Manisch-Depressive Freundin. Was tun ? Einstellungen

[Rainmaker]

Hallo Zusammen,

ich war schon lange nicht mehr hier und stöbere gerade mal wieder hilfesuchend in den Beiträgen herum.

Ich habe leider ein ernsthaftes Problem mit meiner Freundin, die ich seit ca. einem halben Jahr vom Flohmarkt her kenne.

Irgendwann tauschten wir Nummern. Ich lud sie und einen Freund zum grillen ein. Es wurde spät und ich bot an, dass die beiden bei mir schlafen könnten.

Ihr Kommentar daraufhin: "Nur neben Dir schlafen, das könnte ich nicht"

Ich war natürlich verwirrt.

Den folgenden Tag fragte ich, ob sie noch wüßte, was sie gesagt hat. In der Hoffnung, dass sie es vergessen hat. Aber Nix da.

So fing alles an.

Wir verabredeten uns, sie sagte sie ist verliebt. Irgendwann kam es zu dem wo diese Dinge eben hinführen. Ich ließ mich auf sie ein.

Jedoch hielt das ganze nur 3 Wochen. Obwohl sie das Intime mit mir liebt wie sie sagt.

Irgendwann in diesen 3 Wochen (das war Ende Juli) sagte sie mir, dass sie manisch depressiv ist, genauer gesagt Bipolar II.

Habe natürlich viel darüber recherchiert. Ich weiß nun, dass es sehr anstrengend sein kann, als Angehöriger mit so einer Krankheit umzugehen.

Aber es ist auch so, dass sich manisch depressive Menschen, in einer Manie oder Hypomaniephase schnell verlieben. Sich regelmäßig schnell verlieben.

Sie ist bis daton hetero...aber auch an Frauen interessiert. Ich war ihre erste. Vor mir aber schon ca. 35 Männer ....

Und der erste Kuss ging von ihr aus.

Nach wie gesagt 3 Wochen hat sie sich distanziert. Sich nicht gemeldet, meine sms nicht beantwortet.

Heute haben wir sporadischen Kontakt, meist dann, wenn sie Hilfe braucht. So ein bis zweimal die Woche.

Sie schreibt mir auch per sms, dass sie mich lieb hat.

Ich bin total durcheinander. Ärgere mich, dass ich mich auf sie eingelassen habe und jetzt mein Herz an ihr hängt und nicht anders herum.

Meine Freunde - die meißten zumindest meinen, dass ich mich distanzeren soll, weil man das nicht so einfach tragen kann.

Und das stimmt. Es ist sehr anstrengend, da sie sehr ich bezogen, egozentrisch, eher nehmend ist. Oft komme ich nicht zu Wort, oder wenn, dann hört sie mir nicht zu.

Ich habe sie gefragt, ob ihr Gefühl weg ist, und sie antwortet, dass sie es nicht wisse.

Ich denke andauernd an sie, weil die Stunden mit ihr schön sind, manchmal auch anstrengend, aber ich bin irgendwie verliebt.

Und nun weiß ich nicht, wie sie das sieht.

Eigentlich ist es fast eindeutig, sie meldet sich eher selten bis gar nicht. Geht auch schonmal nicht ans Telefon.

Wenn wir uns dann sehen, dann geht es entweder um "Ich helfe ihr bei irgendwas" oder "Wir sitzen freundschaftlich bei ihr und quatschen" oder es ist eine Kombination aus beidem.

Meine Frage: Habt ihr schonmal solche Erlebnisse gehabt. Oder kennt Ihr Euch mit dieser Krankheit aus. Dreht sich so eine Situation wieder. War ich ein Experiment ??? War es eine Manie ???

Ich bin so durchgeschallert gerade, fast depressiv, dass ich auch gar nicht auf Arbeit gehen kann.


Könnt den ganzen Tag nur weinen, so traurig bin ich.

Liebe Grüße an Euch.

Sorry, hab das hier eher hektisch geschrieben, weil ich voll durcheinander bin seit fast 6 Wochen. Habe auch vieles nicht beschrieben, es würde sonst ein Roman werden. Es ist so kompliziert alles.

