Hass auf Männer?! Einstellungen

[chaophraya]

Stell dir doch mal vor, deine Freundin kaeme jetzt zu dir, und wuerde dir signalisieren, sie wolle nicht, dass du Sex mit Frauen hast, denn sie faende das ekelhaft. Das waere das Selbe in gruen, und eine ausgesprochene Frechheit.
Ehrlich, ich finde, es steht dir nicht zu, deinen Freundinnen vorzuschreiben mit wem sie ins Bett gehen. Dein Maennerhass ist tatsaechlich dein Problem und sollte nicht das deiner Mitbewohnerin sein. Wobei ich auch gar nicht nachvollziehen kann, dass die sich ueberhaupt auf diese Vereinbarung eingelassen hat. :gruebel:

[borracha]

@chaophraya

sie hat sich darauf eingelassen, weil genau sie das bei mir auch stört, wenn ich ne frau anschleppe und meinen vergnügen nachgehe,. sie möchte das auch nicht, wenn sie da ist, also hab ich auch keinen besuch, sondern geh eben zu besuch.
es ist nunmal unangenehm, für uns beide, deshalb diese Vereinbarung.
Aber es geht mir gar nihct darum,sondern um das Problem mit den Hetero pärchen generell.

Edit: ich schreibe ihr das nicht vor, wenn sie hier allein in der wohnung ist, kann sie einladen wen sie möchte und machen, sofern es nicht in meinen zimmer ist, was sie will.
wir bevormunden uns ja nicht gegenseitig,auch wenn das hier vielleicht für viele den anschein haben mag, wir kennen uns einfach ewigkeiten, und da kann man auch andere kompromisse eingehen, als in "normalen" WGs

Der Beitrag wurde von borracha bearbeitet: 22.Oct.2006 - 16:13

[shark]

Ja, es scheint nur, als klappe das nicht...deshalb schrieb ich ja, dass vielleicht eine neue Regelung hermuss. Ich würde mich jedenfalls in einer WG nicht zuhause fühlen, wo ich nur nach Absprache oder in Abwesenheit meiner Mitwohni meine Partnerin mitbringen dürfte. Und wenn ichs doch "außer der Reihe" täte (was sich ja manchmal einfach ergibt), müsste ich mit Rache und schlechter Stimmung rechnen...- neee, das könnte ich nicht ertragen.

Ich finde, wenn frau schon weiß, dass sie mit den männlichen Partnern der Freundin nicht klarkommen kann, sollte sie eben nicht mit einer Hetera zusammenziehen.

Und auch (und gerade) wenn Du schreibst, es gehe um Heteropärchen generell, die Du nicht aushieltest, so wäre es doch nur sinnvoll gewesen, nicht gerade mit einer Frau zusammenzuwohnen, deren sexuelle-romantische-partnerschaftliche Vorliebe das Hereinschneien eines Mannes sehr wahrscheinlich macht.

Aber wie auch immer: Du willst an Dir arbeiten. Das ist prima. :)

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 22.Oct.2006 - 18:03

[chaophraya]

[shark]

Ich habe den thread jetzt noch mal gelesen...und bin ein bissel verwirrt...Du schreibst einerseits, dass Du auch männliche Freunde hast, sagst dann aber auch, dass Deine Meinung grundsätzlich nicht so gut ist über Deine Nicht-Geschlechtsgenossen... Das verstehe ich nicht. Sind Deine Freunde die "große Ausnahme" oder machen die anderen Deiner Meinung nach etwas "falsch"?
Wenn es wirklich, wie Du vermutest, Eifersucht und Verlustangst ist, die Dich dann auch prompt so reagieren lässt, dass sich Deine Freundinnen deshalb von Dir abwenden und Freundschaften in die Brüche gehen, dann wird es Zeit, zu schauen, wo diese Angst denn herrührt. Ist vielleicht Deine Mutter die Ursache? Hat sie Dich "zugunsten" eines neuen Mannes in ihrem Leben vernachlässigt, als Du noch Kind warst? Ist nur ne Idee, aber das würde zumindest erklären, warum Du nur auf in Männer verliebte Frauen so reagierst, Deinen lesbischen Freundinnen aber ihre Liebe gönnen kannst...

Verlustängste führen oft durch das dadurch gezeigte Verhalten geradewegs dahin, wohin frau ja eigentlich nicht will: zum Ende der Freundschaft/Beziehung.

