 Ideen, Rat und Lebenshilfe erbeten:-), Kann frau so leben? |
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 02.Apr.2007 - 20:52
Beitrag
#41
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giraffenhalsige Dancingqueen  Gruppe: Members Beiträge: 1.157 Userin seit: 08.01.2006 Userinnen-Nr.: 2.476  |
hallo hannah01, ich mußte dein posting erst einmal ein wenig sacken lassen..und dir recht geben, auch wenn es sehr schmerzt. (nicht, dir recht zu geben, sondern die wahrheit zu akzeptieren/ akzeptieren zu müssen)
ja, sie will mich nicht zur gänze, ich habe wohl lediglich die funktion, bruchstücke ihres lebens zu kitten, risse zu übertünchen. zu gewährleisten, dass es in diesem "perfekten leben" weitergeht wie bisher. gestern abend habe ich ihr vieles erklärt. wie ich empfinde; wie ihr handeln für mich aussieht etc. eure argumente waren nicht nur hilfreich, (wie gesagt, ich bin so leer, reduziert zur zeit, obwohl es mir eigentlich nicht an worten mangelt im normalfall), sondern haben mir irgendwie auch rückhalt gegeben. mir ist es noch nicht gelungen, mich - auch emotional- zu lösen. wir telefonieren wie gewohnt, doch merke ich, dass ich ein bißchen inneren abstand gewinne. was übrigens auch sehr weh tut...zu wissen und zu spüren, dass das unvermeidliche kommen wird, nämlich der "schnitt". sie hat mir dummheit vorgeworfen gestern, weil ich den sicheren hafen der ehe (sie meinte finanziell) verlassen habe. sie würde das nie tun, denn das ferienhaus sei ihr kindheitstraum und ihr ex habe mal gedroht, sich finanziell daraus zurückzuziehen, wenn sie weiter so mache (ihre ex namens X). dann hat sie mir meine mißliche lage vor augen geführt (finanziell), in der ich bin, seit ich mich entschieden habe, mich scheiden zu lassen und das als schlagendes unwiderlegbares argument für ihre meinung gesehen. meine antwort, ich sei zwar momentan nicht auf der sicheren materiellen seite, aber emotional ginge es mir erheblich besser als während meiner ehe --- wurde mit einem wisch zu seite geschoben. aber das ist die wahrheit. vorher lebte ich im goldenen käfig, bis ich mich emotional wieder einfangen ließ (ich trottel) war ich jedoch freier...(stimmt auch nicht so ganz angesichts meiner vorgeschichte mit IHR, vor der ich u. a nach SA geflohen bin) was für ein schlamassel...ich denke, es ist an der zeit, sich an den eigenen haaren aus dem sumpf zu ziehen. fürchte nur, dass ich momentan nicht genügend kraft habe. es strengt mich schon unheimlich an, den hund und mich über wasser zu halten. den alltag zu bewältigen. bin so müde. naja, wird schon ;) danke fürs augenöffnen :blumen2: bzw für die unterstreichung dessen, was ich wohl schon wußte, aber nicht wahrhaben wollte. lg, freedom |
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02.Apr.2007 - 20:58
Beitrag
#42
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Mama Maus Gruppe: Members Beiträge: 8.982 Userin seit: 25.08.2004 Userinnen-Nr.: 78 |
Du lässt dich wenigstens nicht kaufen! Damit wäre auch bewiesen, dass er nicht ihr Ex ist sondern ihr Mann ... was hätte er sonst noch von ihr? Sie verkauft sich und ihr leben ... und solange sie immer welche findet, die das mitmachen auf Dauer (was du ja nun nicht mehr tun wirst) wird sie es so weiterführen. Edit: und wenn es dir nicht so langsam dämmern würde, dass dies für dich kein Dauerzustand sein kann .. so sollte es nun spätestens seit dem Vorwurf der Dummheit dämmern, nur weil du nicht funktionierst wie sie möchte? Das ist manipulativ und einfach nur .. egoistisch. Wie