morgen..., wieder so ein tag, Einstellungen

[rik]

der mich an eine glückliche vergangenheit erinnert. morgen ist der tag, an dem meine frau geburtstag feiert. ach nein, immer noch schreibe und denke und fühle ich "meine frau". sie ist nicht mehr die meine, will es nicht mehr sein oder tut so, als wolle sie es nicht mehr sein.
gibt es das, das vier schöne jahre einfach nichts mehr zählen? daß zwei menschen, die geglaubt haben, füreinander bestimmt zu sein, plötzlich ohne die andere durch das leben gehen müssen?
ich weiß nicht mehr wohin mit den ganzen tränen. sie fehlt mir so, jeden tag, jede stunde.
vor 2 wochen haben wir uns nach über 8 monaten wieder getroffen. ich wußte, daß sie eine neue freundin hat, eine neue partnerin fürs leben - ja diese frau mag das gegenteil sein von mir; sie mag meiner frau all das geben, was ich versäumt habe, ihr zu geben. aber sie kann ihr nicht das geben, was es an schönem zwischen uns gab, und das war so viel. das weiß ich. und das hab ich gespürt und aus ihrem mund selbst gehört. sie wirkte unglücklich, und sie gab auch das zu. und trotzdem war die antwort auf meine frage, warum sie uns denn nicht die chance gebe, das, was weh tat, besser zu machen, und das, was schön war, mit zu nehmen in eine neue gemeinsame zukunft, nur die antwort, sie sei nicht frei. hätte sie neue lebensfreude und liebesglück ausgestrahlt, dann hätte ich vielleicht kapiert und akzeptiert, daß es aus und vorbei ist. aber nun träume ich jede nacht von ihr, träume von einem neubeginn. quäle mich durch diese erinnerungsvollen tage und halte es nicht mehr aus. irgendwas etwas spürt, daß sie auch tief in ihrem herzen sehnsucht hat nach mir. mein herz sagt mir das - und der kopf sagt zum herzen: du bildest dir das nur ein. und ich weine und weine und vermisse sie so. und morgen ist ihr geburtstag...


rik