Um dieses Muster aufzubrechen, braucht es keine weiteren Vermeidungsstrategien (wie zum Beispiel Eure WG-Regel), sondern ein offenes und ehrliches Anschauen (und Zugeben) des Problems.

Wenn Du erkannt hast, warum das alles so ist, wirst Du einen Weg finden können, der Dich aus diesen Abhängigkeiten hinausführt.

[pandora]

@borracha

mir scheint dein/euer verhalten nicht gesund für beide.
ihr tut euch beide was an.
nehmt euch freiräume und selbstbestimmung....

wenn ich mir vorstelle in einer WG leben zu müssen, wo frau sich gegenseitig dinge verbietet..."rauchen, männer oder frauenbesuch" würde ich verrückt..
ich fühlte mich fremdbestimmt und gegängelt...
irgendwie wieder wie ein kind/teenie, dass bei den eltern wohnt und solange es die füsse unter elterns tisch stellt, hat es zu tun was die herrschaften sagen/wollen...

WG bedeutet wohngemeinschaft und dies wiederrum, sich gemeinsam und jede für sich wohl zu fühlen...
ihr jedoch fühlt euch nicht wohl, erlegt euch verbote auf und tut euch einen krampf an.
ihr seid beide erwachsene frauen, ihr solltet in aller freiheit und respektvoll jede für sich und zusammen in eurer gemeinsamen wohnung sein können.
mir jedoch drängt sich der verdacht auf, dass ihr euch beide überhaupt nicht lassen könnt.
ist da deinerseits vielleicht sogar eine portion eifersucht mit im spiel???

ich rate dir, entscheide dich in erster linie für eine andere, besser auf dich abgestimmte wohnform.
schau besser und realistischer nach deinen bedürfnissen.
und...und dies finde ich den wesentlichsten aspekt, schau nach deinem irrationalen umgang deiner gefühle, in bezug auf männer und heterokonstellationen.
und überdenke dringenst deine rachegelüste und gedanken.
sie sind gift für deine seele und werden dich auf dauer immer unzufriedener, wenn nicht unglücklich machen.

[Yuulia]

ich habe auch ne reihe von männlichen freunden die ich schon lange kenne und die finde ich okay aber ansonsten pflege ich auch abneigung zu männern (wobei man sagen muss ich habe schlechte erfahrungen gemacht) und versuche immer erst garnicht in die nähe von welchen zu kommen.

aber ich denke, wie du selbst schon gesagt hast, steckt bei dir eifersucht dahinter, denn danach klingt es. dass dir ein kerl deine gute freundin ausspannt dass sie mit ihm lieber rumhängt als mit dir. bloß dass komische is dass es bei dir bloß bei den heten so ist.
vielleicht fehlt dir vertrauen. ich freue mich wenn meine freundinnen einen freund gefunden haben denn ich weiss sie lassen mich wegen ihm nicht im regen stehen.

[McLeod]

Hi boraccha,

ich lese da zwei Paar Schuhe: Deine Mitbewohnerin und Du, Ihr kriegt Euer WG-Leben nicht so recht einvernehmlich geregelt. Und Du findest Männer doof. Da Deine Mitbewohnerin immer wieder mal nen Mann mitbringt, verknüpfen sich die beiden Dinge scheinbar. Ich würde sie allerdings möglichst wieder trennen.

Was Deine Mitbewohnerin mit den Männern macht und welche Idioten sie sich aussucht ist - mit Verlaub - ihre Sache. Du bist nicht ihre Mutter und sie ist keine 14 mehr. Wenn sie sich zum x-ten Mal bei dir ausheulen will, kannst Du ja Deine Grenzen ziehen. Aber bitte in Deinem Leben und nicht in ihrem.

Und wenn Ihr Regeln für Eure WG schafft, dann sollten sie für beide Seiten akzeptabel sein. Was mit der "Niemand heute Abend"-Regel ja nicht hingehauen hat. Daran könnt Ihr arbeiten. Vielleicht muß sie da mal Konsequenz lernen, vielleicht mußt Du mehr Lockerheit entwickeln. Das kann ich / will ich nicht beurteilen. Fest steht: Ihr teilt Euch den Lebensraum, da müssen beide Seiten Kompromisse schließen, dafür profitieren normalerweise auch beide Seiten von der Gemeinschaft. Bringt es ins Lot.

