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[März]

Noch vor zwei Jahren hätte ich nicht denken können, dass ich mich für diese Seite interessieren würde, dass ich selbst hier schreiben würde. Kurz zu meiner Person. Ich bin 41 und komme ursprünglich aus Russland . Das spielt eine wichtige Rolle , denn damals als ich da aufwuchs, gab es Thema " anders sein" nicht. Zumindest für mich nicht. Ich heiratete mit 22 den Mann, den ich nicht wirklich liebte, aber die Meinung meiner Mutter : du warst mit ihm ein Jahr zusammen, wenn du ihn nicht heiratest, wer wird dich schon haben wollen, machte mich unsicher . Er hatte Alkoholptobleme. Ich dachte, wenn ich ihm zur Seite stehen werde, werden wir es schaffen. Natürlich nicht. Ich bekam mit 24 meine Tochter. Mit 31 trennte ich mich von ihm, es ging nicht mehr. Gut ging es mir nicht, aber ich war voller Hoffnung : neue Familie zu gründen und noch ein Kind zu kriegen . Ich lernte im Internet einen Mann kennen, nach drei Jahren zogen wir zusammen. Natürlich gab es mal Streit, mal Auseinandersetzung , ich war empfindlich , was Alkohol anging, er übertrieb manchmal. Ansonsten klappte es ganz gut. Kinder wollte er nicht, mit meiner Tochter kam er gut zurecht. Bis sie 13-14 wurde. Dann ging Theater los, alles was mir als " normale" Probleme erschien: Zimmer nicht aufräumen, sich schminken usw. brachte ihn auf die Palme. Sie stritten sich ununterbrochen. Er zeigte ihr ständig, dass er sie verachtet . Versuchte mich zu überzeugen, dass sie ein Monster ist. Horror . Ich wollte eigentlich nicht nach Hause gehen. Ich konnte es nicht mehr hören, ich stritt mich auch mit ihr, konnte aber mich mit ihr vertragen. Er nicht. So ging es 2-3 Jahre. Und , aufgepasst, dann kam sie. Ich wechselte den Arbeitsplatz und lernte sie kennen : verträumte, lustige, verschlossene, einsame Kollegin, die 14 junger war als ich. Irgendwas reizte mich an ihr. Ich wollte mehr von ihr erfahren, und dann, wie kam das? Wir haben angefangen einander zu schreiben. Sie hatte eine unglückliche Beziehung vor 4 Jahren und hat sich entscheiden , dass sie keine Beziehung führen kann und keiner sie irgendwann lieben wird.
Wir schrieben jeden Tag abends, Stunden lang. Ich wollte sie überzeugen, dass es anders sein kann, dass das Leben
schön sei kann, dass sie liebenswert ist. Das es sich lohnt es nochmal zu versuchen . Sie sagte , sie lebt nur von einem Tag zu anderen und will nur überleben . Wir schrieben und schrieben. Für mich war es eine Art der Ablenkung vom Horror Zuhause. Dachte ich. War ich schon damals verliebt in sie? Ich sagte ihr, ich könnte nie mit einer Frau zusammen sein. Es passt nicht in meine Weltvorstellung. Aber da waren wir bereits zusammen . Ich log mich selbst an. Ich war verrückt nach ihr. Sie nach mir. Zuhause wurde die Stimmung nicht besser. Die beiden stritten sich so, dass ich Angst hatte, sie alleine Zuhause zu lassen. Ich habe gesagt, wir trennen uns. Ich muss ehrlich sein: es war alles wie im Traum. Verliebt in sie. Irgendwann schliefen wir auch miteinander und das war schön. Ich war mir nicht sicher, verzweifelt teilweise. Ist das möglich, das ich mit einer Frau ? Es kam so, dass bis ich( mit meiner Tochter ) ausgezogen waren, verging ein Jahr. Sie war immer für mich da, musste anhören, wie schwer mir die Trennung fällt. Musste ertragen, dass ich sagte, mit ihm war es nicht immer schlecht...vieles ertragen.ich weinte viel. Im Dezember bin ich ausgezogen und dachte, jetzt, wo ich zeit habe und frei bin, werden wir vielleicht glücklich zusammen . Sie hatte immer weniger zeit. Wir stritten uns nur noch. Ich merkte, ihre Gefühle sind weg, sie will gar nicht mehr mit mir zeit verbringen. Sie sagte, das stimmt nicht. Sie sagte, sie hat aber ihre Verpflichtungen. Ich: " aber früher" , Sie: " ja, das ändert sich" . Vor einem Monat sagte sie, wir können Freundinnen sein. Mehr nicht, wir machen einander kaputt. Sie möchte heiraten und Kind adoptieren, ich nicht. Ich sagte, ich weiß es nicht, vielleicht, ich brauche zeit, sie sagte: zu spät. Für mich fühlt sich das wie Verrat an. Ich bin mit der Trennung von meinem Partner ( wir waren 11 Jahre zusammen) nicht fertig. Ich dachte, sie wird immer für mich da sein. Sie kehrt mir den Rücken zu. Kann man noch mehr verzweifelt sein ? Es ist nicht einfache Traurigkeit , es tut körperlich weh. Wir arbeiten zusammen und ich kämpfe jeden Tag aufs neue mit mir: morgens zu Arbeit zu gehen , denn Tag überleben, lächeln und freundlich sein...und Zuhause zusammen brechen. Sie hat sich gestern mit ihrer ex getroffen , die damals, vor 6 Jahren , sie so verletzt hat, dass sie nichts mehr vom leben wollte. Die Ex ist schwanger und alleine und ...sie wollen erst nur Freunde sein...ich verstehe die Welt nicht mehr. Ich bin kaputt. Ich weiß nicht, ob ich überhaupt noch glücklich werden kann . Und mit einer Frau ? Oder war es Zufall. Ich weiß nicht, warum ich es hier schreibe und was ich erhoffe . Aber es tut gut zu schreiben. Denn ich kann es keinem erzählen. ..