kann man nur glücklich sein, wenn man sich dauerhaft verkauft und sein Leben nicht im Glück führen kann? Sowas lässt mich verzweifeln, dass doch der materielle Wert immernoch höher sein kann, als man selbst. Sie kann einem eigentlich nur leid tun und dir, liebe freedom, wünsche ich, dass die Reifung zum Schnitt schneller kommt, damit du dich lösen kannst und den nächsten Käfig aufgeben kannst. Damit du selbstbestimmt leben kannst und dir eine gleichwertige Partnerin suchen kannst. Fassungslose Mausi, ob den oben angeführten Umständen Der Beitrag wurde von Mausi bearbeitet: 02.Apr.2007 - 20:59 |
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02.Apr.2007 - 21:24
Beitrag
#43
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giraffenhalsige Dancingqueen Gruppe: Members Beiträge: 1.157 Userin seit: 08.01.2006 Userinnen-Nr.: 2.476 |
@mausi
dauerhaft vielleicht nicht. aber auch ich habe viele jahre "ausgehalten" aus feigheit, weil ich nicht wußte, was "danach" kommt, wenn ich denn gehen würde, was auf mich wartet - all das hat mir verdammte angst gemacht. frau ist manchmal schon sehr in der lage sich zu verbiegen. heute bereue ich es. es waren durchgestandene/ ausgehaltene jahre, nicht gelebte/ geliebte jahre... die gefahr, in den alten gewohnten rhythmus zurückzuverfallen ist groß. man wägt dann den rest emotionaler sicherheit (in meinem falle A) gegen das ab, was auf einen wartet. sich den ängsten zu stellen, hat schon einmal so furchtbar viel kraft gekostet (kostet es heute noch, denn die scheidung ist immer noch nicht durch, wir fetzen uns bis aufs messer, weil ER das so will, es dauert mittlerweile 3,5 jahre. und wir sind immer noch nicht geschiedene leute - eben wegen geld. da mag ich zur "güte" aufrufen oder *peng*, alles wurscht, wir landen vorm OLG). sich dem - den ängsten- wieder auszusetzen bedeutet, das alles nochmal durchzustehen...zu sagen: "hier sind meine grenzen!" kostet viel mut. ich kann das, ohne probleme, wenn mir jemand nicht sonderlich nahe steht. aber sie...sie steht mir nah, sie ist in meinem herzen. ich muß mich also selbst verletzen, um da wieder rauszukommen... mußt nicht fassungslos sein, manchmal ist das leben halt so bescheiden. freedom |
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02.Apr.2007 - 21:57
Beitrag
#44
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auf dem Hochseil des Lebens balancierende Wölfin Gruppe: Members Beiträge: 7.174 Userin seit: 24.08.2004 Userinnen-Nr.: 22 |
zu 1... wie du schon sagtest...du hast ausgehalten, weil du angst vor dem hattest, was dir die unbekannte zukunft noch bringen würde. aber... angst ist etwas menschliches, normales und hat nichts mit feigheit zu tun... es ist ein normaler schutzmechanismus ...und dennoch hattest du den mut und bist irgendwann gegangen und nur das zählt zu 2... ja, die rückfallquote ist sehr hoch...ich weiß dies von mir selbst... warum ist das so??? ich glaube, weil wir menschen oft bequem und ängstlich sind...alles was neu/unbekannt ist, macht uns ersteinmal angst. deshalb finde ich, solltest du nicht zu viel von dir verlangen...gehe deinen weg, in deinem tempo... du hast druck und zwang genug...deshalb setze dich selbst nicht auch so sehr unter druck... du schreibst ja schon...du merkst wie du dich löst, aber eben langsam. vielleicht ist dieser, dein weg der bessere, als einen schnellen cut zu machen und nach einer oder zwei wochen wieder weich zu werden... sie hat dich wohl erneut bis ins mark getroffen, mit ihrer aussage, "du seiest dumm" andere