Liebe - so schön und doch so grausam! Einstellungen

[Tenglewood]

Aufgewacht, die Sonne lacht! (IMG:style_emoticons/default/dance.gif)

Eigentlich sollte man bei diesem super tollen Wetter kein Trübsal blasen..
mach ich eigentlich auch nicht.. doch es gehen dennoch viele Gedanken in mir vor.. (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

Ja, es ist vermutlich schon besser so, nicht gleich "Nägel mit Köpfen" zu machen..
Aber eigentlich stört mich dieses "trotz der Unverbindlichkeit" tierisch..
Den Kontakt abbrechen.. will und kann ich nicht.. dazu sind mir unter anderem die echt guten Gespräche zu wichtig..
Ok, vllt. auch aus dem Grund, dass ich sie nicht mehr in meinem Leben hätte..
Wir hatten lang genug eine mega schwierige und total beknackte Zeit..
Und ich bin einfach froh, dass es jetzt nicht mehr so ist..

Gut.. dass sich das Ganze beim letzten "Sehen" in die eine Richtung bewegt hat..
war vermutlich blöd.. doch hat mir leider auch gezeigt, dass ich in keinster Weise mit ihr abgeschlossen habe..
Sie immer noch sooo.. wahnsinnig präsent in meinem Herzen ist..
Sie mir wahnsinnig fehlt.. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Mir geht es nicht darum, eine Nacht mit ihr zu verbringen..
Ich bin eher jemand, dem es um das danach, die Zärtlichkeiten, das "Vertraute" / Gefühle wachsen lassen, usw. geht..
Deswegen weiß ich, dass ich nicht nur ein "paar schöne Std." mit ihr verbringen möchte..
Ich möchte wenn schon das "Ganze" mit ihr erleben..
Aber das ist jetzt einfach noch zu früh.. weil wir uns wie gesagt, erstmal wieder neu kennenlernen müssen..
Und vielleicht bin ich auch einfach aus diesem Grund "nicht entspannt"..
Weil ich etwas möchte, das ich jetzt nicht haben kann, vermutlich nie wirklich bekommen werde..
("Unverbindlichkeit" - ist nicht Nichts aber auch nicht Alles.. und man hält sich so noch alle Optionen für etwas anderes offen..)
Und ich wahnsinnige Angst habe, wieder so meeeeeggggaaaaa verletzt und enttäuscht zu werden..
Wenn es denn zu dem Punkt kommen würde, dass wir ein Paar werden würden, weiß ich,
dass ich mich nicht mehr so auf sie versteifen würde.. also mich ganz nach ihr richten usw...
sondern auch auf mich zu schauen, was ich mir in dieser Beziehung vorstelle..
Klartext: mich nicht zum Volldeppen machen und mich dabei aus den Augen zu verlieren..
(Das soll jetzt nicht egoistisch rüber kommen.. sondern ich habe aus meinen Fehlern gelernt..)

Naja.. im Endeffekt bleibt mir nichts anderes übrig, als zu sehen, was auf mich zukommt..
Und DANN den "Schaden" entweder so gering wie möglich zu halten (was vermutlich schon zu spät ist!)..
Oder sich wie ein Schnitzel zu freuen, wenn es doch "klappen" sollte..

@Deirdre und @Dandelion:
Vielen herzlichen Dank für eure Beiträge / eure Kommentare!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich wünsch euch allen ein wunderschönes Osterfest, genießt die Sonne und lasst euch nicht stressen!!

Liebes Grüßle von MIR:-)

[Tenglewood]

Hallo Zusammen!

Man, was für ein Wetter - da kommen doch echt Urlaubsfeelings auf..
und dafür muss man noch nicht mal weg fahren, sondern kann hier genießen..:-)

Ja, mal wieder das leidige Thema - ich weiß..
doch es wird vermutlich auch der letzte diesbezüglich sein..(IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Ich habe gewartet, was auf mich zukommt..
und irgendwie war die Zeit schön und verwirrend zugleich..
was aber zeitgleich mit "Abschied" verbunden ist.. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Wir hatten in den letzten Tagen vermehrt Kontakt..
und ich habe ihr durch ganz viele kleine Gesten gezeigt, wie wichtig sie mir ist.. wie viel sie mir bedeutet..
Als wir uns dann wieder getroffen haben, hatten wir einen wunderschönen Tag und Abend zusammen..
unbeschwert, haben viel gelacht, einfach die Zeit miteinander genossen..
In der Nacht lagen wir nebeneinander.. erst Händchen halten und dann Arm in Arm..