Mein altkluger Rat

McLeod

[lioness]

[shark]

Aber was ist mit all den anderen Heterofreundinnen, bei welchen sie die gleiche Antipathie gegen deren Freunde (oder besser: gegen das Verhalten ihrer Freundinnen diesen Männern gegenüber) hat...? Da ist doch sicher nicht jedesmal Verliebtheit im Spiel....Mich deucht, da steckt mehr dahinter.... :gruebel: Und Eifersucht ist schließlich nichts anderes als Verlustangst....

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 23.Oct.2006 - 11:05

[borracha]

Hallo ihr Lieben,

danke erstmal,dass ihr euch eure Gedanken dazu gemacht habt, und mitgeteilt habt.


Also: gestern....
hat sie ihn wieder angeschleppt, ich habe zwar keine Rachegelüste mehr,aber wütend war ich, weil sie in der SMS geschrieben hatte, nur bis morgen, und dann kommt er wieder mit, ich hätte ja auch grad nackt am tisch sitzen können.naja
ich habe grad mit einer Freundin telefoniert, die jetz nen neuen Kerl kennengelernt hat,der aber nicht hier wohnt,das heißt er war jetz eine Woche zu Besuch, und sie war traurig, naja wies so is im Leben,. Ich habe ihr das erzählt mit meinem WG Streß und sie meinte, dann komm heut nahct zu mir. okay.
naja sie hat mit ihm auch die ganze zeit sms geschrieben, heut nacht noch ,perfekt für mich um meinen Gefühlen mal auf den Grund zu gehen. Ihc lag im Bett und hab geheult, weil mir klargeworden ist, dass ich vielleicht einfach nur einsam bin, und wenn ich die anderen dann so sehe, glücklich verliebt, und dann lassen sie mich als beste freundin im regen stehen wegen eines typen und kommen nur an,wenn er wieder weg ist oder es streit gab.
Ich dneke, vielleicht erwarte ich zuviel von manchen freundschaften,oder die mädels sind wenn sie keinen kerl haben,so einsam, dass sie ihre freundin (also mich) als trost nutzen und ständig mit ihr abhängen, und ich erwarte dann das als dauerzustand auch wenn nen kerl dazwischen funkt.

Also Eifersucht könnte da durchaus im Spiel sein.
Ich hoffe,das meine WG bewohnerin heut ohne Anhängsel anzutreffen ist, denn ich möchte ein klärendes Gespräch.
Was die Lage bei uns beiden so verschlimmert, ist, dass wir uns schon ewig kennen seit unserer Kindheit befreundet sind, und ein sehr intimes Verhältnis( aber kein Sex oder so) haben, und nun kommt da einer dazwischen,und ich bin völlig beiseite und vergessen.

Obwohl ich gestern sehr gemein war, denn als sie gekommen sind, bin ich sofort in mein Zimmer abgedampft, hab nur kurz hallo gesagt, und sie hat ja versucht, mihc in die küche zu locken,ob ich was mitessen möchte, aber da war ich schon am packen.
Ihr Typ hat gestern vielleicht blöd aus der Wäsche geschaut.Er muß von unserem Problem noch nihcts gewußt haben,der war richtig erschrocken, und dann hats mir doch wieder leid getan.werde mich auhc entschuldigen,aber ihr trotzdem sagen,dass ich es nicht fair fand.Ob sie das verstehen will oder nihct.
Aber damit ist das Männerproblem nicht behoben.
Ja die wenigen Männerfreunde, das sind dann eben für mich die Ausnahmen.
Vielleicht lief es bei den Männern die kennengelernt habe halt immer nur auf das Eine hinaus und deshalb hab ich so eine festgefahrene, einseitige,alles über einen Kamm scherende Meinung.

[shark]

Hallo, borracha,

was ich mich frage ist: weshalb bist Du so wahnsinnig unsicher darüber, wie wichtig Du im Leben Deiner Freundinnen bist? Wo kommt dieses Gefühl her, dass jemand Dir etwas wegnehmen kann von der Freundschaft?

Gut, dass Du ein klärendes Gespräch führen willst, aber das würde ich erst dann als solches betrachten wollen, wenn es wirklich eine Klärung (und zwar in Dir) gegeben hat.

[borracha]

ja wenn ich das wüßte, warum das so ist...
@shark

[kenning]

Also ich weiß nicht, ob Dir das jetzt wirklich weiterhilft, aber ich habe / hatte das auch manchmal daß mich Heteropäärchen bzw die Verrenkungen der Heteras um für Männer nur möglichst attraktiv zu sein ein wenig aus der Fassung bringen. Allerdings geht es bei mir nicht so weit daß ich diese Gefühle als Haß bezeichnen würde oder daß ich Rachegelüste hätte.