der dummheit zu bezichtigen, ist ein zeichen von schwäche und erkennen der eigenen defizitte... ich finde du bist schlau...du hast dich für dich entschieden...du hattest achtung vor dir...etwas was diese dame erst noch lernen muß...wobei ich glaube, dass geld und materielle dinge für A. immer wichtiger sein werden als menschen, respekt und achtung. zu 3... sich seinen ängsten zu stellen, ist mutig sich mit etwas auseinander zu setzen, obwohl es angst macht, ist in meinen augen ein zeichen von stärke :blumen2: aber ich weiß auch wie sauschwer es ist weiter so...ich wünsche dir die kraft, bei dir zu bleiben, denn... nach regen, scheint wieder die sonne :troest: edit...satz und satzzeichen einfügt Der Beitrag wurde von pandora bearbeitet: 02.Apr.2007 - 22:02 |
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03.Apr.2007 - 11:06
Beitrag
#45
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Mama Maus Gruppe: Members Beiträge: 8.982 Userin seit: 25.08.2004 Userinnen-Nr.: 78 |
:zustimm: Und du hattest Angst .. sie dagegen hat sich entschieden sich zu verkaufen. Und bei ihr ist es bewusst! ... sie macht es weil sie es will! und nicht weil sie nicht anders kann .. sie hätte, wenn sie wollen würde, schon so oft den Absprung schaffen können. Aber sie wollte nicht, daher meine Fassungslosgkeit und eben auch noch weil sie denkt, dass sie in ihrem "Spiel" glücklich wird und jemanden findet, der das so mit ihr mitmacht (würde sie vielleicht sogar finden, in einer anderen verheirateten Frau, die ihren Mann nicht verlassen möchte, aber das scheint sie ja auch nicht zu wollen, sie will, dass ausschließlich SIE der Lebensinhalt der Menschen ist, mit denen sie das Leben verbringen will.. so scheint es zumindest). Das mit dem Rhythmus .. in ihn zurück zu verfallen, das kenne ich auch.. jedoch nicht aus den Zusammenhängen wie du. Und ja, es ist schwer der Bequemlichkeit zu entrinnnen, dem sicheren Finanziellen Hafen der aber dafür andere Bedingungen fordert, doch wenn man sich treu bleibt, sich Respekt erweisen will, so geht es .. wenn auch schwer und mit sovielen Tränen. Dich deinen Ängsten zu stellen hast du schon geschafft, und schaffst es immer wieder. Und die Scheidung von deinem Ex .. auch sie wird irgendwann durch sein, dann brauchst du keine Angst mehr zu haben, zurück zu fallen. Dass es schwerer ist Nahestehende zu verletzen, ja ... aber sie verletzt dich in sovielen Dingen die sie tut, ohne (scheinbar) mit der Wimper zu zucken. Wie ich schon zu Beginn schrieb .. die Lebensentwürfe passen nicht zueinander, von Beginn an war es nicht "kompatibel" .... so sehr ihr euch beide dies auch gewünscht habt .. aber es klappt nicht .. und daher ist ein Schnitt das Beste was beiden passieren kann, wenn nicht eine leiden will.... das Beste was Dir passieren kann .. auf lange Sicht .. bis dahin wird es schmerzhaft werden .. aber die Freiheit danach lohnt sich! Liebe Grüsse Mausi |
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04.Apr.2007 - 10:38
Beitrag
#46
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mensch. Gruppe: Members Beiträge: 6.517 Userin seit: 29.03.2006 Userinnen-Nr.: 2.777 |
