Eltern "akzeptieren" Freundin nicht wirklich, Rat gesucht Einstellungen

[fruechtchen]

Ich brauche mal euren Rat.

Ich bin seit knappen 3 Monaten mit meiner Freundin zusammen. Sie war vorher meine beste Freundin und so nach und nach haben sich bei uns beiden Gefühle füreinander entwickelt. Ich habe es dann nach etwa 1 Monat auch meinen Eltern gesagt, da sie eh schon die Vermutung geäussert hatten (nicht zu mir, sondern zu meiner Schwester und ich habe es dann durch sie erfahren), dass sie denken, zwischen ihr und mir wäre mehr als nur Freundschaft. Ich muss dazu sagen, mit meinem EX war eine Hochzeit geplant. Ich habe sie jedoch abgesagt, weil mein Opa, der in dieser Woche Geburtstag gehabt hätte, letztes Jahr im märz starb. Ich fand es geschmacklos, wenn ich in der woche geheiratet hätte.
Doch sie haben es dann anders aufgenommen, als ich es ihnen gesagt habe, als ich erwartet hatte. Ich dachte, es wäre einfacher, da sie ja eh schon die Vermutung hatten, aber sie blocken jegliche Gespräche diesbezüglich irgendwie ab, d.h. sie haben mich über Dritte wissen lassen, dass sie nicht wollen, dass sie Weihnachten mit uns feiert. Ich wusste nicht so recht, wie ich im ersten moment reagieren sollte und habe es wortlos hingenommen, obwohl ich schon gern mit ihr gefeiert hätte.
Auch wenn das Gespräch mal auf sie kommt, reagieren sie irgendwie abweisend, so als ob sie mir mein glück nicht gönnen würden. Sie sagen immer, es wäre nur eine Phase und ich würde es nur mal austesten wollen. Aber so ist es nicht, denn ich liebe sie wirklich.
Nun habe ich demnächst Geburtstag und habe ihnen definitiv klargemacht, dass sie auf jeden Fall dabei sein wird, ob es ihnen nun passt oder auch nicht. Sie haben es so hingenommen und nix weiter dazu gesagt.

Ich weiss nicht so recht, wie ich es anstellen soll, dass meine eltern sie akzeptieren und einfach mit in die Familie "aufnehmen", wie sie es bisher mit meinen Ex-Freunden auch getan haben. Aber sie weigern sich da irgendwie auch total dagegen, habe ich das Gefühl. Ich weiss nicht warum sie reagieren und was ich tun könnte.

Es ist ziemlich verworren und mir tut es auch echt weh, dass sie so reagieren. Ich liebe meine Freundin wirklich und meine Familie auch, aber so kann es einfach nicht weitergehen. Ich stehe immer zwischen 2 Stühlen und soll mich jedesmal entscheiden, was ich will.

Bitte gebt mir nen Rat, was ich tun kann, damit sie sie endlich akzeptieren und nicht immer so abweisend reagieren, wenn wir zusammen zu ihnen kommen wollen.

Danke im voraus.

Gruss das Fruechtchen

[Co-Mom]

[chaophraya]

Eventuell kann ein Gespräch helfen, falls sie sich doch noch darauf einlassen, in dem du ihnen nochmals in Ruhe erklärst wie ernst dir die Beziehung ist, was deine Freundin dir gibt und wie sehr dich die abweisende Reaktion deiner Eltern belastet. Möglicherweise hilft es auch tatsächlich, die kalte Schulter zu zeigen, um klarzumachen, dass deine Eltern deine Entscheidung akzeptieren müssen wenn sie ein gutes Verhältnis mit dir bewahren wollen. Manchmal brauchen Eltern auch einfach ein wenig Zeit, um sich an den Gedanken zu gewöhnen, dass die Tochter eine Frau liebt.
Es gibt leider kein Patentrezept, mit welchem man andere zur Akzeptanz bewegen kann. Manche Eltern freunden sich nie mit dieser Idee an oder erst nach vielen Jahren. Jedoch sind 3 Monate ja noch nicht sonderlich viel Zeit für einen Umdenkungsprozess, der bei deinen Eltern hoffentlich irgendwann, und am besten möglichst bald, einsetzt. Über so eine relativ kurze Periode kann man sich noch gut einreden, es sei nur eine Phase, die sich von selbst erledigt wenn man nur lange genug darüber schweigt.
Ich finde es gut, dass du darauf bestehst, deine Freundin an deinem Geburtstag dabei zu haben. Vielleicht trägt das dazu bei, dass deine Eltern sich mit dem Thema auseinandersetzen. Es könnte allerdings auch zu einer Zumutung für alle Beteiligten werden, was dauerhaft dann auch nicht praktiziert werden kann. Ich würde and deiner Stelle jedenfalls jetzt erstmal noch ein wenig abwarten, ohne mich jedoch zu verstellen oder gar meine Liebe zu verleugnen. Vielleicht können deine Eltern dann nach einer Weile gelassener auf dich und deine Freundin reagieren.
Egal was du machst, ich wünsch dir viel Glück. :blumen2:

[two-hearts]

hallo früchtchen,

du wirst demnächst 26 und in deinem fall würde ich mir überlegen, ob ich weiterhin so leben muss, wie es meiner familie (eltern) schmeckt oder ob es zeit für eine (phasenweise) abnabelung ist und ich meine eigene familie gründe, indem ich eine (liebes)beziehung eingehe, so wie sie mir schmeckt!

wenn du beiden seiten gerecht werden möchtest, dauert es nicht lange und eine der seiten ist zum scheitern verurteilt! in den meisten fällen trifft es die, die noch nicht so lange besteht!

mach deinen eltern klar, dass du durchaus in dem alter bist, in dem du entscheidungen, die dein leben betreffen, selbst treffen kannst.

alles gute
two-hearts

[Corinna Mirja]

Hallo! :blumen2:
Dich mit Deinen doch schon als erwachsen geltenden sechsundzwanzig Jahren in einer "Phase" zu vermuten, spricht nicht unbedingt für den Willen Deiner Eltern, Dich verstehen zu wollen. Halten sie Dich für eine unselbstständige Minderjährige, die nicht in der Lage ist, eigene Entscheidungen zu treffen? Zeige ihnen, daß Du wiederum nicht willens bist, über Dein Liebesleben zu diskutieren. Laß Dich nicht durch Pseudoargumente "entmündigen".
Wenn Du weißt, was Du willst, zeige und beweise es, ohne zu zögern. Es geht nicht darum Deinen Weg schmackhaft zu machen, sondern dessen Gleichberechtigung zu offenbaren.

Liebe Grüße,
Corinna Mirja

Der Beitrag wurde von Corinna Mirja bearbeitet: 10.Jan.2007 - 08:24

[Sin]

Hallo Früchtchen,

Was willst du nach drei Monaten erwarten? Nach meinem Coming-Out war mit meinen Eltern an die 4 Monate erst mal Funkstille! :D
Gib ihnen Zeit!

Wegen den ganzen Festivitäten...
Ich denke du solltest akzeptieren, wen deine Eltern bei den von ihnen ausgerichteten Festen dabei haben wollen oder nicht... Da gibt es selbst bei mir keine Diskussionen.
Obwohl meine Therapeutin mir dazu riet, meine Freundin mitzubringen, sie als solche vorzustellen und mich als solche begleiten zu lassen und im Falle eines Streits gemeinsam das elterliche Haus zu verlassen, habe ich auch stets auf die zur Zeit verwirrten Gefühle meiner Eltern Rücksicht genommen...

Jedoch kannst du ja über deine Gästeliste selbst fei entscheiden und sie müssen dann damit leben, wenn deine Freundin mit von der Partie ist...

