Woher soll ich wissen, was ich fühle? Einstellungen

[Blubb]

Hallo Ihr lieben!

Ich glaube, ich habe hier noch gar nicht so viel von mir geschrieben! (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) Aber irgendwie brauche ich mal Eure Meinung - oder vielleicht muss ich das alles mal "auf Papier" bringen, um mir darüber klar zu werden!

Also, ich bin Single - ich war schon immer Single - und so wie es sich gerade anfühlt werde ich wohl auch immer Single bleiben (was echt besch*** ist, weil ich mir nichts sehnlicher Wünsche als ein paar Arme, in denen ich beruhigt einschlafen kann, ohne Angst vor der Nacht und mit dem Wissen, ich bin nicht alleine, wenn die Träume wieder zu heftig sind). In meinem Leben ist einiges schief gelaufen und ganz ehrlich, ich würde auch nicht mit mir zusammen sein wollen! Viel zu kompliziert! Bisher habe ich eigentlich auch nur so vor mich hingelebt, habe mich vor allem durch meine Arbeit definiert und mir dort meine Bestätigung geholt. Das hat sich vor zwei Jahren etwas geändert als ich durch einen total verrückten Zufall angefangen haben, den schönsten Sport der Welt zu betreiben. Dazu muss man sagen, dass ich für mein Gewicht ungefähr 2 m zu klein und wahrlich nicht der sportive Typ bin. Aber das geht bei dem Sport trotzdem, weil ich meine Defizite z.T. ausgleichen kann. Wichtiger ist aber, dass die Mannschaft, in der ich gelandet bin, einfach ein Haufen extremst lieber Menschen ist. Ich habe sowas vorher nicht gekannt. Ja, ich bin in meinem Job auch irgendwie beliebt, weil ich halt so eine lustige Type bin. Das war eigentlich schon immer so, weil ich auch so meine Defizite einfach versuche durch mein Schlappmaul auszugleichen. Aber mein Team ist irgendwie anders. Ich wurde vom ersten Tag mit solch einer Herzlichkeit aufgenommen, die ich gar nicht kannte, dass es mich fast aus den Socken gehauen hat. Und mittlerweile habe ich dort auch richtig, richtig gute Freunde gefunden, denen ich auch sehr vertraue, was wirklich viel bedeutet, weil mir das extremst schwer fällt.

Tja, nun ist da eine Freundin C., die noch einen Ticken mehr immer schon getan hat. Sie ist sowieso die gute Seele des Teams und wir hatten vom ersten Tag an einen guten Draht. Wir sind irgendwie relativ schnell zusammengewachsen (Arsch und Eimer oder so) und sie hat mir in vielen meiner Tiefs schon sehr geholfen. Menschen, die uns nicht so gut kennen, haben auch schon gedacht, dass wir ein Paar sind. Was aber definitiv nicht so ist, denn C. ist glücklich mit einem Mann verheiratet.

Nun - mein Problem??? Wie gesagt, ich bin Single und habe für mich auch beschlossen, dass das wohl leider so bleiben wird, weil ich mich eigentlich nicht guten Gewissens jemandem ans Bein binden kann. Und ich war schon immer Single, was hier wohl das entscheidende Problem ist! Irgendwie kann ich meine Gefühle ganz schlecht zuordnen. Ich weiß, dass mir C. sehr, sehr viel bedeutet, weil sie mir einfach sehr gut tut, mir hilft und für mich da ist und weil wir einfach so extrem viel Spaß haben. Ich weiß aber leider auch, dass ich extremst klammere, wenn ein Mensch zu mir gut ist und dass ich ganz schnell durcheinander komme mit meinen Gefühlen. Bisher habe ich meistens auf die ein oder andere blöde Art die Reißleine gezogen, wenn es zu nah wurde, weil ich so einfach verhindert konnte, dass mir jemand weh tut, mich verlässt und ich dadurch völlig aus der Bahn geworfen werde. Dadurch habe ich leider schon ein paar (wahrscheinlich) gute Freundschaften zerstört. Mir ist das auch klar, mir ist klar, dass ich absichtlich Probleme "kreiere", in meinem Kopf alles mögliche zusammen spinne und mich dann zurückziehe. Mit C. habe ich das auch schon versucht, aber sie lässt das nicht zu. Ich habe ihr auch wirklich viel erzählt, ihr auch dieses Problem versucht zu erklären. Aber das hindert mich natürlich nicht daran, trotzdem zu versuchen, sie von mir zu schubsen, bevor sie mich von sich schubst! Aber wie gesagt, bisher ist sie wirklich zäh! Und sie wird mir von Tag zu Tag wichtiger und ich genieße es einfach, wenn wir zusammen sind, weil ich mich einfach fallen lassen kann!

Und jetzt kommt ihr.... Was sind das für Gefühle??? Normale Freundschaft?? Mehr??? Ich weiß es nicht. Ich habe noch nie "ausprobieren" können, was mehr ist! Ich meine, ich habe ein paar sehr liebe Freundinnen (und hatte auch schon sehr liebe Freundinnen), die mir viel bedeuten und die mir fehlen, wenn sie nicht da sind. Aber woher soll ich denn wissen, was diese Gefühle bedeuten?? Klar könnt Ihr mir das auch nicht verraten. Gefühle beschreiben ist einfach unmöglich! Ich will eigentlich auch gar nicht, dass es mehr ist, weil es völlig bescheuert wär und alles komplizieren würde. Aber irgendwie habe ich ein bisschen Angst, dass es doch so ist. Aber vielleicht ist es auch nur wieder mein extremst blöder kranker Kopf, der sich was ausdenkt, damit ich auch ja C. wieder "los werde", mich in Selbstmitleid suhlen kann, nur damit sie mich nicht verletzt. Mein "normales" Stückchen Hirn glaubt ihr ja, dass ich sie nicht mehr los werde, aber ich kenn mich ja - leider (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Ach, ich weiß auch nicht! Ich bin einfach bescheuert! Ich habe diese Woche das Training geschwänzt, weil ich mal wieder "testen" wollte, ob sie mich vermisst. Ja, gestern kam ne Nachricht, dass sie das tut! Sagt sie mir ja auch so! Sie ist halt wirklich ein extremst lieber Mensch und jeder, der mit ihr befreundet ist, darf sich glücklich und privilegiert fühlen! C. hat so ein großes Herz, dass es mir weh tut, weil ich einfach auch Angst habe, dass sich da mal ein schlechter Mensch einschleicht. Und irgendwie habe ich Angst, dass ich dieser schlechter Mensch bin.

Danke fürs Lesen! Und keine Angst, ich erwarte nicht wirklich, dass mir jemande meine Gefühle erklären kann!! Bin einfach froh, dass ich das mal aufschreiben konnte!

Passt gut auf Euch auf!! Habt ein schönes Wochenende mit viel Sonne in Euren Herzen!

dat Blubb