Hallo freedom, ich will mal ganz unpopulär sagen: sie hat das gute Recht dazu, sich zwischen finanzieller Sicherheit und emotionaler Freiheit zu entscheiden. Ich befürchte sogar, daß ihre Situation kein Einzelfall ist und viele Menschen - vornehmlich Frauen - in einem Zustand des entweder-oder stecken. Moment... vielleicht tu ich jenen Männern unrecht, die einen Psychopathen als Chef(in) haben und um des tollen Gehalts willen dabei bleiben. Anyway... Sie sagte mal wieder ganz klar, wie ihre Prioritäten sind. Das ist mehr, als viele Menschen hinbekommen. Es gibt ja sogar Menschen, denen gar nicht bewußt ist, wie ihre Prioritäten im Leben sind. Sie also hat ihre klaren Vorstellungen: heile und teure Welt zu Hause und Ausflüge ins lesbische Liebesleben, wenn Zeit und Lust dazu ist. Bestenfalls mit einer Frau, die ebenfalls zu Hause den Mitfinanzierer hat und deswegen auf derselben Wellenlänge ist und auch mehr Verständnis (oder schlicht kein Unverständnis) für ihren Lebensentwurf hat. Und wenn's diese Frau nicht gibt, dann muß halt ne andere sehen, daß sie damit klar kommt. Sie spielt ja auch mit offenen Karten. Ich persönlich halte Dich nicht für dumm. Ich bin aber auch mit Geld allein noch nicht glücklich geworden. Und ich kenne genügend Lesben, die nach ihrer Ehe und dem ersten finanziellen Loch danach ein glückliches und gutverdienendes Leben haben. So short also von mir, mehr Kommentar, denn Ratschlag. Sie hat ihre Position mehr als deutlich gemacht und in der Tat liegt es an Dir, die für Dich notwendigen Konsequenzen zu ziehen. Denn Deine Art zu leben ist bei ihr nicht willkommen, in Eurer derzeitigen Beziehungsführung tangiert sie das allerdings auch nicht wirklich. Sie nimmt sich, was sie braucht und sie bekommt es genug, um keinen Leidensdruck zu spüren. Okay, sie bläst ein paar Gespenster auf, wie schlecht es ihr gehen würden wenn und so... doch das wiederum ist ihr Problem. Nicht Deins. Es ist sowieso ein Scheiß-Grund (sorry! das mußte sein), zusammen zu bleiben, nur weil es ohne die Beziehung einer von beiden schlecht geht. Sinn einer Beziehung ist doch (unter anderem), daß es beiden gut geht. Und jeder Mensch kann sich selbst genug sein. Jedenfalls nach der Geburt und dem Durchtrennen der Nabelschnur und den ersten Jahren, in denen die Selbstversorgung noch durch Mami und ggf. Mami/Papi geschieht. Sach ich mal so. McLeod Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 04.Apr.2007 - 10:40 |
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04.Apr.2007 - 18:22
Beitrag
#47
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giraffenhalsige Dancingqueen Gruppe: Members Beiträge: 1.157 Userin seit: 08.01.2006 Userinnen-Nr.: 2.476 |
Ich danke Euch für Eure Kommentare, Ratschläge,Meinungen!
Momentan kann ich mich dazu gar nicht durchdacht/ rational äußern, ich stecke noch im tiefen schwarzen Loch. Ich weiß jedenfalls, dass Ihr recht habt. Und sobald ich das in schriftlicher Form (Eure Beiträge) vor mir sehe, denke ich: "Ja, genau, so ist es!" Allerdings kommt dann auch sogleich der Gedanke: "Wie kann ich A das klar machen und sie dazu bewegen, endlich ihren Hintern in Bewegung zu setzen und etwas zu ändern - zum Guten für UNS zu ändern?" Und letzteres ist genau das Falsche...Hoffnung zu haben, zu hegen und zu pflegen. Es müßte heißen: "sieh zu, liebe freedom, dass du weg kommst statt weiter eine "Beziehung" zu leben, die dich kaputt macht..." Das alles jedoch wird in unseren Telefonaten totgeschwiegen. Wenn ich es denn erwähne, wird ein Themenwechsel vorgenommen, aber ratzfatz. Das geht so schnell, so geschickt, dass mir die Spucke wegbleibt. Und jedes Mal, wenn ich auch nur den Ansatz unternehme, anzudeuten, dass sich etwas ändern muß, dass ICH etwas ändern muß, weil ich leide: Themenwechsel. Ihr geht es gut, in ihrem Ferienhaus, und ich hocke hier vor mich hingrübelnd, mit Anflug von Migräne, Magenkrämpfen und und und. Ihr Ex neigt ebenfalls zu Migräne, hat auch gerade damit zu kämpfen. Sie sorgt sich rührend. Um ihn. Meimeimei, ich muß wirklich eine Macke haben, hier immer noch zu sitzen und zu hoffen, zu trauern, zu weinen. Zu gehen fällt mir schwer... Danke fürs Zuhören! :blumen2: freedom |
