Trennungssegen? Einstellungen

[Channa]

Danke für eure Gedanken und Fragen an mich!
Es tut gut, 'gesehen zu werden' in dem ganzen Schlamassel!

Es gibt keinen Schritt zurück diesmal.
Die Hoffnung, dass sich etwas Schönes Stimmiges Neues für uns entwickelt,
die gibts natürlich, die muss ich aber wohl erstmal zurückhalten. Erst mal muss Platz und Raum her
und momentan ist da noch viel altes Gestrüpp, dass es zu lichten gilt, sonst kann da gar nichts wachsen.
Und wir brauchen beide viel Platz zum Wachsen.

In sie Vertrauen zu haben, dass sie das alles gut verarbeitet und stark bleibt, ist eine große Herausforderung für mich.
Ich hab sie schon so oft anders gesehen und ihr Zustand ändert sich oft recht schnell.
In der Klarheit über die Trennung wechseln wir uns eher ab.
Gerade sucht sie meine Nähe und ich bin da, kann und mag ihr aber nicht genauso begegnen wie vorher.
Nein, weil sonst wirds wirklich verschwurbelt.
Sie sagt, sie brauche noch Zeit in meiner Nähe, sie könne sich nicht von mir fortreißen.
Wie wir diese Nähe gestalten - wie ich es gleichzeitig schaffe, mich als 'Ich' und als Alleine Ganz zu spüren -
auch das Feuer wieder zu entfachen, dass ich aus lauter Vorsicht, Zweifel und Rücksichtnahme echt ziemlich gedimmt hab
- wie wir irgendwie irgendwann Gelassenheit und Ruhe und Freude reinbringen können
- - - das ist wohl ein Prozess und ich hoffe, hoffe hoffe, dass, wenn wir den gut machen und ehrlich und mutig sind,
dass wir beide und beide einzeln irgendwas gutes davon haben.

Auch wenns keine alltagstaugliche Beziehung sein wird. auch wenn unsre Liebe es nicht schafft, den Knoten zu lösen.

[pfefferkorn]

ich wünsch dir, dass du gut auf dich achten kannst -

wieviel nähe du möchtest und es auch hinkriegst "nein" zu sagen, wenn du nicht möchtest

... und da finde ich es wichtig, mir immer vor augen zu halten, dass ich mein "nein" nicht gegründen brauche!

"nein, ich möchte lieber nicht den abend mit dir verbringen"
"nein, ich möchte am wochenende wegfahren und nicht da sein"
"nein" -

das empfinde ich für mich als große erleichterung

und: das ist meist so, dass sich beide seiten von trennung - trauer, erleichterung, freude, schmerz ... verteilen -

ist die eine erleichtert, betont die andere, wie schwer ihr das fällt ... aber gerne dann auch umgekehrt - das sind halt die zwei seiten der medaille, die sich unterschiedliche zeigen - oder empfindest du das anders?

das geht mir in meiner beziehung auch so - ist die eine gerade ganz autonom, wird die andere plötzlich ganz anhänglich... :-)... macht die andere ihren krempel, fällt der einen auf, dass sie gerade zweisamkeit vermisst...

günstig sich mich selbst manchmal aus der schusslinie meiner sogenannten anteilnahme zu nehmen - es darf mich manchmal auch einfach nicht interessieren, wie die andere gerade drauf ist...
weil ichs nicht ändern kann und auch nicht will, weil ich gerade mit mir bschäftigt bin...

[Channa]

Dieses unabhängige Fühlen klappt noch gar nicht... dass es mich ja mal nicht interessieren darf, wie es ihr geht.
Es ist gerade eher so, als hätte die Medaille zwei gleiche Seiten - ist sie in Aufruhr, dann bin ichs auch, selbst wenn wir uns nicht sehen.

Die letzten Tage habe ich versucht, das 'Wir' wieder als ich zu spüren. Das ging auch ganz gut. Ich war draußen im Wald, hab ein Schwitzhüttenritual mitgemacht,
Berührung mit den Elementen gehabt und auch mit einer verständigen Frau geredet über die Trennung. Das war alles gut.