Hab einfach Geduld.
:)

[McLeod]

Hi fruechtchen,

ich kann Dich gut verstehen. Irgendwie ist es bei mir mit der Akzeptanz auch - nach über 12 Jahren seit dem Coming-out - noch nicht so, wie ich es mir im Idealfall vorstellen würde. Immerhin, es ist nicht mehr so weit weg vom Ideal, wie bei Dir. Ich erlebe allerdings derzeit, auch bei Freundinnen, daß es auch bei akzeptierenden Eltern oft noch ein sonderbares Fünkchen "Hoffnung" gibt, die Tochter möge einem tollen Mann begegnen. Leider kenne ich kein Rezept, um Eltern auf sicherem Weg zur absoluten Akzeptanz zu bringen. Und irgendwie denke ich, mensch muß auch gönnen können. Dann hat sich meine Mutter halt 12 Jahre lang noch Hoffnungen gemacht, mal mehr mal weniger bewußt. Ich bin weder da, um ihre Hoffnungen zu erfüllen, noch ist sie da, um die meinen zu erfüllen. Vielleicht ist das der Abnabelungsprozeß, von dem two-hearts hier spricht.

Was Du allerdings verlangen kannst, ist zum Beispiel (und das ausdrücklich nur meiner Meinung nach), daß sie Dich mit Bekehrungsvorträgen in Ruhe lassen. Oder daß sie selbst wenn sie denken, es sei eine Phase, so höflich und respektvoll sind, das nicht dauernd ins Gespräch zu bringen. Du kannst ihnen im Gegenzug etwas dafür anbieten. Zum Beispiel es Onkel Karl nicht zu erzählen, wenn es ihr Wunsch ist (und Du damit leben könntest). Oder die Hauswoche zu übernehmen (so Du magst). Du kannst auch stattdessen oder darüberhinaus Konsequenzen ziehen: wollen sie sich nicht darauf einlassen, bringst Du Deine Freundin noch öfter mit nach Hause (Konfrontationskurs) oder verbringst mehr Zeit bei ihr (Entzugsvariante). Bestenfalls findet Ihr einen Kompromiß, bei dem beide Seiten möglichst viel von ihren Wünschen erfüllen können und möglichst wenig von ihren Standpunkten aufgeben (win-win). Schlimmstenfalls erfüllen sich beide Seiten ihre Vorstellungen komplett und zahlen dafür den Preis. Es ist, so scheint es mir (vielleicht auch nur, weil ich derzeit wieder mehr drinstecke, als in meinem seit-CO-Lebensdurchschnitt), ein stetes Spannungsfeld zwischen Eltern und erwachsenen Kindern, wenn letztere ihre eigene Familie gründen.

Shit... klingt nicht mal nach einer sonderlich neuen Erkenntnis.

;)

McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 10.Jan.2007 - 11:13

[shark]

Ich kenne diese Situation nicht aus meiner eigenen Familie; da ist es gar keine Frage, dass meine Frau dazugehört, eingeladen wird zu Familienfesten und auch sonst wie eine Schwiegertochter behandelt wird.
Doch in der Familie meiner Frau ist das ganz anders. Und zwar allein wegen der Person ihres Vaters... Die "restliche" Familie mag mich, bezieht mich mit ein und akzeptiert die Beziehung der Tochter (Nichte und Enkelin) des Hauses mit einer Frau vollständig.
Die fast 90 Jahre alte Oma hat kein Problem damit, die Tanten und Onkel haben mich fast schon adoptiert....nur der Herr Papa stellt sich an, als habe sich seine Tochter in ein Monster verliebt. Am schlimmsten ist für sie, dass er sie nicht als frauenliebende Tochter wahrnehmen will, sondern sie als irregeleitete, irgendwie krankhafte Person sieht, die einfach nicht weiß, was richtig und was "abartig" ist. :angry: Ihm tut das weh, denn sie ist seine Erstgeborene, die ihm sehr ähnelt in ihrer Art und ihre Homosexualität sieht er als Makel.
Sie hat sich vor 12 Jahren (also mit 17) bei ihren Eltern geoutet und es war ein mittleres Drama....Und danach wurde darüber geschwiegen...es wurde ignoriert.... Und so ignoriert mich der Vater noch heute, nach fast 4 Jahren Beziehung mit seiner Tochter, so gut er kann. Er steckt den Kopf vor den Tatsachen in den Sand.