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04.Apr.2007 - 18:33
Beitrag
#48
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Mama Maus Gruppe: Members Beiträge: 8.982 Userin seit: 25.08.2004 Userinnen-Nr.: 78 |
Garnicht. Es gibt kein EUCH und es wird wohl auch nie eins geben. Es gibt ein Sie & ein Du .. und manchmal kommt es zusammen. Aber ein EUCH wird es nie geben. Man kann Menschen nicht ändern, nur lernen verschiedene Dinge zu händeln oder eben Entscheidungen treffen. Die Telefonate beweisen es, sie will es nicht wissen .. will ihre Insel behalten ... ihre Festung jedoch ist ihr "Ex" (bei dem ich mir wirklich nicht mehr sicher bin, ob es wirklich der Ex ist ... wer kümmert sich schon so um einen Expartner mit dem man das Leben teilt??), um den sie sich auch grad wirklich kümmert ... zwischendurch die Insel .. du. Ich hoffe, dass das Gehen leichter fällt, mit der Zeit und das du es dann tust (wobei ich davon überzeugt bin) ... es braucht Zeit .. spätestens wenn du garnicht mehr kannst .. aber das liegt an dir! Liebe Grüsse Mausi |
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04.Apr.2007 - 19:16
Beitrag
#49
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mensch. Gruppe: Members Beiträge: 6.517 Userin seit: 29.03.2006 Userinnen-Nr.: 2.777 |
Hallo freedom, ich melde mich schon wieder. Penetrant, hm? Warum machst Du es nicht so, wie A? Du sagst ihr, wie Du Dir die Sache vorstellst und was Du keinesfalls (mehr?) bereit bist, aufzugeben von Deinen Prioritäten und Vorstellungen. Dann könnt Ihr darüber noch einmal ergebnisoffen verhandeln, wie viel sich nun jede von Euch bewegt. Oder Ihr stellt fest, daß Ihr Euch nicht weit genug bewegen könnt und trennt Euch. Im Moment scheint jede von Euch geneigt, Entscheidungen für beide zugleich treffen zu wollen oder nur für sich. Beides Wege in unnötigen Schmerz. Schmerz gibt es eh schon genug. (Alles übrigens meine Meinung und kein allmächtiges der-Papst-hat-immer-Recht-Dogma) Vielleicht stellst Du Dir das mal vor, wie ein Spiel mit Memory-ähnlichen Karten: jede hat vor sich ihre Wünsche und Vorstellungen liegen und einen Spielstein (so ein Männchen, das ist jetzt grad nicht forumspolitisch korrekt... *smirk*). Die Karten liegen so aufgereiht, daß sie sich in der Mitte des Tischs berühren, der Stein steht noch davor. Euer beider Ziel ist es, sich "in der Mitte" zu treffen. Das geht über Wegnehmen einer Karte ("ich verzichte auf...") - dann wird der Weg zueinander kürzer - oder über Bewegung ("ich respektiere Deinen Wunsch...") - dann bewegt sich der Stein auf das "gewonnene" Feld, die Karte. Und so geht es dann ans Verhandeln. "Hierauf zu verzichten, würde mich ungefähr so viel kosten, wie Dich wenn Du auf das dort verzichten müsstest." - dann können beide schauen, ob die Sachen verzichtbar sind. Falls ja, kommen sie aus der Strecke zueinander. Falls nein, sind sie die ersten sicheren Steine auf dem gemeinsamen Weg. "Ich laß Dir dies, wenn Du mir dafür das hier gibst." (ich sag jetzt mal ungewohnt konkret: das Ferienhaus gegen zweimal im Monat Kino & Kultur mit anschließender Übernachtung --- nur als Beispiel!) Was daran anders wäre: jede verhandelt ihren eigenen Preis. Keine kommt sich mehr gekauft oder erpresst vor. Jede bewegt sich selbst und nicht die andere. Am Ende herrscht Klarheit. Vielleicht auch die Klarheit: es geht nicht, wir kriegen den Weg nicht zu einer gemeinsamen Mitte verhandelt. Ich sollte das Spiel schleunigst zum Patent anmelden. ;o) Und ich hätte es mal früher erfinden sollen. Es hätte mir viel gebracht in meinem bisherigen Leben. Kreative, aufmunternde und herzliche Grüße McLeod |