Heute, zu Hause, alles wieder anders. Herzschmerz rührt sich gewaltig. Von ihr kommen SMS, in denen ne ganze Ladung Wut mitkommt.
Ich spring sofort drauf an, krieg meine Gedanken gar nicht los von ihr, Karussell karussell.
Später haben wir telefoniert.
Sie will nicht zurück. Aber an die 'liebevolle Trennung' glaubt sie auch nicht mehr.
Sie produziert einmal mehr so eine Entweder/Oder Geschichte - Entweder wir sehen uns gar nicht mehr oder wir haben etwas, das sie 'Affäre' nennt, etwas unverbindliches und dem Alltag enthobenes.

Wie auch immer, ich merke, dass ich um eine eigene Entscheidung nicht umhin komme. Ich kann nicht mehr hoffen, dass wir Entscheidungen zusammentreffen, zusammen aufrechterhalten und durchziehen. das schmerzt.
ich weiß gar nicht, wie der Knoten gelöst werden kann. und wie eine Trennung gelingen kann, wenn er ungelöst bleibt.
Shalom shalom shalom
C.

[pfefferkorn]

... also kommt jetzt auch mal eine wut ins spiel...

ich persönlich finde smsse keine gute kommunikationsform in so einer situation und ich würde mir das verbitten - wenn sie dann doch kommen, ungelesen wegdrücken

ich glaube, es ist gar nicht so wichtig, zu sehen, was eine andere glaubt oder woran eine andere hängt:

ich hab mich "damals" ziemlich an das buch "trennung in liebe" von Matthias voelckert ... gehalten ... und bin ziemlich gut damit gefahren, es gibt einiges auch online dazu - das hat mich diszipliniert, nicht auf alles anzuspringen, nicht ständig meinen impulsen zu folgen und damit bewegung in die geschichte zu bringen, sondern ruhig zu bleiben und bei dem zu bleiben - mehr oder weniger :-) - was ich für gut erachte - jenseits von spontanen eingebungen und empfindungen, die ich ja dann woanders platzieren kann -

um welche entscheidung hast du den eindruck, nicht umhinzukommen?


ich wünsch dir eine gute woche!

[Channa]

hallo ihr lieben
ich mag nochmal hier was schreiben...
zu dieser liebevollen verständnisvollen ruhigen Trennung ,ha ha, klar dass es nicht so ist.
eher drängen bei fast jeder unserer Begegnungen - und so häufig sind sie grad gar nicht- Gefühle rein, die sich anfühlen wie ein Messer ohne Griff.
ich bin konfrontiert mit gallebitterer Eifersucht, von der ich gar nicht wußte dass ich sie in mir trage.
Sie wird regelrecht umschwärmt von werbenden Damen, ganz schnell waren sie da, von früher, von heute...
ist ja auch klar... süß, eine Schöne mit wundem Herzen zu trösten oder sich dafür anzubieten.
Ich verstehs und erschrecke mich, wie es mir fast den Stecker zieht, wenn ich da näher dran denke. Auch wenn noch nicht wirklich was passiert ist bisher.
Sie erzählt es mir. weil sie gerade noch fast jeden Schritt und fast jedes Ereignis mit mir teilen möchte, sagt sie.
Auch das versteh ich irgendwie, aber ich kann da nicht adäquat drauf reagieren,
und verhedder mich total in solchen, wie soll ich sagen, morastigen Menschlichkeiten, die so tun als wäre nichts anderes wichtig auf der Welt.
ich hab angst, dass wir doch noch zerstören, was eigentlich fein und schön und gut bei uns ist.
das wäre so sehr schade und ein großer verlust.... und würds gerade für sie wahrscheinlich leichter machen...

und dabei ist der Frühling so schön und ich bin froh über jeden blühenden Baum an meinem Weg.

Jetzt hab ich nur gejammert. Sorry. und danke.
C.

[shark]

Hallo, Channa,

ich glaub nicht, dass es da nur die beiden Enden "Weiterlieben" und "Zerstören" gibt.
Was ich denk ist, dass Ihr dringend Abstand voneinander braucht.
Ihr könnt Euch offensichtlich doch nicht gegenseitig so liebe- und verständnisvoll in eine neue Art von Beziehung verabschieden wie Ihr das vorhattet.

Das ist normal, das passiert ganz vielen frisch getrennten Ex-Paaren, auch wenn sie andere Absichten hatten.