Meine Frau war darüber stets betrübt. Sie hat sehr gelitten darunter. Doch es half nichts: es musste akzeptiert werden. Aber sie bezieht eindeutig Stellung: sie besucht Familienfeste nicht, zu welchen ich nicht auch eingeladen werde und spricht von mir, wann immer es "natürlicherweise" etwas zu sagen gibt.
Wir machen es ihm schwer, unsere Beziehung zu ignorieren, doch wir zwingen ihn auch nicht dazu, zu verstehen... Nicht, weil wir seine Haltung verstünden oder ihn schützen wollten, sondern weil es eben letztlich nicht in unserer Hand liegt, ob er eines Tages seinen Frieden macht mit der Tatsache, dass seine Tochter eine Lesbe ist.

Mir ist nur wichtig, dass sie zu mir steht. und das tut sie. Alles darüberhinaus wäre schön, ist aber nicht im eigentlichen Sinne notwendig.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 10.Jan.2007 - 11:37

[McLeod]

[Babymaus]

Ich kenne das auch nur zu gut.
Meine Mutter war am Anfang auch völlig dagegen und wollte sogar meine Frau vertig machen. (also noch schlimmer)
Aber da kann man nichts degegen machen.
Du könntest es Deinen Eltern noch einmal versuchen klar zu machen, das es Dir ernst ist, aber ich denke sie müssen sich erst daran gewöhnen...Das dauert seine Zeit. :troest: :troest: :troest:
Viel Glück dabei und auch mit Deiner Freundin. :blumen2:

[fruechtchen]

Hallöchen,

erst einmal danke für eure lieben Ratschläge.

[skritti]

[dandelion]

noch ne positiv-Story: meine Oma hat richtig toll reagiert, erzählte sofort von Lesben in ihrem alten Berufsumfeld, und grüßte "meine Freundin" so herzlich, als sie im Sterben lag, daß ich nicht übers Herz brachte, ihr zu sagen, daß wir uns getrennt hatten... :(

Großeltern dürfen von pädagogischen Richtlinien abweichen, die Enkel einfach nur gern haben, gegen die Eltern-Erziehung angehen, die verbotenen Filme/Süßigkeiten/Ausflüge erlauben und Geheimnisse mit den Enkeln haben.
Das bleibt bis ins Erwachsenenalter - und beide können sich vorbehaltlos für einander freuen.

So reagieren Großeltern oft viel entspannter, als die Eltern befürchten ;)

[fruechtchen]

Meine Oma ist jetzt für ne Weile zu meiner Tante und zu ihrer Schwester gefahren. Ihre Schwester bringt sie dann auch wieder nach Hause. Die Schwester meiner Oma weiss auch, dass ich lesbisch bin und sie hatte mir auch schon angeboten, dass sie mir hilft, wenn ich es Oma sagen will.

Ich habe mir überlegt, dass ich es ihr sagen werde, wenn sie wieder zurück ist und ihre Schwester dann auch dabei ist. Dann habe ich erst mal auch seelische Unterstützung und meine Oma hat dann auch jemanden, der es ihr genau erklären kann, falls sie etwas nicht versteht. Ich muss dazu sagen, Omas Schwester (wird 62) ist 18 Jahre jünger als Oma (wird 80).

Ich hoffe sie fasst es besser auf, als meine Eltern, denn diese weigern sich weiterhin vehement, dass meine Freundin mich bei Besuchen begleitet. Ihnen wäre es am liebsten, wenn ich alleine zu ihnen käme. Aber ich werde den Besuch meiner Tante nutzen und mit allen nochmal reden in der Hoffnung, dass es dann besser wird. Ich hoffe, es wird dann besser und sie akzeptieren meine Freundin dann auch als solche und nicht als "Fremdkörper" der ihnen ihre Tochter wegnehmen will.

Gruss das Fruechtchen, was nicht aufgeben wird

[shark]

Gestern hat sich die letzte Hoffnung zerschlagen, dass der Vater meiner Frau jemals wirklich akzeptieren wird, dass sie lesbisch ist und ich ihre Frau bin... Er hat das auch so formuliert... Schon irgendwie traurig; dennoch: es ist eigentlich nicht wichtig für uns. Das ist sein Problem.

[Mausi]

[Corinna Mirja]

[shark]

Danke, Ihr beiden. :)

Es hilft ja alles nichts. Mein Problem kann immer nur das sein, was ich auch zu lösen imstande wäre. Und zwingen kann ich ihn ja nicht.... Aber schade ist es, keine Frage....