[pfefferkorn]

also kurz zusammengefasst - ist das richtig?

nach einer verliebtheitsphase von drei wochen hat sich deine liebste nicht mehr gemeldet und jetzt hängt dein herz an ihr und du bist traurig, weil sie sich "nur" meldet, wenn sie was von dir will

ich denke, warum sie so reagiert, wie sie reagiert, ist eigentlich nicht dein problem - und reine spekulation, ich frage mich eher, wie du in so einen strudel kommst, dass du nicht mal mehr zur arbeit gehen kannst - das finde ich ziemlich bedenklich -
vielleicht kannst du mal in die richtung gucken, dankbar zu sein, für die gute zeit , die du mir ihr erlebt hast... und jetzt hat sie sich anders entschieden,
mag sein, dass sie dazu neigt, sich häufig zu verlieben, aber das macht ihre zuneigung zu dir auch nicht schlechter und die erfahrungen, die du machen konntest, auch nicht
vielleicht hast du dir vorstellungen gemacht, die jetzt enttäuscht werden, das ist schmerzhaft, aber zu bewältigen

ich gucke in solchen zeiten darauf, dass ich genug schlafe, mich nicht mit alk und zigaretten ruiniere und mir dabei selbst leid tue, sondern mir ein paar bücher besorge und lese oder sport mache und mich vom grübeln abhalte...

ich wünsche dir, dass dir das vielleicht auch gelingen kann

[MrsM]

den worten von pfefferkorn kann ich mich nur anschliessen :-)...


und MEIN erster gedanke, nachdem ich deinen beitrag gelesen habe war: .... nimm deine beine und dein herz in die hand und laaaaauuuuuuuuffffff...

und zwar schnell und weit und bekomme dich wieder in deinen fokus ;-).

Dein mitgefühl und deine hilfsbedürftigkeit in allen ehren, aber da beisst du dir die zähne dran aus wenn sie nicht auch an ihrer krankheit arbeiten will.

Der Beitrag wurde von MrsM bearbeitet: 29.Aug.2012 - 15:52

[-Agnetha-]

Ein Experiment warst du sicherlich nicht. (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)
Das würde für mich heißen jemand hat von vorne herein geplant etwas auszuprobieren, dann aber nicht weiter zu verfolgen.
Und wie du es beschreibst, war es bei ihr so ja nicht.

Leider kenne ich mich mit der Krankheit zu wenig aus. Aber nach dem was du beschreibst wollte sie dich auf keinen Fall verletzten oder hat dir bewusst etwas vorgespielt.

Durch ihre Krankheit scheint es aber schwer für sie zu sein eine dauerhafte Beziehung zu haben.


Zwar habe ich damit keinerlei Erfahrung, hatte aber einmal eine Freundin mit Persönlichkeitsstörung. Wir waren nie fest zusammen, es war mehr eine Mischung aus Freundschaft und Affäre.
Habe damals für mich entschieden, dass ich nicht die Kraft dafür habe.
U.a. auch weil sie keine Therapie gemacht hat und auch nicht darüber nachdachte.

Jedenfalls finde ich, man muss sich nicht schämen in so einem Fall den Kontakt abzubrechen.
Für sie ist es natürlich schade und traurig, aber du musst auch an dich denken.
Und wenn du darunter leidest, ist es auf lange Sicht ja auf für sie nicht gut.

