Was würdet ihr tun?, Fremdgehen Einstellungen

[Verwirrte]

Ich lebe seit fast vier Jahren in einer festen Beziehung,bin seit drei Jahren verpartnert,bei uns in der Ehe kriselte es schon letztes Jahr im August.Meine Frau lernt ne nette Arbeitkollegin kennen,wir freundeten uns an,waren öfter mal was zusammen Trinken und ich hatte sehr schnell das Gefühl da läuft was,zwischen meiner Frau und ihrer Kollegin.Ich sprach meine Frau öfter drau an und sie verneinte es immer wieder.Anfang Oktober trennte sich meine Frau von mir,mit der Begründung sie liebt mich nicht mehr,ich fuhr darufhin mit einer guten Freundinn weg,was meine Frau wußte.Meine Frau hat mich am selben Abend kaum das ich weg war Betrogen,als ich wieder kam,sagte ich ihr das auf den Kopf zu,aber sie leugnete es ab,die Wahrheit erfuhr ich eine Woche später und nicht mal von ihr,sondern von dem Ehemann ihrer Affäre.Ich war echt vor den Kopf geschlagen,letzendlich stellte sich raus das meine Frau nur als Spielzeug benutzt wurde,sie kam auch zu mir zurück,aber ich mußte kämpfen wie ein Löwe.
Vor drei Wochen wollte ich die ganze Wahrheit wissen,wie lange das schon lief und ob das Fremdgehen geplant war,meine Frau verneinte auch dieses und meinte sie hat mich nur zwei Wochen lang betrogen,ich weiß aber das es länger schon hinter meinem Rücken lief und das das Fremdpoppen geplant war.Ich habe mindestens 100 Emails gefunden von meiner Frau und ihrer Affäre,wo alles drin steht.
Ich bin einfach ratlos,ich liebe meine Frau,aber ich kann ihr nicht Vertrauen und Glauben schon garnicht.Weiß jemand Rat?? :was:

Der Beitrag wurde von Verwirrte bearbeitet: 08.Mar.2005 - 08:57

[LaPassion]

Ich an deiner Stelle würde einen Schlussstrich ziehen. Sie betrügt dich nicht nur, sondern belügt dich auch noch. In einer Beziehung sollte schon Treue und Ehrlichkeit gegeben sein. Stell' dir mal vor es geht so weiter. Könntest du noch vertrauen? Du würdest dir doch sicherlich immer Gedanken machen, wenn sie alleine irgendwo ist. Mit solch' einer Unsicherheit könnte ich nicht leben. Du machst dir das Leben unnötig schwer damit.

Ich weiss, dass du das nicht hören willst, aber das ist meine Meinung. Du musst diese Meinung nicht teilen. Aber so würde ich handeln.

Drück' dir die Daumen, dass es so wird wie du es dir wünschst! :)

[antalarera]

Hi Verwirrte !

Klären wir doch erst einmal die Fakten aus der Sicht Deiner Schilderungen:

1. Sie hat Dich betrogen.
2. Sie hat Dich angelogen.
3. Sie hatte Dich verlassen.
4. Sie kam nur wieder, weil sie eine Affäre
war.

Also zunächst einmal sehe und kenne ich ja nur Deine Sicht und die Erfahrungswerte, die Du gemacht hast, die Beweg- und Hintergründe von ihr sind mir also unbekannt.
Dennoch finde ich dieses Verhalten nicht gut und würde sagen, damit ist es in dieser Beziehung zu einem schweren Vertrauensbruch gekommen, den man nicht einfach "kitten" kann wie einen Riss in einem Gegenstand.
So wie ich es sehe, hätte sie Dir nie gesagt was passiert ist und sie wäre auch nicht wieder zurückgekommen, wenn sie selbst nicht "abgeschossen" worden wäre.
Allein bei diesen Tatsachen frage ich mich schon, wo ist die Liebe zu Dir geblieben?
Sie hat bei allem wie es scheint auch billigend in Kauf genommen, dass sie Dich damit verletzt, tut das ein Mensch, der einen liebt ?
Für mich sieht das so aus, als wäre ihre Liebe zu Dir bereits zumindest angeknackst, wenn nicht gänzlich verloren.