Zunächst zu akzeptieren, dass sich nun ein Weg gabelt und die Eine eine andere Abzweigung nimmt als die Andere, scheint mir das Vordringlichste zu sein in dieser Phase.
Vielleicht könnt Ihr einander bald leichter gegenseitig von Euren jeweiligen Wegen aus zuwinken, wenn Ihr jetzt zulasst, dass erst mal jede ihrem eigenen Pfad folgt.

Sie muss Dir keineswegs all die Dinge sagen, die Dir nun grade weh tun. Und Du musst nicht zulassen, dass sie das tut. Umgekehrt genauso.
Es ist ein edles Ziel und eine schöne Idee, eine Liebesbeziehung in eine besondere Freundschaft münden lassen zu wollen.
Fast immer braucht es dazu aber zuerst mal ein bisschen Distanz, ein Sich-Fangen und Sich-ohne-die-Andere-Finden für sich allein.

Ich denk, das solltet Ihr Euch und einander gönnen. Nicht nur, aber auch , damit sich Euer Wunsch doch noch erfüllt.

Alles Gute

shark

[pfefferkorn]

ja, da bin ich ganz bei shark -

distanz ... und du bist auch nicht die große schwester, der eine jetzt erzählt, wer alles auf sie wartet...

das kann auch eine komische dynamik entfalten - ich hab mal von einer Ex gehört, dass sie meinte, mir sagen zu müssen, dass sie auf jeden fall schneller eine neue beziehung hat als ich... heute sagen wir: das musste wohl so sein und können darüber auch ein bisschen grinsen - - aber was mir im gedächtnis bleibt, ist dass es durchaus auch konkurrenz geben kann darin, die attraktivere zu sein, diejenige, die´s leichter hat ... und das eben auch mit einem kleinen seitenhieb - wobei mich das damals sogar entlastet hätte, wenn sie sich schnell verliebt hätte, weil ich schuldgefühle hatte - aber der seitenhieb hat trotzdem gesessen...

verletzungen in trennungssituationen gilt es dringend zu vermeiden - du kannst dich mit dem gedanken vertraut machen, dass jede wieder frei ist - und eben auch du - aber es besteht keine "mitteilungspflicht" .... und mitfreuen mußt du dich auch nicht, wenn es dann soweit ist...

ich würde mit überlegen, wann es für dich passend ist ein längeres gespräch wieder zu führen ... vielleicht in ein paar wochen, vielleicht im herbst - und bis dahin eine freundliche grenze ziehen... und den frühling in vollen zügen an dich rankommen lassen...

[meandmrsjohns]

"cut and go".....
(IMG:style_emoticons/default/morgen.gif)

[Channa]

danke für den Zuspruch!
Ich bin gerade ziemlich gefleddert von dieser bekloppten Dynamik.
C.

[Hortensie]

Ich glaube, der Begriff "bekloppte Dynamik" trifft es am besten.
Während der Beziehung kann mensch nicht treu genug sein und nach der Trennung kann mensch nicht schnell genug wieder in einer Beziehung oder Affaire verwickelt sein.

Manchmal habe ich das Gefühl, als wenn ein Singel irgendwie keinen Wert aufweisst, so wieviel Wert wie dem Beziehungsstatus beigemessen wird.

Ohne Affaire, Partnerinnenschaft oder mindetens Wochenendbeziehung zu leben scheint irgendwie ein Makel zu sein, der suggeriert, dass die betrefffende als Singel lebende Person mit einem Makel behaftet sein müsse.

@ Channa: Ich kann Dir schlecht raten, was in deiner Situation jetzt das richtige ist. Mir wäre die augenblickliche situatin nur sehr unangenehm. Ich würde mit ihr vereinbaren, dass mensch sich die nächsten 2-3 Monate nicht sieht und spricht. Einfach eine Kontaktsperre. Für mich selber würde ich schauen, ob ich nicht Urlaub nehmen könnte und einfach mal ein paar Tage verreisen. Nix Dolles. Vielleicht sogar einfach Jugendherberge und dann viel wandern oder Rad fahren. Irgendwo an der Ostsee oder an der Nordsee.
Zur Ruhe kommen. Den Kopf frei bekommen. Das Herz leichter werden lassen.

