"Übergangspartnerin"?, und meine (langatmige) Geschichte dazu Einstellungen

[ToBeAnnounced]

Da ich mich gerade sowieso unmöglich auf meine Uni-Präsentation konzentrieren kann und es mir nicht aus dem Kopf geht, jetzt also mein erste Threaderöffnung hier.

Worum geht’s... Ich war bis vor kurzem ziemlich verknallt in eine gute Bekannte, bei der ich ca jede Woche einmal übernachte (aus organisatorischen Gründen). Weil ich darunter schon ziemlich gelitten habe, hab ich mir vor 3 Wochen gesagt, dass ich nicht mehr kann, dass ich mir nur mehr selber weh tue und ich diese Gefühle deshalb abstellen will. Klingt seltsam, hat aber überraschend gut geklappt. Ich mag sie immer noch ziemlich gerne, und falls von ihrer Seite mal irgendwas kommt, könnte ich mich auch sofort wieder in sie verknallen, aber momentan bin ich es nicht mehr.
Dann gibt es da noch eine Frau, die ich kaum kenne, von der ich immer nur von meinen Eltern höre (ist deren Reitlehrerin – und das klingt wirklich blöd irgendwie... :unsure:), die mich aber schon immer interessiert hat; auch als ich sie nur aus Erzählunge kannte. Erst recht, als dann das ziemlich gefestigte Gerücht aufkam, dass sie lesbisch sei. Jetzt begleite ich meine Eltern hin und wieder zum Stall, wenn ich grad mal nichts Besseres zu tun habe.

Vorgestern war beim Reitstall ein Fest, und ich ging mit dem Vorsatz hin, mich „umzuhacken“ (mach ich wirklich sehr selten, aber da wars wieder mal soweit) und auch, um irgendetwas in ihre Richtung „weiterzubringen“. Das erste hat ziemlich gut funktioniert, beim zweiten bin ich mir nicht sicher (auch bedingt durch ersteres...).
Als jedenfalls nur mehr der „harte Kern“ übrig war, also meine Eltern, eine Freundin, die Reitlehrerin und ein paar andere Erwachsene, die ich flüchtig kenne, sind wir ins Reiterstüberl gegangen. Ich kam – mehr oder weniger durch Zufall – am großen Tisch neben ihr zu sitzen, und wir haben uns angeblich gut unterhalten, sie hat mir zugehört und geantwortet, wir haben auch zB über meine Mutter gescherzt, obwohl sie sonst Leute einfach oft „übergeht“. :roetel: Das sagen meine Eltern, die sie und mich gut kenne (und uns gegenüber saßen). Ich kann mich zwar erinnern, dass wir miteinander geredet haben, aber ich hab teilweise keine Ahnung mehr, worüber. Black Out. Aber egal.

Eigentlich wollt ich ja ganz auf was anderes hinaus... Ich hab nach dem Fest, am nächsten Tag, im Zug dann vier Stunden lang nachgedacht, das neue Neon und „Der Steppenwolf“ (von Hermann Hesse) gelesen. Im Neon war ein Artikel über so genannte „Übergangspartner“, die man nach einer ernsten Geschichte manchmal braucht, um wieder bereit für was Neues zu sein; eine etwas länger dauernde Affäre, um sich abzulenken, Spaß zu haben... Im Steppenwolf war gerade die Stelle dran, wo der Steppenwolf (mit dem ich mich gut identifizieren kann) von Hermine ins Leben eingeführt wird, von ihr lernt, nicht nur „die eine große Liebe“ auszuleben, sondern auch flüchtige Bekanntschaften, einfach Spaß zu haben. Das passte alles gut zusammen und hat mich sehr zum Nachdenken gebracht.
Diese Reitlehrerin und ich haben eigentlich nichts gemeinsam. Meine Pferdephase ist längst vorbei, sie lebt fürs Reiten und sie ist ca 10 Jahre älter als ich. Es könnte nie was Ernsthaftes oder eine längere Beziehung werden, aber auch gerade deshalb reizt mich das Thema.

Falls es irgendwer geschafft hat, sich bis hierher durchzuschlagen, erst mal danke. :blumen2:


Ich frage mich jetzt, was ihr generell zu der Idee einer „Übergangspartnerin“ meint? Eigentlich war ich bisher eher die Verfechterin der "wirklichen Liebe", aber wenn beide sich einig sind, dass es nichts wirklich Ernsthaftes werden kann, dann ist das für mich eigentlich in Ordnung. Oder?