Nichts desto Trotz bleibt es allein Deine Entscheidung, wie Du Deine Zukunft gestaltest. Wirst Du ihr dies je verzeihen können? Kannst Du jemals wieder vertrauen? Liebst Du sie nach alle dem noch genauso intensiv wie vorher?

Es wird in Dir ein Misstrauen und eine Unsicherheit und nicht zuletzt Ängste zurück bleiben. Gefühle, die Eure Beziehung weiterhin begleiten und belasten werden.

Wichtig fände ich aber vor allem für eine Entscheidung Deinerseits, ein Gespräch mit ihr, in dem sie Dir erklärt, warum sie dies alles getan hat. Auch die Frage an sie ob sie sich sicher ist, dass SIE Dich noch liebt, fände ich wichtig.
Irgend etwas muss auf jeden Fall in der Beziehung nicht hundert prozentig gestimmt haben, oder es war etwas zu wenig da, dass sie bei der Anderen verstärkt fand, denn sonst wäre es nie so weit gekommen.

Achte bei Deiner Entscheidung auch auf Dich und Deine Gefühle und versuche sie und ihre Gefühle mit einzubeziehen.

Den Rat geh weg, oder bleib, finde ich immer schwierig, da jeder Mensch anders ist, und man das was man für sich selbst tun würde nicht als non plus ultra für Andere sehen kann.----- Darum mein Aufruf an Dich, lass es Deine Entscheidung sein und nur Deine, tu das, was für Dich das Beste ist und DU richtig siehst.

Lieben Gruss von Yogitee

Der Beitrag wurde von Yogitee bearbeitet: 08.Mar.2005 - 16:18

[Rafaella]

[antalarera]

Hi Rafaella!

[Rafaella]

stimmt, yogitee, du bist dann schon differenzierter darauf eingegangen als ich es zunächst erfasst hatte, sorry :)


Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 08.Mar.2005 - 16:21

[antalarera]

Hi Rafaella!

Ist nicht weiter schlimm, kann schon mal passieren, dass man auf die Schnelle mal was überliest. ;)
Dennoch finde ich Deinen Hinweis sehr wertvoll, weil es mir dann gezeigt hat, dass ich gleich am Anfang was in der Darstellung ändern muss, was ich wie Du siehst dann auch getan habe.

Lieben Gruss Yogitee

[Rafaella]

*vertrag*

bin prämenstruell :ph34r:

[antalarera]

Hi Rafaella !

:D Das entschuldigt alles, kann ich gut verstehen, aber ich bin nicht sauer auf Dich, der Einwand war schon ok ;)
Ich übersehe manchmal schon Kleinigkeiten im Überschwang meiner Gefühle, die beim Lesen der Beiträge in mir hochkommen.

:blumen2: Aber schau hier ein paar Blümchen für Dich, damit Du besser erkennst, dass ich keinen Groll gegen Dich hege. ;)

Lieben Gruss von Yogitee

[Liane]

Ich frage mich, wieso die Frau Verwirrte betrogen haben soll - sie hat sich ja vor der Affäre von ihr getrennt.

Wie auch immer, ich kenne Euch beiden ja nicht, aber ich habe immer Probleme, wenn mich ein Mensch belügt, weiter Vertrauen zu haben - und Vertrauen ist für mich Grundlage jeder menschlichen Beziehung.

Allerdings denke ich auch, dass das Vertrauen auf beiden Seiten zerstört ist - wenn meine (Ex-)Partnerin unaufgefordert in meinen e-mails schnüffeln würde, hätte ich ein ernsthaftes Problem damit.

Der Beitrag wurde von Liane bearbeitet: 08.Mar.2005 - 16:46

[edelbratschi]

[Liane]

:patsch: weil es sich herausgestellt hat, dass die Affäre doch schon vor der Trennung begonnen hatte
Immer schön genau lesen :rosie:

[Rafaella]

[shark]

Hallo,
ich denke, die für Dich wirklich wichtige Frage hast Du Dir bereits selbst gestellt und auch schon beantwortet.
Kann ich meiner Frau noch vertrauen und glauben?
Nein, das kann ich nicht.