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04.Apr.2007 - 20:52
Beitrag
#50
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Strösenschusselhai Gruppe: Admin Beiträge: 21.898 Userin seit: 10.11.2004 Userinnen-Nr.: 741 |
Ich finde die "Spielidee" hervorragend, McLeod! :blumen2:
Leider will mir scheinen, dass das Spielziel beider eben nicht identisch und auf jeden Fall nicht das "Sich-in-der-Mitte-treffen" ist. Freedom will eine Partnerschaft im "klassischen Sinne", wenn ich das mal so sagen darf: eine Beziehung, die weder geheimgehalten, noch an der mehr Menschen als sie und diese Frau beteiligt sind. Diese Frau hingegen möchte, und dieses "Ziel" hat sie mehrfach unmissverständlich erklärt, sowohl ihren Partner, als auch die Immobilien, genauso wie ihr bequemes Leben beibehalten - und dazu die Freude dieser (für freedom unzureichenden) "Beziehung" mit einer Frau erleben. Ich fürchte, die beiden können dieses "Spiel" nicht miteinander spielen... so schön es wäre. |
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04.Apr.2007 - 22:00
Beitrag
#51
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giraffenhalsige Dancingqueen Gruppe: Members Beiträge: 1.157 Userin seit: 08.01.2006 Userinnen-Nr.: 2.476 |
McLeod,
zumindest zum Lächeln gebracht hat mich diese Deine Spiel-Idee:-) Ich glaube jedoch, wie shark, dass es kein"sich in der Mitte treffen" geben wird, denn sie ist ja nicht bereit, nur das geringste zu ändern. Ich bin ein "Termin" für sie und basta. (Meine Interpretation, nicht ihre Worte...) Will ich darüber hinaus mehr, dann erhalte ich in unterschiedlichsten Variationen Antworten desselben Sinnes as in "Ich kann nicht." Nein, wer hier die Richtung diktiert, ist glasklar. Ich weiß halt nur nicht, wie ich mich dem "Zugriff" entziehen soll. Diese vielen Telefonate, die mir nicht ermöglichen, auch nur einen Millimeter Abstand zu gewinnen. Ich rufe selten an, sie ist diejenige, die anruft. Gehe ich nicht dran, klingelt das Handy. Gehe ich dort nicht ran, schickt sie sms... Im Grunde genommen ist diese Art der Zuwendung ja etwas schönes, wenn alles andere auch stimmen würde... Es drängt sich mir halt nur der Eindruck auf, als seien diese Kontaktaufnahmen der Ausgleich für ihre Abwesenheit, der Art: Ich bin ja da, auch wenn Du mich nicht immer anrufen kannst wegen meines EX. So, als würde man einem Hund Leckerli auf den Boden werfen. Im Übrigen habe ich bemerkt, dass ich mich im Umgang mit ihr verändere. Zynischer, bissiger werde. Die Rache des kleinen Mannes übe sozusagen. Nur ein Beispiel: ihretwegen habe ich meinen Hund seit ich in meine Wohnung eingezogen bin nicht mehr aufs Sofa gelassen (ist ja eigentlich auch richtig); seit sie Freitag losgezogen ist Richtung Ferienhaus und die Migräne sich ankündigte, habe ich Bella erlaubt, neben mir auf der Couch zu liegen, wie früher. Und: es fühlt sich GUT an! Naja, statt das für mich zu behalten, habe ich in einem Nebensatz einfließen lassen, dass der Hund neben mir liegt...Habe Bilder meiner Nachhilfeschülerin und von ihrem Vater mit meinem Hund auf meiner Couch gemacht und ihr per Mail geschickt, mit lustigen Sprüchen... Dazu