Und zweitens: wie soll man einer Frau zu verstehen geben, dass man an ihr interessiert ist, wenn ständig die Eltern dabei sind, man nicht geoutet ist, chronisch schüchtern und die Frau auch noch eher unnahbar wirkt? Ich kann mich nicht jedes Mal betrinken, wenn ich zum Stall komme... :rolleyes: Habt ihr vielleicht irgendwelche Tips für so eine Situation, oder Erfahrungsberichte?

[Gänseblümchen]

Hallo ToBeAnnounced,

nur eine kurze Antwort, als Zeichen, dass ich mich bis zum Ende durchgeschlagen habe (war aber nicht schwer ;) ).

zu erstens: Also beim ersten Lesen dachte ich: wenn es wirklich beiden klar ist, dass da nichts längerfristiges draus wird, warum nicht. Aber wenn ich mir genauer überlege, wie das dann konkret ablaufen könnte... sobald eine was "Besseres" findet ist dann sofort Schluss, oder wie? Stelle ich mir etwas problematisch vor, auch wenn das von Anfang an geklärt ist. Man kommt sich ja doch näher im Laufe der Zeit, und vielleicht will dann die eine doch noch und die andere nicht mehr... wie in einer anderen Partnerschaft eben. Vielleicht auch meine zugegebenermaßen etwas romantisch verklärten Vorstellungen, die diese Zweifel in mir aufkommen lassen....

zu zweitens: Na, ihr werdet doch wohl mal eine Gelegenheit finden, euch mal ohne deine Eltern zu treffen.... so unnahbar scheint sie ja nicht zu sein, wenn es selbst dem Umfeld auffiel, wie gut ihr euch versteht :P

[pfefferkorn]

guten morgen,

ich kenn das mit dem übergangpartnerinnen insofern, als ich zweimal beziehungen die dann eben auch recht schenll wieder vorbei waren, hatte, wo ich deutlich den eindruck hatte, dass es weniger um mich geht, als um den abschied von was altem.... die haben sich zwar beide in die beziehung geschmissen, aber eben "gestürzt" .... darauf angesprochen werden wollte keine, die eine hatte alsbald eine affäre, die andere hat sich nach ein paar wochen hals über kopf in eine andere verliebt.... und ich war ein wenig vorsichtige gewesen in einem fall... da war zwar meine eitelkeit gekränkt, aber ansonsten... ok, aber im anderen fall habe ich sher gelitten...

insofern glaube ich, dass es so phasen gibt im leben, wo es einfach darum geht, sich auf neues einzulassen, das alte ein wenig verblassen zu lassen.... ob frau das vorher so festlegen kann, wage ich zu bezweifeln .... ich wüßte jetzt auch nicht, was für dich der unterschied wäre.... ob du das als affäre betitelst oder als übergangsbeziehung.... ich hab den eindruck, da hast einfach lust mal was auszuprobieren, auch wenn du keine schmetterlingsgefühle im bauch hast... du wirst ja merken, ob die reitlehrerin "anbeisst" oder nicht...

[shark]

Hallo, ToBeAnnounced,
ich scheine völlig verschieden von Dir zu sein...das ist mir beim Lesen Deines Beitrages mehrmals aufgefallen...
Zum ersten Mal gleich zu Anfang, als Du schreibst, dass Du Dich sozusagen von einer Frau entliebt habest, diese "Liebe" jedoch jederzeit wieder aktivieren könnest. Dieses "Handling" ist mir völlig fremd...ich weiß, dass ich mich sicher dazu bringen könnte, aufzugeben, wenn es keinen Sinn ergäbe, weiterhin eine Frau zu "wollen", die mich eben offensichtlich nicht will...doch ich könnte meine Gefühle nicht einfach irgendwo auf Eis konservieren.
Und: sollte ich mich gerade schmerzhaft "entliebt" haben, wäre wohl das Letzte, was mir einfiele, mich auf eine Frau einzulassen, von der ich schon vorab wüsste, dass die Beziehung zu ihr weder von Dauer noch mehr als ein Ablenkungsmanöver wäre...
Und zwar einfach, weil es meine Überzeugung ist, dass es Zeit und Raum für Trauer und Neu-Orientierung braucht, nachdem ein Traum geplatzt ist...und weil ich von Beziehungen, die ich führe, eine Qualität erwarte, die darüber hinausgeht, dass ich mich "ablenken" kann von etwas Vorangegangenem, das mir weh tat.

Also: Nein, von so deklarierten "Übergangspartnerinnen" halte ich FÜR MICH nichts...eine solche Beziehung würde mir schal schmecken und der "Nutzen" bliebe für mich weit hinter diesem miesen Gefühl zurück.