Das scheint aber für Dich das wesentlichste Merkmal einer "gesunden" Beziehung zu sein (für mich übrigens auch..);

Wie kann denn eine Beziehung für Dich aussehen, mit einer Frau an Deiner Seite, die nur zu Dir zurückgekehrt ist, weil sie bei der anderen nicht nach ihren Wünschen landen konnte?
Wie wirst Du mit ihr leben mit dem Wissen im Hintergrund, dass sie nicht verlässlich ist in ihrer Haltung zu Eurer Beziehung?
Welchen Leidensdruck hast Du?

Versuche, so ehrlich zu sein zu Dir selbst, wie Du nur kannst...!
Viel Glück!!

[LadyGodiva]

[iggy]

hm, was ich noch wichtig finde, ist dass sich eine beziehung nicht durch einseitiges engagement "retten" lässt. also: du fragst sie, du willst, du liebst sie. aber was will sie?? meiner meinung nach kann eine beziehung vielleicht schonmal einen seitensprung verkaften (oje, das sagt gerade die richtige, die ja niiiiiieeeeee eifersüchtig ist :roetel: ), aber die voraussetzung, dass er gemeinsam verarbeitet ist, ist dass beide sich zur beziehung bekennen und sie weiterführen möchten. kämpfen hat sicher auch seine berechtigung, aber nur erinnerungen an vergangenes reicht nicht aus...wenn sie weiter mit dir zusammen sein will, würde ich erwarten, dass sie offen mit dir spricht, sich entschuldigt und auch analysiert, was die gründe sind. und genauso auch, sich damit auseinandersetzt, warum sie jetzt wieder bei dir sein will.

hast du so etwas bis jetzt von ihr gehört???

wünsch dir alles gute!!

iggy

[shark]

Ich habe mich in meiner vorherigen Beziehug auch immer daran festgehalten, dass ich diese Frau doch liebte; trotz der Seitensprünge und auch trotz der Lügen..
Das hatte dazu geführt, dass ich die Beziehung trotz der Tatsache, dass ich ihr nicht mehr vertraut hatte (darauf hat frau ja ebensowenig Einfluss wie auf sonstige Gefühle...), aufrechterhalten habe ; im Rückblick habe ich 3 Jahre der Beziehung darauf ver(sch)wendet, mich zu zwingen, die Liebe zu ihr wichtiger sein zu lassen, als das Vertrauen zu ihr. Es hat wirklich lange gedauert, bis ich mir eingestehen konnte, dass es eine Menge mehr als Liebe braucht, um eine Beziehung zu führen.
Inzwischen bin ich der Ansicht, dass das Beenden einer Verbindung, die ohne Vertrauen auf Gegenseitigkeit auskommen muss, der bessere Weg ist.
Dabei spielt es keine Rolle, ob das Misstrauen berechtigt ist, oder nicht - es kann auch nicht angehen, dass die andere immer wieder ihre Vertrauenswürdigkeit unter Beweis stellen muss.

[antalarera]

Hi Verwirrte!

Das was iggy und shark da eingebracht haben, dem stimme ich voll und ganz zu.

Es reicht nicht, wenn Eine allein sich einbringt und will, es muss von beiden kommen und auch die Erklärungen warum es passiert ist und wieso sie nun doch bleiben will, sollten kommen. Mich machen ohnehin Beziehungen, egal welcher Art, in denen nur eine Person was einbringt stutzig, weil das einem sinnlosen Hinterherlaufen gleicht, einem sich Anbieten. Das müsste schon stimmig sein. Mir ist aber durchaus klar, dass man selbst dies in seiner Verliebtheit oft nicht so wahrnimmt.