Mir erscheint das Verhalten der Heteras nur immer so sinnlos und affektiert und ich frage mich wann die mal wieder "erwachsen" werden und man wieder "normal" mit ihnen reden kann. Ich bin dann auch manchmal irgendwie gelangweilt bis angefressen, weil jemand, den ich kenne und schätze, ein für mich völlig dämliches Verhalten an den Tag legt.

Als wahrscheinlichste Ursache habe ich für mich herausgefunden, daß ich es wohl einfach nicht nachvollziehen kann, daß es für Heteras ja eigentlich "erwachsen" und "normal" IST so auf Männer zu reagieren. ... Nur für mich erscheint dieses Verhalten irgendwie blödsinnig, weil ich halt lesbisch und nicht hetero bin. Je nach Situation finde ich es aber auch nicht leicht dann Geduld zu bewahren und meiner Freundin dann das zu gönnen, was ich nicht verstehen kann, daß sie haben will. Naja ...

Bzgl. der WG Situation, finde ich, solltest Du wirklich ein klärendes Gespräch suchen und zumindest versuchen Deine Gefühle zu erklären. Ich denke, wenn man sich Regeln ausmacht, sollte man sich auch weitestgehend dran halten. Und falls doch einmal irgendwelche Situationen auftreten, die eine Änderung oder eine Ausnahme erforderlich machen, finde ich, daß man das doch anders besprechen sollten und nicht nur eine SMS schicken und gut is.

Bin schon müde, hoffe es war verständlich was ich meinte ...

kenning

[Eselchen]

Hallo borracha,

nachdem ich hier nun die Beiträge - vor allem deine und deine Stellungnahmen zu Annahmen der anderen hier - las, kam in mir vorrangig die Meinung auf, dass es nicht um den Hass auf den Mann geht, sondern eher um die Enttäuschung, die du durch deine Mitbewohnerin verspürst durch ihn und dann deinen Ärger und Hass auf ihn projezierst. Zumindest hier in dieser Situation in der WG.

Wenn ich mal zusammenfassend aufführen darf:
Du warst krank und batest bzw. wünschtest KEINE Besuche von Männern (vor allem keine Fremden).
Das ist für mich ein absolut normaler Wunsch, dass man in solch geschwächten Momenten nicht unbedingt in Pölter und Strubbelhaaren von anderen gesehen werden will. Man wünscht sich die Ruhe zur Genesung.
Dann aber hat sich deine Mitbewohnerin darüber hinweg gesetzt und du wurdest in einem schwachen Punkt enttäuscht. Das sitzt tief. Du hast dich geärgert. Eigentlich mehr über sie, als über ihn, denke ich. Oder?

Zweite Enttäuschung gleich am Tag darauf: Sie versprach, dass er nur eine Nacht da wäre und am nächsten Tag wieder verschwindet. Du hast innerlich diesen Kompromiss angenommen, denn du wehrtest dich nicht dagegen. Du hättest klipp und klar sagen können, dass es abgemacht war, dass er nicht mit in die Wohnung kommt so lange du krank bist. (da ist auch nix mit Fremdbestimmung deiner Mitbewohnerin finde ich, sondern eine Rücksichtnahme aus Gesundheiltichen Gründen erwünscht - normal, finde ich)
Nun kam aber deine Mitbewohnerin wieder mit ihm an. Zweite Enttäuschung gleich auf die erste drauf gepackt.

Weil du sie aber magst gibst du nun wahrscheinlich IHM die Schuld an allem. Hasst ihn - wie du sagst. Warum? Weil sie ihn mitbrachte? Er wusste vielleicht nichtmal davon, dass du krank bist, dass du deine Ruhe möchtest. Ich denke, dass viel an Informationsfluss da fehlt. Wer weiß, vielleicht ist er nett, vielleicht hätte er es verstanden, dass du deine Ruhe wünschst. Vielleicht - ja auch solche Männer soll es geben - hätte er deine Mitbewohnerin gleich gesagt, dass sie lieber woanders hinsollten? Weißt du es? Vielleicht sagte sie ihm ja "Ach das ist schon ok."

Ich denke dass dich solche Enttäuschungserlebnisse wohl eher prägten. Wann auch immer. Durch wen auch immer. Heute mag es sein, dass eben bei Freundschaften mit Heterofrauen doch ein männlicher Partner einem "den Rang abläuft" und auf Platz eins der Prioritätenliste steht. Da liegen Wünsche und Bitten anderer dann doch unter dem eigenen triebgesteuerten Wollen (hier deiner Mitbewohnerin).