Gruß,

shark

[Oldie]

@ToBeAnnounced
Ich habe es auch bis zum Ende gelesen und es war auch für mich nicht so schlimm ;)
Aber ein, zwei Fragen hätte ich da schon noch.
Meinst Du jetzt "Übergangspartnerin" als Plam, um sich abzulenken? Dann würde ich mich Shark´s Beitrag anschließen.
Wenn Du es so meinst, dass man sich evt. nur über "Graustufen" wieder für die Liebe öffenen kann, dann kann ich nur sagen, die Liebe hat viele Facetten und Gesichter.
Vielleicht solltest Du nicht so weit gehen und sagen "Übergangspartnerin", sondern die Reitlehrerin als Chance sehen, den letzten Schritt zum "Entlieben" zu machen. Vielleicht kann sie ein Sprungbrett sein ins Leben, ins Klarwerden der Gefühle. Dann finde ich den Altersunterschied auch wahrhaftig nicht schlimm, sondern eher bereichernd.
Ich würde das Ganze mal nicht so theoretisieren, sondern Gelegenheiten suchen mit dieser Frau zu sprechen und vielleicht kommt ja alles ganz anders ;)
"Nicht analysieren, sondern amourisieren" ;)

[ToBeAnnounced]

Erst mal vielen Dank für eure Antworten! Heute im Zug wird mir der Stoff zum Nachdenken sicher nicht ausgehen...

@Gänseblümchen:
Diesen konkreten Ablauf habe ich mir auch noch nicht so genau vorstellen können. Eine Beziehung, bei der man vorher einen „wenn, dann“ Vertrag aushandeln muss, stelle ich mir auch nicht so prickelnd vor. Aber wenn das alles nicht von vorher klar ist, gibt es dann sicher mindestens eine, die verletzt ist. Und das will ich auch nicht.
Andererseits, wie du gesagt hast, das ist wahrscheinlich in jeder Beziehung so. Ich glaube, dass viele meiner "AltergenossInnen" sich nicht vorstellen können, mit dem jetzigen Partner oder der Partnerin alt zu werden, und trotzdem definieren sie ihre Beziehung nicht als Affäre. Vielleicht denke ich einfach zu viel und zu lange darüber nach, anstatt mal was zu tun...

Und: ja, ich könnte schon ohne meine Eltern hinfahren... aber dann hätte ich absolut keine Ausrede, was ich dort mache; keinen objektiven Grund, dort zu sein. Das wär mir dann schon ein wenig zu eindeutig...


@pfefferkorn:
Danke für die Antwort. Das mit den Phasen glaube ich inzwischen auch. Aber das Problem ist immer diejenige, die dann drunter leidet, besonders weil sie ja „nichts dafür“ kann. Das tut sicher sehr weh, wie in deinem Fall.


@shark:
Ich kann deine Sichtweise auch verstehen; es ist nicht so, dass ich das prinzipiell mache. Im Gegenteil, bis jetzt bin ich an jeder (unglücklichen) Verliebtheit meinerseits mindestens ein halbes Jahr gehangen, hab lang getrauert und gelitten, meistens viel länger, als die „richtigen“ Beziehungen in meinem Freundes- und Bekanntenkreis damals gedauert haben. Mit meiner ersten großen Liebe war ich 6 Jahre lang beschäftigt, ohne dass jemals was draus wurde. Das hängt mir heute noch nach. Teilweise hatte ich das Gefühl, dass es mir dann am besten ging, wenn es mir am schlechtesten ging...
Nur schön langsam hab ich einfach das Gefühl, dass ich durch dieses Warten auf die „große Liebe“ mein Leben verpasse, dass alle ihren Spaß haben, natürlich auch ihre Krisen und Ängste, aber viel mehr Spaß als ich hatte. Meine Teenagerzeit hab ich dadurch jedenfalls irgendwie verpasst. Ich hab das Gefühl, dass ich genug gelitten habe, dass es für die nächsten Jahre noch reicht. Und als ich im Zug dann den Artikel und vor allem das Buch gelesen habe, habe ich mich dann wieder mal ernsthaft gefragt, ob das sein muss, ob es keine andere Lösung gibt.
Es ist auch das erste Mal, dass dieses entlieben und die Gefühle kontrollieren so gut klappt. Ich bin selbst erstaunt.
Und falls es wirklich zu einer Affäre kommt, wäre es wahrscheinlich am Schluss wieder ich, die verletzt werden würde. Weil ich das so gut kann...