Genauso sehe ich aber auch den Ansatz von shark als richtig, wenn es nicht mehr möglich ist zu vertrauen, ist es besser man geht, denn es macht weder Sinn, wenn die Andere dann ständig Beweise ihrer Unschuld bringen muss, noch ist es sinnvoll, wenn Du mit dem ständigen Misstrauen und den Zweifeln im Nacken leben sollst. Es wäre nur auf Dauer eine für Beide belastende Beziehung.
Zu bleiben macht wirklich nur dann Sinn, wenn Du jetzt sagen kannst ich bin mir sicher das war nur ein Ausrutscher und es wird nie wieder vorkommen.


Lieben Gruss von Yogitee

[dandelion]

mich irritiert ein Punkt vor allem: daß verwirrtes Frau offensichtlich nicht einigermaßen offen und ehrlich ist... Treue hin oder her, aber an dem Punkt Vertrauen wird's echt schwierig - und da scheint ihr beide leichte Probleme zu haben... Für mich klingt das ein bißchen nach Gewohnheitsbeziehung, die sich verzweifelt (zumindest von einer Seite aus) gegen das zerbröckeln wehrt...
Aber wie schon oft erwähnt - die Schilderungen sind nur ein einseitiger Ausschnitt einer Situation...
Mein Rat: denk nach, ob's dir mit der aktuellen Situation geht, und was du daran aus eigener Kraft wirklich verbessern KANNST... Und wenn du die Hilfe deiner Partnerin brauchst, überlege dir, ob du diese Hilfe kriegen wirst, oder nur ein lieb gemeintes "aber sicher, Schatz"...
Und wenn das Ergebnis des Ganzen dir nicht genügt, dann mach was, das das tut...

[Verwirrte]

Also,danke erstmal für eure lieben Ratschläge!

Ich habe mit meiner Frau geredet und sie erklärte mir das ganze so:
Sie sah in ihrer Kollegin eine gute Freundin,da es in unserer Ehe kriselte,war sie irgendwann offen für ihre Annährungsversuche,sie verliebte sich in ihre Kollegin,da sie mich nicht verletzen wollte,sagte sie mir längere Zeit nichts davon,meiner Frau tut es unendlich leid das sie mich belogen und betrogen hat-sie meint das hätte ich nicht verdient.Desweiteren sagt sie das sie garnicht mit ihr schlafen wollte,aber sie konnte nicht klar denken,sie war von ihrer Affäre psychisch abhänig,sie konnte nur noch in eine Richtung denken und fühlen,meiner Frau hat das Angst gemacht.Meine Frau meint auch das der Sex überhaupt nicht schön war und sie nicht zum Orgasmus gekommen ist,sondern nur was vorgespielt hat.
Nachdem ich von ihrem Betrug erfahren hab,habe ich bei Freunden geschlafen,aber wir haben uns trotzdem jeden Tag gesehen und ich kann nur sagen,ich habe gesehen das sie leidet unter der ganzen Situation.
Als sie sich von ihrer Affäre getrennt hat,fing Psychoterror an,das Telefon klingelte öfter,unsere Email-Account wurden geknackt,ich bekamm Drohmails,in der Wohnung meiner Frau war öfter jemand usw...Hört sich an wie in einem Film,ist aber wirklich so passiert.Meine Frau hat dann bei mir gewohnt,weil sie Angst hatte,ich habe sie versucht aufzufangen,was mir auch gelungen ist.
Meine Frau konnte lange Zeit ihre Affäre nicht "hassen",was jetzt aber in Wut und "Hass" umgeschlagen ist.Das Problem an der ganzen Sache ist das die beiden auf einer Dienststelle zusammen arbeiten und sie sich fast jeden Tag sehen.
Ich weiß das das alles ziemlich verworren klingt und wenn einer was nicht versteht,fragt mich einfach.
Jedenfalls sagt meine Frau,das sie mich liebt und wieder mit mir zusammen leben möchte,sie bereut was sie mir angetan hat und sie weiß auch das ich ihr nicht von heute auf morgen wieder vertrauen kann.
Ich werde den Schritt mit ihr noch einmal wagen,weil ich gegen meine Gefühle nichts machen kann,Ich liebe meine Frau nach wie vor.