muss man sagen, dass sie sich sehr eingemischt hat in bezug auf die Wohnung. Meine aus Afrika mitgebrachten Bilder, Statuette, Schnitzereien sind "durchgefallen", Note 6. Mir aber gefallen sie und ich habe überaus deutlich klar gemacht, dass es sich um MEINE Wohnung handelt. Um MEIN NEST. Und das ich dieses Nest ausstatte, wie es mir gefällt. Ich muß(te) und muß immer noch also auf meinem eigenen Terrain um meine eigene Identität, meinen Geschmack kämpfen. Da war's mir eine Genugtuung diese Mail zu schicken mit den Fotos, es im Nebensatz einfließen zu lassen. Früher hätte ich nie darüber nachgedacht.Ich lebe halt so wie ich lebe. Mit Hund auf der Couch. Ich glaube, irgendwie habe ich jetzt den Faden verloren? Hoffe, Ihr versteht trotzdem, was ich sagen möchte. Mein Kopf ist immer noch ein wenig angeschlagen:-( LG, freedom |
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04.Apr.2007 - 22:09
Beitrag
#52
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Strösenschusselhai Gruppe: Admin Beiträge: 21.898 Userin seit: 10.11.2004 Userinnen-Nr.: 741 |
Ich verstehe gut, was Du sagen willst, freedom... aber ich denke, Du verstehst auch, dass es nicht damit getan ist, nun "aus Trotz" den Hund wieder auf dem Sofa liegen zu lassen. Besser gefällt mir Dein "Biss" bei der Verteidigung Deines Einrichtungsstils. :blumen2: Er steht deutlich dafür, dass Du eigentlich überhaupt nicht (mehr?) bereit bist, Dein leben von ihr diktieren zu lassen. Und das ist genau richtig so!
Ich wünsche Dir, dass Du die Kraft aufbringst, all Deine Erkenntnisse (und es sind viele!) in die Tat umzusetzen und diese für Dich so qualvolle "Beziehung" zu beenden. Du hast von ihr nichts weiter als das zu erwarten, was sie Dir in Hundeleckerliformat vor die Füße wirft. Dir reicht das verständlicherweise nicht. Mach Schluss! Du schaffst das! Gruß, shark |
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05.Apr.2007 - 10:38
Beitrag
#53
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mensch. Gruppe: Members Beiträge: 6.517 Userin seit: 29.03.2006 Userinnen-Nr.: 2.777 |
Heyho,
das "Spiel" ist eine Verabredung, daß jede wieder für sich selbst spricht. Und nur für sich. Es werden Angebote gemacht, Forderungen gestellt, Wünsche erfüllt oder abschlägig beschieden. Ich würde angesichts der Situation auch sagen, wenn sich beide nicht von ihren Hauptzielen "Beziehung jetzt und ganz" und "Kontrolle komplett und nur durch mich" lösen, wird es keine gemeinsame Mitte geben. Ich persönlich finde es in gewissen Fällen sinnvoll, ergebnisoffen und gesamtzusammenhängend und mit klaren Regeln miteinander zu entscheiden, ob es weitergeht. Wenn ja, wie. Und wenn nein, dann wissen beide, warum nicht und daß sie tatsächlich alles getan haben, um sich gegenseitig die Beziehung zu ermöglichen. Es ist ein bißchen, wie Selbst-Mediation oder -Moderation. Es gibt die Regeln (Respekt, Selbstbestimmung, Verhandlung) und das Ziel (ein gemeinsames Ergebnis, eine gemeinsame Entscheidung). Das Ziel ist *nicht* "Beziehung komma klassisch" oder "Zwiegespaltenes Leben". Das Ziel ist auch nicht "entscheide Du". Jede entscheidet für sich. Oh, ich wiederhole mich. Stattdessen sollte ich lieber am Ratgeber zum Spiel arbeiten. ;-) Du kannst natürlich auch ohne eine letzte Verhandlung Deine Entscheidung treffen, freedom. Zwar verhandelt Ihr eigentlich die ganze Zeit und das ohne ein für beide befriedigendes Ergebnis (ich denke, auch A. sind die ewigen Diskussionen und Gefahren für ihren Lebensentwurf nicht wirklich recht), doch