@oldie:
"Nicht analysieren, sondern amourisieren" Wäre wahrscheinlich besser, oder? Nicht lamentieren, sondern was tun. Sag das mal einem alten Kopfmenschen wie mir. :patsch:
Aber du hast recht.
Und nein, ich würd es nicht nur als Plan sehen, um mich abzulenken. Ich glaub, dass ich das gar nicht kann. Ich mag sie, nicht nur weil sie grad da ist, aber ich bin nur ein wenig skeptisch, weil wir fast gar nichts gemeinsam haben; und weil keine Schmetterlinge da sind.
Ich war immer extrem vorsichtig mit Worten wie “verlieben” und “Liebe”, und bin es noch, und die passen da gar nicht.
Aber das mit dem Sprungbrett gefällt mir. “Willst du mein Sprungbrett sein?” B)



Naja, ich werd jedenfalls am Donnerstag zum Stall fahren, um zu sehen, ob sich irgendwas geändert hat zwischen uns seit dem Fest. Wenn nicht, muss ich improvisieren. Weil ich das so gut kann. :rolleyes:



edit: Buchstaben vergessen

Der Beitrag wurde von ToBeAnnounced bearbeitet: 04.Jul.2006 - 09:43

[LadyGodiva]

Nach einem Beziehungsende schmerzt oft ja schon der Zärtlichkeitsentzug - und wenn das ganze mit Wärmflasche, Wannenbad und Plüschteddie nicht kompensierbar scheint, spricht ja auch nichts dagegen, ein von Beginn an offenes wie klar an den Bedürfnissen orientierten zeitlich begrenztes Bündnis für gemeinsame Freuden zu schließen.
Ob die jetzt darin bestehen, den Teddy gemeinsam zu knuffen oder eben einigermaßen kontrolliert abzustürzen - ganz pragmatisch: Hauptsache, es hilft über den Schmerz und macht nicht verbissen und bitter.
Irgendwann kommt dann früh genug die Einsicht, dass diese Beziehungsform und vor allem diese Frau nicht das Erstrebenswerteste im Leben sein kann (88%Moralkeulenfreiheit)... und jede geht ihren eigenen Weg weiter.

In diesem Zusammenhang aber von einer Partnerschaft (dazu bedarfs schon ein wenig mehr Perspektive, mehr des Konstruktiven) zu sprechen, halte ich für ein wenig gewagt - nenn' sie doch lieber Verbündete ;)

Viel Freude und noch mehr Vergnügen

wünscht

LG

[Oldie]

@ToBeAnnounced
Hüpf mal drauf los! Tut guuuuuut! :D

[pandora]

[Oldie]

[Felidaes]

Hm,tja,
ich möchte keine "Übergangspartnerin" sein, weder wissend, und schon gar nicht
unwissenderweise.
Ich möchte auch keine Frau(auch mit ihrem Einverständnis nicht!) dazu (be-)nutzen,
eine andere zu vergessen.
Mittlerweile habe ich für mich passende, funktionnierende Mechanismen entwickelt,
die mir bspw. bei einer schmerzhaften Trennung wie Anfang des Jahres geholfen
haben.
Eine Beziehung ist nie mit der offiziellen Trennung abgehakt, und ich für meinen Teil
mußte meine bisherigenTrennungen dann für mich auch klar kriegen, verarbeiten,
mein (Gefühls-) Leben wieder neu ordnen und sortieren, bevor ich mich erneut
auf eine neue Beziehung, neue Gefühle einlassen konnte.
Ich könnte auch sagen, die "alte" Frau mußte meinen Kopf, mein Herz definitiv und
vollständig verlassen haben, bevor ich eine "neue" Frau in mein Leben lassen
konnte und wollte.
Und auch bei einer unerfüllten Liebe würde ich es so machen.
Es wäre für mich irgendwie eine Art von Betrug - selbst wenn meine "Übergangs-
partnerin es wüßte-, letztendlich ein Betrug an mir und meinen Gefühlen.

Feli

[blue_moon]

ein sprungbrett in's leben... ist doch was feines! :)

[pandora]

[Oldie]

@pandora
OT oder neuer Thread?