Der Beitrag wurde von -Agnetha- bearbeitet: 29.Aug.2012 - 17:45

[miamor12]

so sind manisch depressive....meine Mutter ist es auch..ich musste von Kind an damit umgehen.Sie sind in ihrer Welt gefangen und kõnnen nicht ausbrechen.In manischen Phasen sind sie gut drauf und positiv und wollen alles machen und wenn dann der depressive Einbruch folgt wollen sie von all dem nichts mehr wissen.Der Punkt ist,sie kõnnen nichts dafūr.es ist eine Krankheit.ich bin jetzt 46 und damit aufgewachen.Entweder man stellt sich auf diese Wechselduschen ein oder man geht....ich bin mit 15 gegangen weil ich nicht mehr konnte , und bis heut hat sich nichts geãndert...obwohl sie immer in Therapie war....
es tut mir leid fūr dich.versuche doch dich seelisch zu distanzieren und mit ihr Freundschaftlich umzugehen.Und denk immer dran, sie kann nichts dafūr.......aber eben lass dich nicht runterziehen.ich persõnlich habe grõsstmõglichen Abstand,lebe in Spanien und sehe meine Mutter einmal in Jahr und rufe sie alle paar Wochen mal an. gruss miamor1

Der Beitrag wurde von miamor12 bearbeitet: 30.Aug.2012 - 07:56

[miamor12]

was ich vergass zu sagen,guck mal meine Mutter jammert immer das sie mich nicht sehen kann.jetzt kommts aber, ich war jetzt 3 Wochen in Deutschland und sie wollte mich nicht sehen, nur ein einziges Mal ist sie vorbei gekommen.Also daran siehst du wie die ticken....hat mit normalen Handlungen und Denkweisen eher nix zu tun.......was sie sagen soll man nicht nach unseren Massstãben bewerten....man macht sich da nur was vor. Ich kriege auch Depressionen wenn ich mit ihr zu tun habe..... gruss miamir12

[Rainmaker]

Update:

Habe am Montag ... nach langem hin und her Ringen eine sms an sie geschrieben, dass ich mehr als nur freundschaftliche Gefühle habe und auf Abstand gehen muss.

Dass es die richtige Entscheidung war, weiß ich, ich bin nur gerade so leer und könnte den ganzen Tag nur weinen.

Sie antwortete, dass sie mich verstehen kann. Blöd nur, dass sie mich "sehr gern hat" und dass sie die Intimität mit mir liebt.

Ich habe sie auch sehr sehr gerne und weiß nicht, ob ich jemals nur als Freundin mit ihr und der Krankheit und der nicht mehr vorhandenen Gefühl umgehen kann.

Es tut weh zu wissen, dass es ihr nichts bedeutet hat.

Die Gefühle werden irgendwann verschwinden, nur habe ich sie zu gerne als dass ich die Freundschaft nicht will. Nur wie gehe ich mit krankheitsbedingten Verletzung o.ä. um

Sie hat mir am Montag wie gesagt geantwortet, dass sie mich versteht und wir erstmal auf Abstand gehen. Sagte auch dass sie mich sehr gern hat.

Dumm ist nur, dass zusätzlich bei ihr gesundheitlich der Wurm drin ist und sie ausgerechnet am Dienstag zum Arzt muss. man weiß im Moment nicht, wie schlimm die Krankheit ist, führt aber dazu, dass sie den ganzen Tag schlapp ist. Also Hilfe gut gebrauchen kann.

Ich habe ihr am Montag nochmal zurück geschrieben und meinte dass ich nicht weglaufen will. Nur gefühlsmäßig einen Cut brauche.

Bisschen blöd formuliert meine sms.. war sie enttäuscht, weil ich schrieb, dass ich ihr gerade nicht helfen könne (sie wegen ihrer krankheit), weil ich emotional das nicht tragen kann. Aber dennoch spielesüchtig bin. (Wir haben regelmäßig Siedler o.ä. gespielt)

Das hat sie so verärgert, dass sie schreibt "ich will gar keinen Kontakt mehr". Weil Hilfe könne ich nicht geben, aber Spieleabende ...

Oje, völlig falsch verstanden, wo ich doch meinte, dass ich nicht wegrenne vor ihr und "spielesüchtig" metaphorisch gemeint war, für keine Sorge, wir sehen uns wieder, bin nur mal kurz out of order.

Ich habe mich gerechtfertigt. Weil sie meinte, es geht immer nur um mich. Dabei bin ich es doch gewesen, die sie unterstützt hat, ihr stundenlang zugehört hat. Die Kleinigkeiten, die sie in schweren Stunden nicht geschafft hat. Von A nach B gefahren und und ...