Irgendwann hab ich sie einfach gefragt, ob sie das Ganze mit mir nicht vermissen würde, worauf ein "doch.. sicher.." kam..
Ich erzählte ihr einfach, was mir seit soooo langer Zeit durch den Kopf und vorallem in meinem Herzen vorgeht..
dass ich sie sooo wahnsinnig vermissen würde, mein Herz noch sooo voll mit Liebe zu ihr ist..
Nach langem hin und her gestand sie mir, dass sie ebenso noch Gefühle für mich hätte..
doch sie könne keine Beziehung mit mir eingehen, da die Umstände zu schwierig wären,
sie einer Beziehung nicht gerecht werden würde, da es zeitlich einfach zu kompliziert wäre.. usw..
Wir lagen eng umschlungen wie früher im Bett, hielten uns fest und ich merkte, wie sie hin und hergerissen war..

Ich hab alles versucht, ihr die "Pro - Seiten" aufzuzeigen, doch darauf wollte sie nicht eingehen..
und im Endeffekt hatten wir eine wunderschöne letzte Nacht zusammen..
denn für mich kann es so einfach nicht weitergehen..
Mit dem Gedanken, eine endgültige Entscheidung von ihr zu bekommen, fuhr ich zu ihr hin..
im Bett lag ich dann mit dem Gedanken "..es fühlt sich ganz nach endgültigem Abschied an..".. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Als wir so zusammen lagen, erzählte ich ihr auch, dass ich jemanden kennengelernt hätte..
jemanden, mit dem ich mir, nach fast neun Monaten, vorstellen könnte, eine engere Bindung einzugehen..
Zuerst kam keine Reaktion.. dann meinte sie, es wäre der anderen gegenüber ja schon sehr unfair,
des erst mit ihr nochmal abzuchecken und mich dann erst zu entscheiden..
Es kam mir so vor, als ob es sie irgendwie getroffen hätte..
doch was erwartet sie denn?!

Ja, man könnte es tatsächlich so betrachten, doch ist es nicht so..
Wir haben uns erst vor kurzem kennen gelernt und befinden und quasi noch in der "Kennenlern - und Anschnupperungsphase"..
Dieses neue Mädchen weiß auch, dass ich noch nicht "frei" bin, möchte alles ganz langsam angehen lassen und eben alles auf sich bzw. uns zukommen lassen..

Im Endeffekt sieht es jetzt so aus, dass es keine Chance auf einen erneuten Versuch geben wird..
obwohl die Gefühle passen würden.. eigentlich zum Haare raufen.. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

"Es ist leicht jemanden zu vergessen, den man zum ersten Mal gesehen hat,
aber es ist schwer, jemanden zu vergessen, den man einmal geliebt hat!"

Und nach sooo langer Zeit heißt es für mich wirklich Abschied zu nehmen und los zu lassen.. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Abschied.. das klingt so nach ganz endgültig und kein zurück..

Doch wie genau nimmt man denn Abschied??
Wie genau lässt man los??
Wie sagt man seinem Herzen, dass es genug getrauert hat und wieder offen sein soll, für jemanden Neuen?

Im Moment sitze ich hier und heule Rotz und Wasser.. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Vielleicht hat hier ja jemand einen guten Rat für mich..

Euch allen einen wunderschönen und sonnigen Tag!

Liebes Grüßle von MIR

[plop]

Vielleicht hat hier ja jemand einen guten Rat für mich..

ich war vor langer zeit in einer ähnlichen situation-allerdings ohne neue liebe in der "warteschleife"
aber mit dem gefühl ich muss die "alte"liebe noch einmal testen-bei mir war es aber schon
vor dem "testlauf" fast klar,dass ich sie testen muss um ihre alltagsuntauglichkeit endlich zu kapieren,
sie zu akzeptieren und frei zu werden für ein leben ohne diese illusion.

gleich wie bei dir war das gefühl des schlussstrich setzen müssens zum eigenen wohlbefinden.

die umsetzung des verabschiedens von dieser liebessituation hat ein hartes jahr gedauert,
ein jahr des konsequent ihr fernbleibens,keinen kontakt mehr suchens und zulassens.
ich habe sehr gelitten,sosehr,dass ich überhaupt nicht realisiert hatte,dass ich
mich während dieses jahres langsam aber stetig und intensivst neu verliebt habe .........

[Tenglewood]

Einen schönen Abend zusammen! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

So, es ist mal wieder eine Weile vergangen..
Ich weiß, dass ich eine treulose Tomate bin, was das Schreiben hier angeht.. (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)
doch verfolge ich die ganzen Beiträge immer mit Spannung..

