Witze. Frisch gepostet., Witzischkeit kennt keine Grenzen. Nur die allgemeinen dieser Foren Einstellungen

[mek63]

Zwei Ostfriesen steigen in einen Zug ein.
Da fragt der eine den anderen: "du sag mal, fährt der Zug schon?"
"Nein, der Bahnhof rennt vorbei!"


edit: -s+d

Der Beitrag wurde von mek63 bearbeitet: 20.Dec.2009 - 19:43

[wally1]

Zitat von Jürgen Wegmann:

“Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu.“

[mek63]

Was passiert, wenn ein Österreicher nach Ostfriesland geht?

------> Die Österreicher haben einen Deppen weniger, die Ostfriesen einen Ingenieur mehr.

[mek63]

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.

[mek63]

Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
"So und wenn ich diese Weihnachten keinen Game Boy kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"

[Liane]

*räusper* Können wir die männerfeindlichen Witze nicht weglassen?

[mek63]

*räusper* Können wir die männerfeindlichen Witze nicht weglassen?

joh (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

[silbermondauge]

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau ihn unterbricht:
"Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Habe ich ‚Elektriker’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."

Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren?
Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren.
Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind.
Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.
Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.

"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich eine schöne Frau was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihr.

Sie bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihr ins Bett gehen oder ihr einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihr gebacken?“

„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa `Bäckergesellin` geschrieben? Ich denke nicht!!!"

*räusper* Können wir die männerfeindlichen Witze nicht weglassen?

joh (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

Meinen Witz finde ich soooooooo gut.
Es gibt nichts schöneres als handwerkliche Frauen. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[mek63]

Lagebesprechung in der Kanzlei nach einem Autounfall.
Der Rechtsanwalt sagt aufgeregt zu seiner Mandantin:
"Die Sache wird schwierig. Wir müssen nämlich beweisen,
dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gerast ist.
Und dass der Dackel, der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."

[mek63]

Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.

Am kommenden Abend, hört der Vater wieder beim Nachtsgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot: Herzinfakt!

Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.

Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"

[HimBrombeere]

Warum haben Schwule lesbische Freundinnden?

Na, wer soll sonst die ganzen Handwerksarbeiten machen?

[mek63]

Eine Nonne beichtet der Oberin ihren Fehltritt. Darauf die Oberin: "Trinke einen Liter Zitronensaft."

"Gibt mir das meine Unschuld wieder?", fragt die verdutzte Nonne.

Darauf wieder die Oberin: "Nein, aber das nimmt dir den seeligen Gesichtsausdruck!"

[silbermondauge]

Sagt eine Blondine zur anderen: "Hey ich kann jetzt englisch " .
Erwidert die andere:"Echt toll! Sag mal was".
Antwortet die erste Blondine:"Bonjour" .
Darauf die andere: "Du Dummerchen das ist doch spanisch!"

[mek63]

Gott hat aufgrund der vielen Verfehlungen der Menschheit beschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Um dies der Menschheit kundzutun, befehligt er die drei wichtigsten Menschen zu sich. So da wären Obama, Putin und Bill Gates.
Gott sagt:" Weil die Menschen so viel schlechtes tun, habe ich mich entschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Geht und verkündet dies allen Völkern.

Daraufhin tritt Putin vor die Duma und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Euch. Die Schlechte: Gott existiert wirklich und die Gute: Morgen wird er die Welt zerstören."

Obama tritt vor den Kongress und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Gott existiert wirklich und die Schlechte: Morgen wird er die Welt zerstören."

Gates kommt ganz aufgeregt zu seinen Leuten gelaufen und ruft: "Ich habe zwei phantastische Nachrichten für Euch. Erstens: Ich bin einer der drei wichtigsten Männer der Welt und zweitens: IBM stellt den Verkauf von OS/2 ein."

[mek63]

"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn.
"Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ja", sagt er, "den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."

[mek63]

Auf dem Gulfhof ist es soweit. Der Erbe sollte geboren werden.
Der Bauer hatte die Hebamme informiert und nun verschwand sie im Schlafzimmer zur Bäuerin, während er in der guten Stube wartete.
Nach einer Weile öffnete sich die Schlafzimmertür und die Hebamme guckte heraus: „Können Sie mir mal eine Zange bringen?“
Der Bauer war erstaunt, doch er holte die Zange und reichte sie der Hebamme hinein.
Nach einer Weile öffnete sich die Tür wieder: „Jetzt brauche ich ein Stemmeisen und einen großen Hammer!“
„Mein Gott, ist was mit meiner Frau???“
„Ach was! Ich kriege meine Tasche nicht auf!“

[Ilymo]

Eine Frau steht vor Gericht, weil sie ihren Mann erschlagen hat.
Richterin: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit Milde rechnen, müssen Sie uns schon eine gute Begründung geben."
Die Frau: "Der war so dämlich, den mußte ich einfach erschlagen!"
Richterin: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf die Frau: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch
zu meinem Mann und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja", sagt mein Mann, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein", sagt mein Mann, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein", sagt mein Mann, "Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein", sagt mein Mann, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht."
Frau Richterin, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt mein Mann mit einem Satz, ich denke, jetzt ist er irrenhausreif.
"Liebling, schau mal, was hier steht!"
Er macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein", sagt mein Mann, "das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach.
Pompadour - das Handtäschchen.
La Maitresse - die Lehrerin.
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein", sagt mein Mann, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein", sagt mein Mann, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein", sagt mein Mann "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein", sagt mein Mann, "Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Darauf mein Mann: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meinem Freund im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein", sagt mein Mann, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein", sagt mein Mann, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."

Frau Richterin- da habe ich einen Hammer genommen und habe ihn erschlagen."

Betretenes Schweigen, dann die Richterin: "Freispruch, ich hätte ihn schon bei Hektor erschlagen!"

[Ilymo]

Schon gehört? Johannes Heesters hat sich von seiner Frau getrennt. Er lebt jetzt wieder bei seiner Mutter.

[silbermondauge]

Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?
Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!

[mek63]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff... Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst,
Ihr Bischof

edit: Leerzeichen eingefügt

Der Beitrag wurde von mek63 bearbeitet: 21.Feb.2010 - 13:00