Und jetzt bin ich es die egoistisch nur an sich denkt.

Ja, ich denke im Moment an mich in Bezug auf meine Gefühle. Darüber zu sprechen, gar sms schreiben will sie nicht.

Möglicherweise interpretiert sie meine "Hilfe" als. Sie will doch nur mit mir zusammen sein. Aber ist das denn falsch ? Ist das egoistisch, wenn beide doch was von haben. Ich habe mich ihr geöffnet um diesen emotionalen Cut zu machen. Auszusprechen und danach Klarheit zu haben.

Ich versteh die Welt nicht mehr.

Ich habe ihr geschrieben, dass ich die letzte wär, die ihr nicht helfen würde. Und dann so eine böse Abfuhr.

Dabei hab ich es doch nur gut gemeint.

Zu retten ist hier wohl nix mehr. Frage mich nur, ob sie es eigentlich gut mit mir meint oder nicht. Wie kann man denn, wenn jemand tiefe Gefühle ehrlich äußert behaupten, der Mensch sei egoistisch.

Das wertvollste was ich doch geben kann ist Liebe und Freundschaft.

Dann wieder frage ich mich, ob ich einen Fehler gemacht habe ihr zu diesem Zeitpunkt meine Gefühle zu beschreiben.

Dann frage ich mich wieviel ist Krankheit und wieviel ist Charakter ?

Ich frage mich, wenn ich einen Tag zuvor noch ein toller Mensch bin, ich heute so schlecht bin, dass man keinen Kontakt mehr haben will.

Dann frage ich mich ob sie vielleicht nicht ehrlich war und es jetzt einfach rausgelassen hat, weil es so schön passt. (Für mein empfinden zunächst banal, aber wohl ein Aufhänger).

Dann kam die Rückantwort auch fast einen Tag später. habe ich sie vielleicht doch verletzt.Doch ich habe es erklärt. Und trotzdem soll ich sie in Ruhe lassen.

Jetzt weiß ich nichtmal ob ich sauer bin oder nur traurig.

Weil jetzt selbst Freundschaft nicht mehr möglich und ich auch noch an mir zweifle, wie groß mein Fehler war.

[shark]

Es ist spät, ich seh vor Müdigkeit schon doppelt, deshalb beschränke ich mich aufs Wesentliche und hoffe darauf, dass Du trotz der Kürze meiner Antwort nicht den Eindruck bekommst, ich nähme Dein Anliegen nicht ernst oder wolle Dich vor den Kopf stoßen:

Es ist vollkommen egal, wieviel von ihrem Verhalten ihrem "Charakter" und wieviel ihrer Krankheit geschuldet ist.
Es tut Dir weh, so behandelt zu werden, Du fühlst Dich inRechtfertigungszwang und hast das Gefühl, Du wirst selbst nicht von ihr verstanden.

Also: Löse Dich. Das alles tut Dir offensichtlich nicht gut.
Warum solltest Du Dir das also antun?

Alles Liebe für Deine Zukunft

shark (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[dandelion]

Als sie sagte, dass sie nicht weiß, was sie für dich empfindet, hat sie dir vermutlich die Wahrheit gesagt. Ihr klingt alle beide ganz furchtbar verwirbelt.

Die Auszeit halte ich für eine gute Idee.
Bei mir ist eine Freundschaft mit einer psychisch angeschlagenen Dame mal ganz ähnlich dauerhaft in die Brüche gegangen. Eines Abends fragte sie mich, ob wir zusammen essen gehen wollen (übersetzt: zu später Stunde Fast Food reinschaufeln). Ich teilte ihr mit, dass ich müde sei und schon gegessen habe und deshalb an diesem Tag keine Zeit hätte. Sie meldete sich ab mit den Worten, man müsse mich dann wohl zu meinem Glück zwingen, und stand eine halbe Stunde später mit einem Doggy Bag vor der Tür. Als ich ihr daraufhin sagte, dass ich das Gesagte schon so gemeint habe, hat sie zwar noch wortkarg bei mir gegessen, ist dann allerdings auf Nimmerwiedersehen verschwunden.