Himmel, die Zeit rast und vergeht einfach wie im Fluge..
Grad war der Sommer noch da, jetzt ist der Herbst mit Sack und Pack eingekehrt und eigentlich steht der Winter auch schon fast vor der Tür.. (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif)

Irgendwie ist mir aufgefallen, dass ich das Wort "Zeit" sehr häufig benutzt habe in den älteren Beiträgen.. (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

Die Zeit..

Tja, wie sagt man so schön: "Zeit heilt alle Wunden!"..

1 Jahr und 13 Tage sind mittlerweile vergangen..
eigentlich ganz schön lang..

Hmm, ehrlich gesagt ist mir grad gar nicht so klar, was genau ich im Grunde schreiben möchte...
doch irgendwie ist es mir dennoch ein Bedürfnis (es tut mir jetzt schon leid, dass ihr schon wieder sowas lesen müsst!!!)..

Wir haben uns vor genau einer Woche nach 4,5 Monaten wieder gesehen..
4,5 Monate in denen wir außer hin und wieder Telefonieren und SMS schreiben keinen regelmäßigen Kontakt hatten..
Dessen ungeachtet war sie trotzdem irgendwie fast immer "präsent"..

Nicht falsch verstehen..
ich habe Spaß gehabt (nicht so, wie man es jetzt denken könnte - einfach "a mords gaudi ghabt"), neue Leute kennengelernt (keine Ahnung warum, aber ich habe anscheinend eine Aura, dass so gut wie fast alle lesbischen Mädels, die ich in dem Jahr auch kennen gelernt habe, sich in mich verliebt haben.. obwohl ich immer mit offenen Karten gespielt habe und alle wussten, dass ich weder auf eine Beziehung noch auf ONS´s aus war/bin.. nein.. ganz und gar nicht.. es ist nie irgendwas mit irgendwem gelaufen, habe mich diesbezüglich eher zurückgezogen..(dies soll nicht überheblich rüber kommen oder das ich stolz drauf bin, im Gegenteil - es ist mir eher unangenehm, weil ich viele Herzen gebrochen habe)), mich megamäßig abgelenkt mit Partys, Freunde treffen, Zeit für mich gehabt und nehm sie mir auch jetzt noch..

Trotzdem ist sie mir ganz oft in meinem Kopf umher geschwirrt.. meistens dann, wenn ich allein war..
Nicht dass ich mit Absicht dran gedacht hätte.. die Gedanken kamen/kommen z.B. bei banalen Sachen wie ein bestimmtes Lied im Radio, Orte, die wir zusammen besucht haben usw..

Ja.. und dann hatten wir 2 Telefonate, in denen wir darüber gesprochen haben, dass wir uns ja schon ewig nimmer gesehen haben.. und es wurde ein Termin ausgemacht - mal wieder, denn die letzten 3 Treffen wurden ihrerseits kurzfristig abgesagt.. deswegen dachte ich mir auch nicht wirklich etwas dabei, eher "des klappt ja eh nicht.." - im Nachhinein vermutlich Selbstschutz vor Enttäuschung..

Sämtliche Freunde und auch meine Familie hielten mich für vollkommen irre..
Sie jetzt zu sehen, nach all der Zeit, in der ich wie ein Hund gelitten habe.. und nun so ein wieder halbwegs geflicktes Herz in meinem Brustkorb sitzen habe..

Tja.. an dem besagten Tag gingen mir viele Gedanken durch den Kopf und ehrlich gesagt war ich mir nicht sicher, ob es so eine gute Idee sei, sie zu treffen..

Dann stand sie vor meiner Tür.. und mir ist mein Herz stehen geblieben als ich sie gesehen hab..
Wow.. ich dachte nie, dass es so etwas gibt.. (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif)

Wir hatten einen schönen Abend, haben zusammen gekocht und gegessen, gemeinsam gelacht, über alles mögliche geredet..

Man, mir haben diese Gespräche soooo gefehlt..
Und irgendwie hab ich diese Befürchtung, dass wenn wir uns wieder öfter sehen sollten, ich meinen Gefühle (die leider nie ganz verschwunden sind - vllt. unterdrückt aber nie ganz verarbeitet) nicht Herr werde.. für den Fall, dass sie "ausbrechen" sollten.. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Ich weiß, dass es eigentlich total gaga ist.. vorallem nach so einer langen Zeit..
Ich weiß, dass ich gar keinen Kontakt mit ihr haben sollte, doch sie fehlt mir auch als Mensch.. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Bitte kriegt jetzt nicht die Krise.. (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Hattet ihr auch schon so eine Situation nach so einer langen Zeit und wenn ja - wie seit ihr damit umgegangen??