Irgendwann gab es wohlmöglich eine prägende Szene in deinem Leben, in dem du enttäuscht wurdest wegen einem Mann. So wie von einer der Damen hier schon gemutmaßt wurde, dass evtl. deine Mutter dich wegen eines Mannes vernachlässigte.

[borracha]

Guten morgen an alle,




also zum aktuellen Stand der dinge.
Ich hatte gestern eine laaaaaange Diskusion mit ihr. Habe ihr erklärt,warum ihc mich so abweisend verhalten habe usw.Sie hat mir gesagt,dass sie sehr traurig ist, wenn ich kein INteresse an ihrem Freundeskreis zeige, weil ich ja ihre Freundin bin, und sie würde sich schon auch interessieren wollen, mit wem ihc abhänge in meiner freizeit.
Ich habe ihr gesagt,dass es klar ist, dass ich ein problem damit habe, und versuche es in den Griff zu bekommen, und das Besuchsverbot generell nicht machbar ist, aber dass ich es trotzdem nach wie vor unfair fand, ihn mitzuschleppen mit einer so unverschämten SMS vorher,und ihn am nä Tag gleich wieder.Sie meinte,dass sie sich nicht getraut hat, mich anzusprechen,was ich auch nachvollziehen konnte, und dass sie dahcte, cih hätte seine sachen in ihrem zimmer gesehn, also logischerweise geschlußfolgert er kommt nochmal. Naja ich gehe ja nicht in ihr Zimmer einfach so, ds hat sie dann auch eingesehen.
Ich habe vorgeschlagen,dass wir uns mal zu dritt an einem neutralen ort treffen könnten, dann kann ich ihn ja auch kennenlernen, und versuchen meine vorurteile gegenüber den Männern abzubauen.
Wir sind jetz am überlegen, ob wir getrennt wohnen wollen, oder ob wir us einfach ne größere Wohnung suchen. Sonst klappt unser Zusammenleben sehr gut, man könnte fast meinen, wir sind ein Paar. und ich mag sie wirklich sehr gern, und es ist schön, wenn wir abends zusammen quatschen können usw. ich würde das sehr vermissen, und ich denke schon,dass ne ganze Portion Eifersucht bzw Verlustangst da mitspielt, eben weil sie dann nicht mehr mit mir soviel Zeit verbringen kann, wenn er da ist.

[McLeod]

[Corinna Mirja]

Hallo! :blumen:

Ich bin etwas irritiert von einigen Gedanken, bezüglich Borrachas "Männerhasses", die hier gepostet wurden. Warum wird die "Schuld", mal eben so nebenbei, bei der Mutter und deren Leben vermutet? Offengestanden nervt es mich, daß die Männer, wieder mal auf Kosten einer Frau, pauschal gedeckelt werden - Sinn und Zweck hin oder her. Auch wenn es sicherlich gut gemeint war, bin ich mir nicht sicher, ob derartige Schlußfolgerungen gerechtfertigt sind.

@Borracha: Ich finde es gut, daß Deine Heterofreundin und Du da endlich einmal habt drüber reden können. Wohngemeinschaften sind anstrengend - so oder so - jede hat schließlich eigene Interessen, die es zu vertreten und durchzusetzten gilt. Darüber nachzudenken, diese Gemeinschaft aufzulösen, oder zu verändern, ist sicherlich ein guter Weg um spezielle Konfliktherde zukünftig zu meiden. :blumen2:

Liebe Grüße,
Corinna Mirja

Der Beitrag wurde von Corinna Mirja bearbeitet: 24.Oct.2006 - 09:24

[pandora]

[Corinna Mirja]

@Pandora

Hallo! :)
Mit dem "pauschalen Deckeln" bezog ich mich eigentlich auf einen prinzipiellen Prozess, auf Kosten der Frauen. Ich habe nämlich keinerlei gegensätzliche Argumente herauslesen können - zum Beispiel, die Partner der Mutter hätten eventuell auch Einfluß auf den Männerhass gehabt, oder dergleichen. Statt dessen: Bumm! Mama war alleine schuld - ganz bestimmt!
Ist das eine Art Automatismus? :gruebel:
Solche Vermutungen destabilisieren irgendwie jedes vorherige Abwägen und jede Fairness, oder irre ich mich da?

Der Beitrag wurde von Corinna Mirja bearbeitet: 24.Oct.2006 - 10:45