Deine Freundin hat sehr viel mit sich zu tun. Da wird, selbst wenn sie dich eigentlich mag, nicht genug für dich übrig bleiben. Selbst, wenn sie daran arbeitet, wird es vermutlich länger dauern, als du aushalten kannst. Jede Meinungsverschiedenheit kann ihr als so starke Ablehnung vorkommen, dass sie eher auf eure guten Zeiten verzichtet, als sich der Gefahr einer weiteren "Zurückweisung" auszusetzen. Ihr habt keinen gemeinsamen Mietvertrag, das heißt, sie kann dir ganz einfach aus dem Weg gehen und wird es auch tun. Jedes Mal, wenn du dich zwingst, deshalb nicht Kontra zu geben, wird dich unter Strom setzen. Du wirst viele Flirts mit anderen Männern und Frauen miterleben. Jahre und Jahre. Und niemand kann dir garantieren, dass die Liebe, die sie in ihrem Herzen findet, wenn der Sturm in ihr sich ein wenig gelegt hat, tatsächlich dir gilt (oder dass sie dort überhaupt eine findet). Die Erwartung würde sie und dich höchstens zusätzlich fertig machen.
Sie wird deine Nerven, deine Zeit und deine Zuneigung in sich hinein schütten oder an sich vorbeirauschen lassen, je nach Tagesform; so lange, bis du aufgeben musst, weil nichts mehr übrig ist. Nur, weil sie nicht anders kann, musst du es aber nicht hinnehmen. Ein Wolf, der ein Kaninchen reißt, tut das ja auch nur, um nicht zu verhungern, während das Kaninchen sicher alles tun wird, um das zu verhindern. Beide mit guten Absichten, aber nicht koexistenzfähig.

Dieser Kontakt kann nicht gut tun, und ich wage zu bezweifeln, dass du so viel Energie und Herzblut "spenden" kannst. So, wie du dich aktuell beschreibst, brauchst du all deine Energie gerade für dich selbst.

Du konntest nichts tun. Es gibt keinen Zauberspruch, keine mysteriöse allesheilende Macht der Liebe. Es gibt keinen Grund, sich Vorwürfe zu machen, wenn man das Unmögliche wagt und scheitert. Reparier erstmal dich, dann kann man weitersehen. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Viel Glück dabei! (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

[Deirdre]

Eine gute Faustregel für jede Beziehung und auch Freundschaft ist: Kommen wir beide darin wirklich vor oder muss eine auf Abstand zu sich selbst gehen? Weil sie anders nicht mit der Situation umgehen kann? Und das dauerhaft, nicht nur in kurzen Krisenzeiten?

Es gibt nichts Lähmenderes, als den Kontakt zu sich selbst zu verlieren ... und auch eine lebendige Beziehung (oder Freundschaft) kann es so nicht geben.

[Rainmaker]

Ich danke Euch für Eure lieben Antworten. Und auch für Eure Ehrlichkeit.

Es ist schwer das alles zu aktzeptieren. Und ich tue mich schwer damit sie aus meinem Kopf zu kriegen.

Die Absage an jeglichen Kontakt hat sie bis heute eingehalten. Und da sie auch keine smse oder Besuche wollte ich auch.

Ich respektiere das. Alles andere wäre tatsächlich egoistisch.

Trotzdem bin ich tief verletzt, weil ich wie ich finde, das nicht verdient habe.

Und alles kann man schließlich nicht auf so eine Krankheit schieben.

Liebe Grüße an Euch.

Ich melde mich wieder wenn es Neuigkeiten gibt.

Ich versuche mich jetzt ein wenig zu reparieren.

Brauche gute Seelen um mich rum, die mir gut tun und mir nicht den letzten Nerv, meine Liebe und Zuneigung rauben.

Es ist so schwierig abends nicht zu weinen und ohne Vorwürfe schlafen zu gehen. Trotz dass mein Kopf sagt, du musst dir keine Vorwürfe machen.