Ich wünsche euch allen einen schönen Abend, genießt noch die letzten Sonnenstrahlen..

Liebes Grüßle von MIR:-)

[zippe]

hey tenglewood!

ehrlich, das ist wirklich gaga... aber ich verstehe es sehr gut.
mir ist es auch lange zeit so gegangen, daß ich mir selbst nicht vertrauen wollte und gefühlsmäßig nicht von meiner ex-frau lassen konnte, und es hat mein leben zu einer wahren hölle der emotionen gemacht; weil ich immer die heillose hoffnung hegte, sie werde zu mir zurückkehren. erst neulich hab ich sie nach vielen monaten wiedergesehen, als ich wieder bereit war, kontakt mit ihr zuzulassen, und mittlerweile mache ich mir keine solchen verrückten hoffnungen mehr. im gegenteil: ich will sie nicht zurück! aller erinnerung an die guten und schönen momente zum trotz, weil ich weiß, daß es mir schlecht bekommen würde. und mir geht es da ähnlich wie dir: sehr lange habe ich gerade dieses grundverständnis zwischen uns vermißt, die gespräche auf der basis des tiefsten vertrautseins und vollkommenen vertrauens. ich dachte, etwas ähnliches würde ich nie wieder irgendwo finden, durfte inzwischen aber feststellen, daß das nicht stimmt. ich habe mich für andere menschen geöffnet und vieles von dem, das früher nur sie für mich zu haben schien, bei verschiedenen personen gefunden; ich kann also meine bedürfnisse nach diesen wie auch nach anderen dingen auch ohne sie sehr gut erfüllen.

ich kann dir keinen tipp geben für das, was du tun solltest, denn wie du damit umgehst, ist deine sache. aber ich kann dir sagen, daß es für mich das beste war, den kontakt einzustellen und mich aus dem loch, daß unsere lange beziehung in meinem leben hinterlassen hatte, allein herauszuarbeiten. allein heißt in diesem fall mit therapeutischer hilfe... aber eben weit entfernt von meiner ex-frau. der sicher wünschenswerte, aber nicht immer gangbare weg des "freundinnen bleibens" hat bei mir einfach nicht funktioniert, ich war zu verletzt, um irgend etwas aushalten zu können, das mit ihr zu tun hatte. und erst neun monate nach unserer trennung hatte ich genügend kraft, eine grundsätzliche entscheidung über die form meiner weiteren beziehung zu ihr zu treffen. ich war an dem punkt angelangt, an dem ich mich endlich der frage stellen konnte, ob ich ein eigenes leben haben oder ewig an ihr hängen und weiterhin alles von ihr abhängig machen will. ich entschied mich für mich selbst, ohne abstriche. so profan und simpel das klingt, es half mir auf den weg zu neuem selbstverständnis, großer klarheit und der noch ungeübten fähigkeit, emotional für mich selbst zu sorgen (das trainiere ich jetzt!).
ich habe aufgehört, irgendwelchen illusionen zu glauben, die ich mir so lange gemacht habe. ich sehe der realität ins auge und erkenne, daß es das gesündeste und beste für mich ist, die distanz, die ich inzwischen zu ihr habe, aufrecht zu halten und aus selbstachtung nicht um einen millimeter zu verringern. natürlich mag ich sie noch - und kann ihr wieder begegnen, ohne in neue verzweiflung zu verfallen, ich habe sogar das gefühl, ihr wieder eine freundin sein zu können. aber ich empfinde für sie einfach nicht mehr so, daß ich da in irgendwelche zweifel gerate, ob es nicht vielleicht doch wieder funktionieren könnte, so liebenswert sie als mensch auch ist. ich habe das hinter mir gelassen, hinter mir lassen können, und es wäre fatal, würde ich mich und meine eigenen bedürfnisse derart verleugnen wollen und mich neuen illusionen hingeben. solche spekulationen in die zukunft sind der reine selbstbetrug, in meinem fall. ich bin es mir wert, die entscheidung für mich und mein eigenes leben aufrecht zu halten.

Tja.. an dem besagten Tag gingen mir viele Gedanken durch den Kopf und ehrlich gesagt war ich mir nicht sicher, ob es so eine gute Idee sei, sie zu treffen..

dazu möchte ich noch sagen, daß ich die erfahrung gemacht habe, daß mein bauch da wesentlich fürsorglicher für mich ist als mein kopf. mein verstand kann mich schwindelig reden, bis ich nicht mehr weiß, was für mich wirklich gut ist... aber mein bauch ist immer ehrlich zu mir! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

ich wünsche dir alles gute!
die zippe