Das Märchen von "Für immer und ewig!", oder: Beziehungsaus - wie ertrage ich meinen Liebeskummer? Einstellungen

[McLeod]

Also eigentlich will ich mit der Frau eine uns mögliche Verbindung behalten, die mich mal geheiratet hat. Mit der guten Freundin ist es etwas komplizierter. Ich gönne und wünsche es ihr, dass es ihr gut geht. Unser komisches Kribbeln hat uns letztlich, vielleicht mit anderen Dingen außerhalb meines Wahrnehmungsbereichs, voneinander entfernt. Es ist jetzt etwas sonderbar, meine ehemalige Vertraute in meiner ehemaligen Traumwohnung bei meiner ehemaligen Traumfrau vorzustellen. Wobei ich eine gute Vorstellung davon habe, was sie verbinden und nah bringen konnte. Ich kenne sie ja beide ganz gut. Ich rödele noch ziemlich mit mir, um das einzusortieren und meine Position dazu zu finden.

McLeise

[McLeod]

PS: Und ich halte mich da durchaus für ziemlich sonderbar in meinem Empfinden... Ich weiß, dass es egal ist, wie ich es bewerte. Ich hab bei beiden keine Aktien mehr. Es besorgt mich einiges an dieser Entwicklung. Weil ich die gute Freundin kenne und auch von ganz anderer Seite kennenlernen musste. Mein steter Respekt und von ihren verwirrten Gefühlen unerschüttertes Bleiben war ihr sicherlich auch suspekt. Sie hat sich dann unbemerkt distanziert und die Türen geschlossen. Ich merke es erst nach Monaten. Wir sind immer mal für ne Weile auf eigenen Wegen gewesen. So bin ich mit allen Freundschaften... Vielleicht: So bin ich...?

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 08.Mar.2016 - 22:11

[Rafaella]

Sonderbar und anerkennenswert

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 09.Mar.2016 - 00:53

[McLeod]

Das klingt so schön. Aber die Angst um Anvertrautes, um verzerrtes Weitererzählen ist nicht so soft und edel. Es fühlt sich eher unkontrolliebar an (was es auch ist) und der Kopf spinnt worst case-Szenarin zusammen (die ja selten eintreten, aber halt in saublödes Fühlen sind). Und ja, es gibt noch Schlimmeres für mich, als das ganz große Aus der ganz großen Beziehung. Das war schon schwer zu überstehen und ist noch nicht zu Ende verheilt und vernarbt. Darum interessiert mich auch (bei Weitem nicht nur) aus persönlichen Motiven, wie es Lumar nun ein Jahr später geht.

Man könnte vielleicht denken "dann geht Ihr halt endgültig und vollends auf Distanz", aber das will ich nicht, schaff ich nicht... Ich weiß zwar nicht, was noch geblieben ist, wir sehen uns bislang regelmäßig aus organisatorischen Gründen und das Reden wurde gaaaanz langsam wieder entspannter, persönlicher. Ich glaube, die Angst, dass wir uns wieder/weiter gegenseitig weh tun mit Worten und Verhalten, ist langsam abgebaut. Und jetzt diese Situation. Ich rödele und rödele.

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 09.Mar.2016 - 07:53

[Rafaella]

Ich möchte den Thread nicht "okkupieren", nur so viel, dass ich eine ähnliche Situation hinter mir habe. Meine beiden Exen sind nun zusammen, die zweite ex war der oberflächliche Grund für meine Trennung von der ersten, die ich dann sehr bedauert und bereut habe. Gerne hätte ich alles "rückgängig" gemacht, aber das Leben wird nun mal vorwärts gelebt und rückwärts verstanden (manchmal).
Eine Weile waren wir dann zu dritt in einem labilen Freundschaftsmodus, haben darin auch einmal zusammen Weihnachten gefeiert. Kurz danach kamen die beiden zusammen und sind es heute noch. Mit der einen (Ex 2) bin ich auf "Grußfuß" (IMG:style_emoticons/default/dry.gif) , mit der anderen verbindet mich eine innige herzliche Freundinnenschaft.

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 09.Mar.2016 - 10:52

[McLeod]

Ich wollte den Thread auch nicht kapern und eigentlich eher zuhören, als erzählen. ;-) Und grau auf hellblau liest sich auf manchem Bildschirm so schlecht, sorry... ich nutze es jetzt trotzdem.

[Rafaella]

No Prob. War gar keine Anspielung auf deinen Beitrag - weder ans Appell- noch ans Beziehungsohr ;-)

[Lumar]

Hallo zusammen!
Inzwischen ist es fast 15 Monate her...trotzdem kommt es mir oft immer noch so vor, als wäre es gestern erst passiert.
Es fiel mir lange Zeit schwer, die neue Wohnung als meine Wohnung, geschweige denn als mein Zuhause zu bezeichnen. Inzwischen habe ich sie akzeptiert (vor allem, nachdem ich jetzt endlich wieder funktionierendes Internet habe!).
Der Schmerz ist sicherlich nicht mehr ganz so groß, aber immer noch da. Ich vermisse sie, bin traurig, enttäuscht, kann es immer noch nicht verstehen.
Den letzten Kontakt hatten wir Anfang des Jahres (nur notgedrungen, um versicherungstechnisch was zu klären).
Die Freundschaft, die ihr angeblich so wichtig war, ist scheinbar hinfällig. Ich könnte es auch immer noch absolut nicht, einfach nur befreundet sein. Ich empfinde immer noch zu viel für sie und sie hat mich zu sehr verletzt. Sie lebt glücklich mit ihrer neuen Familie. Ich bin allein.
Anfangs dachte ich, nichts tun und nirgends hingehen zu können, ohne es mit einer Erinnerung an sie zu verknüpfen.
Es braucht alles doch viel Zeit.
Wenn es nur so einfach wäre...neue Stadt, neues Leben... McLeod...dein Weg ist auch grad nicht leicht???

[McLeod]

Hallo Lumar...

Es tut mir leid, dass es so schmerzhaft sein könnte, wie es sich liest. Eine Freundschaft danach... Also mir ist es noch nie wirklich geglückt. Wobei "dieses Mal" (klingt so doof) der Kontakt weiter geht und sich tatsächlich weiter normalisiert. Im Sinne von: Es triggert quasi nicht mehr. Inzwischen erzähle nicht nur ich von meinem Leben und Alltag. Ich bekomme wieder mehr von ihrer Familie mit, die ich sehr gerne habe, alle...

Was ich gemerkt habe, ist dass ich nicht so gut bin im Verletztsein. Klingt auch komisch. Dahinter/darüber liegt eine Überlebensstrategie, die die Qualität hat, viel Positives im Leben zu finden. Auch in den harten Zeiten. In schlimmen Momenten. Ich merke für mich, dass ich vieles recht wenig verarbeitet habe. Und dass es echt reflexartig kommt: "Ach... So schlimm nun auch nicht...!" Das wollte ich zuerst schreiben. Aber eigentlich weiß ich es nicht. Mein Maßstab taugt da wenig.

Ich wache jetzt jeden Morgen auf, Sonne scheint rein, Vögel zwitschern, die neuen Wege bieten noch ganz viel zum Entdecken. Und für mich, innerlich, probiere ich halt auch neue Wege aus. Seit dem Umzug ist es deutlich ruhiger in mir. Einfach eine Feststellung. Noch nichts fühlt sich hier nach Zuhause an, aber ein anderes spüre ich auch nicht mehr.

So ist es. Heute am Samstag.

(IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) McLeod