[chaophraya]

Also aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass so eine Übergangsgeschichte durchaus ganz wohltuend sein kann. :D Allerdings war das in meinem Fall keine bewusste und geplante Aktion, wie du sie vorhast, sondern ich bin mal in sowas reingeschlittert, ohne dass ich in der Situation selbst so ganz klar gesehen hätte, was überhaupt passiert. Das wurde mir dann eher im Nachhinein deutlich.
Allerdings sind mir bei deiner Darstellung einige Dinge aufgefallen, die mich zweifeln ließen, ob dein Vorhaben erfolgversprechend ist.
Zum einen, wäre es meiner Ansicht nach eine Fehlerwartung, anzunehmen, solch eine Geschichte könne helfen, über die alte Liebe wirklich hinwegzukommen. Ablenkung ist so ziemlich das Gegenteil von Verarbeitung.
Dann lassen sich Gefühle nunmal nicht planen. Falls ihr was miteinenader anfangt, weißt weder du noch sie genau, wie es sich entwickelt. Unter Umständen kann eine von euch beiden dabei sehr verletzt werden. Das kannst du sein, oder sie, wofür du wiederum dann die Verantwortung tragen müsstest.
Und ich seh einen praktisches Nachteil. Du planst da recht pragmatisch eine Sache, von der du nichtmals weißt wie du sie zustande bringen sollst. Wenn du hier einen Korb kriegst, wird dir das gar nichts erleichtern, sondern eher dein leid vergrößern. Die Frage wäre für mich, ob sich der Aufwand überhaupt lohnt, obwohl dir an der Frau ja eigentlich gar nicht viel liegt, und da die möglichen Verletzungen, die jemand davontragen könnte, ja doch einigermaßen zahlreich sind.

[pandora]

@Oldie
habe dir eine PM geschickt
... dies war dann auch mein letztes OT

[pfefferkorn]

@tobeannounced

naja, nichts dafür kann... und verletzt worden sein

letzlich trage ich dann schon auch die verantwortung, wenn ich mich auf was einlasse, wo ich irgendwann merke, das "die gar nicht mich meint"....

und:.... ich bin ja nicht "opfer" .... insofern finde ich das immer schwierig, wenn es dann heißt, eine wird verletzt und die andere ist schuld.... so einfach ist das meiner meinung nach eben nicht ....

und: lieber mal verletzt werden und auf der anderen seite auch tolle erfahrungen machen, als zu vorsichtig sein, aber das maß muß eben jede selbst auch für sich finden... ich gehöre zu denen, die immer wieder hinausziehen.... um zu zweit in den himmel zu gucken ... ob wir der liebe abgrund auch kennen...

wenn du lust hast, ruf sie an und verabrede dich richtig mit ihr, rumdümpeln ist gar nix.... finde ich....

und mach mich jetzt auf um mit der liebsten heute nicht in den himmel sondern später in die glotze zu gucken....

[pfefferkorn]

@lady godiva

moralkeulenfreiheit - mein wort des tages!

[DerTagAmMeer]

Hallo, ToBeAnnounced,

grundsätzlich find ich ein vorausschauendes Klassifizieren von Menschen als "Übergangspartnerin" auch nicht gerade schmeichelnd.
Rückblickend ist das ein wenig anders. Bei nüchternder Betrachtung stelle ich nämlich schon fest, dass es Liebeleien und sogar eine "Beziehung" in meinem Leben gab, die der Charakteristik der NEON ziemlich exakt entsprachen. Und ich kann mich auch noch gut an die Tage erinnern, als ich der festen Überzeugung war, mit jedem x-beliebigen Wesen ohne Stinkesocken für ewig auf Wolke 7 schweben zu können ;) ... allerdings hat sich das (zum Glück recht schnell) relativiert.

Selbst bin ich auch schon "die Frau dazwischen" gewesen und kann nicht behaupten, das als Abwertung meiner Person empfunden zu haben. Störend war nur, dass die Beziehungsdramen irgendwie gar nix mit mir zu tun hatten, ich ständig den "Einsatz" verpasst hab und mir so relativ schnell die Lust vergangen ist.

Bei Dir persönlich finde ich den Gedanken einer "Übergangsgeschichte" allerdings geradezu als segensreich. Wenn Du Dich wirklich jahrelang unerfüllten Lieben verschrieben hast, halte ich es für absolut gesund und richtig, Dein Herz jetzt ganz anders als gewohnt auf das Leben loszulassen.
Denn nicht nur aus Unerreichbarkeit kann eine ganz große Liebe werden ... manchmal ist es eben wirklich "the girl next door" ... und die hat den unschlagbaren Vorteil, dass Du vorsichtig lernen kannst, mit ihr zu flirten ... weil Du nicht automatisch zur Salzsäule erstarrst oder in den Kumpelinenmodus schaltest B)
Ich find's gut so. Pack den Steppenwolf getrost ein paar Monate (oder Jahre) ins oberste Regal und lass ihn Staub ansetzen ... Deine Tiefe wirst Du nicht verlieren auch wenn Du das Leben vorerst ein wenig leichter nimmst! :)

[Lemongras]