Verzweiflung zu stürzen oder vor etwas wegzulaufen – oft ist es auch ein Versuch, Hilfe zu bekommen, wenn alle anderen Weg verbaut scheinen oder bisher nicht funktioniert haben. Zu reden ist da auch nicht immer möglich – manchmal kann ja eine diesbezügliche Schwierigkeit (also die eigene Befindlichkeit und Emotionalität angemessen zum Ausdruck zu bringen) mit zu einem Auslöser für entsprechende Absichten werden.

Das soll keinesfalls heißen, dass ich Suizid für eine gute Alternative halte – und für mich persönlich ist es von meinem einigermaßen gesunden Standpunkt aus auch keine Option. Aber ich denke, bei diesem Thema ist einfach Vorsicht angebracht - immerhin handelt es sich um Menschen, die eigentlich mehr Opfer als „Täter“ sind.

[riona]

Ich würde sagen, dass jemand, sich selber umbringt, dies auch tut, um sein Umfeld zu bestrafen.
Ich kenne Gedanken wie "wenn ich nicht zur Schule kommen würde, würde mich keiner vermissen. wenn mich jetzt ein auto überfährt, wird es dauern, bis sich jemand wundert, wo ich bin. und dann wenn sie an meinem grab stehen, wird es ihnen leid tun."
Ich überlegte, meine Umwelt so zu bestrafen, da ich mich so unendlich alleine fühlte. Allerdings sind diese Gedanken nie wirklich konkret geworden, zumal ich wusste, dass ich nur vorrübergehend so einsam war. Ich habe weitergelebt, weil es leuten gab, die nicht unter meinen Tod leiden sollten.

Heute bin ich froh, die Erfahrung gemacht zu haben, so einsam und verzweifelt gewesen zu sein, da ich dadurch mein Leben jetzt viel positiver sehe. Ich liebe es und werde keine Sekunde freiwillig hergeben :)

[shark]

[riona]

[Liane]

Meine Meinung entspricht nicht der der Mehrheit - ich will damit auch niemanden brüskieren.

Wenn ich beschliesse, mein Leben zu beenden, dann bringe ich mich um die Chance, dass es besser wird.
Ich schütze mich damit aber auch vor der Gefahr, dass es genauso unerträglich bleibt oder noch schlechter wird.
Wenn, ich mein Leben beende, leiden Menschen, die mich gerne haben.
Wenn ich es weiterlebe, um anderen das Leid zu ersparen, muss ich das Leid weitertragen - mit welchem Recht dürfen andere verlangen, dass ich statt ihnen leiden muss?
Jeder Mensch muss sein Leben selber leben und gegebenenfalls ertragen, solange es andauert. Daher ist es für mich absolut logisch, dass jeder Mensch über das vorzeitige Beenden seines Lebens selber bestimmen darf.
Ich habe Hochachtung vor Menschen, die diesen - endgültigen (zumindest so gedacht) - Schritt gehen, bzw. tiefes Mitgefühl für sie dafür, dass sie das, wovor sich (fast) alle Welt fürchtet, und das nur Wenige in Ansätzen kennen, dem einzigen Zustand vorziehen, der ihnen vertraut ist.

Ich war dort, wo ich nicht mehr wusste, wie ich mein Sein ertragen sollte, wo nur körperlicher Schmerz und Krankheit das Existieren ermöglichte. Genannt "leichte Depression" - ich danke meinem Schicksal, dass ich nicht weiss, wie sich eine "echte" Depression anfühlt, wie es ist, tägliches Grauen zu erleben. Ich weiss nicht, ob ich irgendeine Motivation gefunden hätte, mich dem weiter zu stellen - die Hoffnung auf ein "besseres Danach" oder ein "besseres Nichts als das hier" hätte mich vielleicht auch dazu gebracht, dem schrecklichen Leid ein Ende zu machen - denn es wäre mein eigenes Leid gewesen.

Der Beitrag wurde von Liane bearbeitet: 02.Jun.2006 - 12:32

[shark]

Dazu fällt mir eine Zeit meines Lebens ein, zu der ich weit gefährdeter war, meinem Leben tatsächlich ein Ende zu setzen, als zu jedem anderen Zeitpunkt großen (aber seelischen) Schmerzes...Nie hätte ich gedacht, dass körperliche Schmerzen einem Menschen so zusetzen könnte, bis ich es selbst erlebt habe...

Drei Jahre lang litt ich immer wieder unter heftigsten Schmerzen im Bauch und Rücken...Ich konnte unter diesen Koliken kaum atmen, fand keine bequeme Lagerung, kein Schmerzmittel half, nicht mal Morphium...Keiner der Notärzte kam über diese lange Zeit auf die Idee, ein Echo zu machen, gleichwohl ich genau beschreiben konnte, wo die Schmerzen auftraten... Es war eine schlichte Gallensteinproblematik, die einfach nicht erkannt worden war. Gegen Ende der drei Jahre wurden die Gallenkoliken häufiger und schlimmer. Zwei Tage Kolik, ein Tag fix und foxi danach, dann die nächste Kolik...
Ich spürte, wie ich mich veränderte, wie kraftlos und lustlos ich war; während der Koliken konnte ich nicht mehr klar denken, war agressiv und eigentllich ständig depressiv. Und ehrlich: hätte mich in solch einer Situation jemand gefragt, ob er mir ein Spritze geben soll, damit ich einschlafe und nie wieder wach werde oder eine Kugel in den Kopf jagen: ich hätte ja gesagt...Dankbar über die Möglichkeit und verzweifelt ob der "Notwendigkeit" zugleich..Sogar als ich die Diagnose dann endlich hatte und nur noch auf den OP-Termin warten musste, hatte ich Koliken, von denen ich zwar annehmen wollte, dass sie nach der OP nicht wiederkommen würdenm es aber nicht glauben konnte, so sehr hatten mich die 3 Jahre Schmerzen fertiggemacht..und auch MIT Diagnose und großer Wahrscheinlichkeit, dass es mir nach der OP besser gehen würde...in der Zeit bis zur Operation , die abzuwarten war, bin ich heute froh, keine Medikamente mehr zuhause gehabt zu haben, die ,zuviel davon eingenommen, meinen Tod hätten herbeiführen können...ich hätte sie genommen..alle...trotz meiner Kinder...trotz meiner Mutter, meiner Schwester und all meiner FreundInnen...

Und das hätte ich, nach all dem, was ich in meinem Leben bisher hatte durchstehen müssen, NIE, NIE gedacht...


edit: Ich weiß, der Beitrag enthält eine Menge Fehler...aber ich fühle mich grade nicht imstande, sie zu beseitigen...ich denke, Ihr versteht den Inhalt trotzdem...

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 02.Jun.2006 - 13:10

[blue_moon]

:o ... ich hab zweimal eine woche lang 'spass' mit solchen koliken gehabt. das hat mir völlig gereicht, um von der möglichkeit, eine op zu vermeiden, abstand zu nehmen. zum glück ist der mist bei mir sofort richtig diagnostiziert worden. die vorstellung, drei jahre lang immer wieder solche schmerzen zu haben, ist absolut grausam...

[Bilana]

[Liane]