Ich würde daraus nichts symbolisches machen (endlich mal Jakobsweg oder Moselsteig). Einfach alles vermeiden, was die Auszeit künstlich überhöht und genau das machen: Auszeit. Entschleunigung. Durchatmen...und danach: Vielleicht nochmal treffen, vielleicht geplant oder tatsächlich nur noch zufällig.

Es ist nicht einfach, aber es kann einem gut tun.

Herzliche Grüße
H.

[Channa]

es fällt mir gerade total schwer, überhaupt zu merken, was mir gut tut.
Ich häng da so drin, das macht mich grad ganz krank.

[Hortensie]

@ Channa:

Ich bin jetzt auch nicht der Mensch á la "allwissende Müllhalde" (die eine oder andere erinnert sich vielleicht an die Fernsehserie, wo diese immer um Rat gefragt wurde), aber wenn Du selbst den Eindruck hast, in der Situation so verfangen zu sein, dass es Dich krank macht, dann ist es meiner Erfahrung nach wirklich an der Zeit, Abstand zu nehmen.

Die Frau, von der Du Dich gerade trennst, der ahst Du ja mal (oder tust noch) sehr viel bedeutet. Sie wird sicher nicht wollen, dass Du ihretwegen in einer Situation bist, die Du selber so einschätzt, dass es Dich krank macht.
Sprich mit ihr darüber und sie wird sicher auch wollen, dass Du Absstand gewinnen kannst.


Manchmal ist es vielleicht so, dass es schmerzfreie Trennungen (so sehr dies gewünscht wird) nicht zu geben scheint.
Es scheint irgendwie ein wichtiger Teil des Trennungsprozesses zu sein, dass es anders nicht möglich zu scheint.

[Rafaella]

Liebe Hortensie, du wirst immer mehr zu weisen Alten. Das sehe ich mit Freude! (Keine Ironie!!)

[Hortensie]

Liebe Hortensie, du wirst immer mehr zu weisen Alten. Das sehe ich mit Freude! (Keine Ironie!!)

Liebe Rafaella, ich empfinde mich nicht als "weise Alte". Tatsächlich empfinde ich mich als Lernende und bin - aus meiner Sicht - regelmäßig gezwungen, Positionen neu zu überdenken bzw. anzuerkennen, dass es die allumfassende Antwort vielleicht geben kann, aber dass es bis dahin gilt, sich viele Sichtweisen anzuschauen und zu versuchen, zu hinterfragen, was einem unklar erscheint.

Das einzige, was ich im Monet sicher weiss ist, dass mensch mit jeder Form von sogenannter moralischer Entrüstung nicht weit kommen kann. Letztlich spielen da zuviele Faktoren hinein, als dass ein allgemeingültiges "Schwarz" oder "Weiss" nicht zu geben scheint.

So sieh mich nicht als "weise Alte" sondern als Lernende und in der Frage der Farbe bei der Entdeckung der Zwischenfarben, wenn es Dir bildlich hilft: Lernende bei der Entdeckung der Grautöne.

Schöne Grüße (und gute Besserung an deinen Finger)
H.

Der Beitrag wurde von Hortensie bearbeitet: 17.Apr.2014 - 10:47

[pfefferkorn]

liebe channa, hast du den schon gute vorhaben für die feiertage?

wenn gar nichts mehr geht, finde ich struktur immer gut -

gute bücher ausleihen -

dinge tun, die schon immer mal getan werden wollten und auch spaß machen -

oder wenns ganz blöd läuft... mal anfangen, die steuer zu machen...


dann brauch ich nicht zu grübeln, was mir gut tut - dann mach ich einfach mal "nach plan" - und fertig....

sonst fühle ich mich vom überlegen schon zermürbt...

ich wünsch dir, dass du gut über die feiertage kommst

p

[Rafaella]

So sieh mich nicht als "weise Alte" sondern als Lernende und in der Frage der Farbe bei der Entdeckung der Zwischenfarben, wenn es Dir bildlich hilft: Lernende bei der Entdeckung der Grautöne.

Das ist die wahre Weisheit.

Und danke!

[Riva]

Liebe Channa,
ach es tut mir leid, dass es dich so fleddert.
ich kann nichts Schlaues beitragen, möchte aber gute Wünsche und einen riesengroßen Drücker für dich da lassen.
Ich wünsche dir, dass es dir bald mit der Situation besser geht und dass du für dich einen guten Weg findest.
Herzliche Grüße