es kann - wie so oft - auch "einfach so" vorbei sein. Ich predige ja nur, weil ich für mich und mein Leben den Pakt mit mir geschlossen habe, in scheinbar ausweglosen Konfliktsituationen lieber nochmal die Methode zu wechseln, als gleich die ganze Lebenssituation. Und ich bin gut damit gefahren. Ich behaupte: besser, als die bekannten Wege weiter auszufräsen. Oh Göttin, klinge ich, als sei ich die Heilsbringerin?? Falls ja - einfach streichen und eigene Entscheidungen treffen. Das war sowieso mein erklärtes Ziel. Herzlich grüßt McLeod |
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05.Apr.2007 - 11:02
Beitrag
#54
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Strösenschusselhai Gruppe: Admin Beiträge: 21.898 Userin seit: 10.11.2004 Userinnen-Nr.: 741 |
Das finde ich genau richtig. Nur leider ist eben schon im Voraus klar, dass eiin Konsens nicht möglich sein wird. Das "Spiel" wird es verdeutlichen. Aus psychologischer Sicht wird so eine allfällige notwendige Entscheidung vereinfacht, da die hindernden Umstände greifbar werden. Für freedom ist es außerdem ermutigend, denn gemäß "Spielregel" muss sie sowohl agieren als auch reagieren - und zwar immer nach dem, was sie wirklich kann UND will. Es bliebe zu hoffen, dass auch ihre Freundin die "Spielregeln" ehrlich einhielte. Dann änderte sich wohl am von freedom vorausgesehenen Ergebnis (Beziehung klappt aufgrund konträrer Vorstellungen nicht) nichts , aber das Gefühl, selbstständig und verantwortungsvoll mit den eigenen Bedürfnissen umgegangen zu sein, wird mit Sicherheit viel des verloren geglaubten Selbstbewusstseins wiedererwecken. spätes edit: ein "ändern" zu viel... Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 05.Apr.2007 - 21:23 |
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05.Apr.2007 - 15:15
Beitrag
#55
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mensch. Gruppe: Members Beiträge: 6.517 Userin seit: 29.03.2006 Userinnen-Nr.: 2.777 |
Vielleicht bin ich ja psycho-romantisch (oder so...) wenn ich denke, daß es auch ein Beziehungsende mit viel Konflikt und trotzdem möglichst wenig offenen Enden gibt. Also daß jetzt nicht auf Teufelin-komm-raus bis zu einem finalen Streit der Dampfkochtopf auf dem Herd stehengelassen wird. Lieber runter vom Herd, Flamme aus und die offenen Enden mit einigen endgültigen Absprachen verschließen.
Bildhaftest verstrickt McLeod Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 05.Apr.2007 - 15:15 |
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07.Apr.2007 - 07:52
Beitrag
#56
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Fürstin Pückler Gruppe: Members Beiträge: 224 Userin seit: 27.08.2004 Userinnen-Nr.: 153 |
Hallo Freedom,
nachdem ich nun auch Deinen Beitrag bezgl Partnervermittlung gelesen habe, möchte ich an dieser Stelle nochwas schreiben. Versuche einen anderen Menschen zu ändern, bleiben meist erfolglos. Ändern kann man nur sich selber und/oder seine eigene Situation. Wie McLeod schon richtig schrieb, hat SIE die Karten offen gelegt - ihr gutes Recht übrigens -und nun ist es an Dir zu entscheiden, ob Du das Spiel mitspielst oder nicht. Verständlicherweise findest Du das Spiel nicht erfreulich - da gibt es nur eine einzige Lösung: beende es. Bissige Bemerkungen bezgl flirtender Kindesväter oder trotzige Reaktionen wie Hund-auf-dem-Sofa führen nur dazu, immer weniger ernst genommen zu werden. Sei es Dir selber wert zu sagen 'Bis hierher und nicht weiter' Viel Erfolg! |
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