Lesbisch BI oder einfach nur eine Phase? Einstellungen

[shirayuki]

Ich bin bin so durcheinander ich weiß einfach gar nichts mehr, bin ich Lesbisch oder doch BI oder gar nichts von beiden?(das glaube ich weniger) auf einer Seite glaube ich das ich die Antwort schon weiß oder doch nicht? Ich erkläre alles mal von Anfang an: alles hat angefangen als ich 12-13 war, natürlich habe ich mir darüber noch keine Gedanken gemacht, ich hatte in dem jungen Alter schon was mit Mädchen für sie war das aber nur fun und ich denke mal aus langweile? Ich dachte auch das ich es aus dem Grund getan hatte, aber es hatte mir gefallen und ich hatte damals auch immer mir Vorgestellt das wir zb zusammen duschen oder war traurig wenn wir mal nichts gemacht haben, wie gesagt damals dachte ich eben mir nichts dabei, das alles ist mir im nachhinein aufgefallen. Ich habe mich schon damals eher zu dem Weiblichen Körper hingezogen gefühlt , aber dachte das ist in der Pubertät eben so ist. Ich hatte dann mit 12 meine erste Beziehung mit einem Jungen und ich war richtig Verliebt in Ihn und war Glücklich als wir zusammen gekommen sind, aber als es dann soweit war hatte ich ein komisches Gefühl, es fühlte sich irgendwie falsch an nach 2 wochen hatte ich dann schluss gemacht, ich dachte da einfach er war nicht der richtige oder ich war einfach zu Jung. Dann nach den Jahren hatte ich immer wieder die Chance in eine Beziehung zu gehen und das schreiben hat mir anfangs auch gefallen und ich dachte es könnte was werden, aber immer wenn es dann fast soweit war ( für eine Beziehung ) hatte ich wieder dieses Gefühl das es nicht richtig ist. Natürlich hätte ich einfach in eine Beziehung gehen können, aber ist es auch wirklich das richtige? Ich mache nicht nur mir was vor sondern auch dem Jungen und sollte ich wirklich halbherzig eine Beziehung starten? Ich konnte und kann das immer noch nicht tun. Es war auch mal so das Freundinne über Ihre Boyfriends geredet haben was sie alles schon gemacht hatten ect. und ich fande das alles andere als geil oder cool, an dem Abend dachte ich mir wo bin ich hier gelandet haha. Bis dahin hatte ich mir wie gesagt keine Gedanken über meine Sexualiät gemacht bis Anfang 15 kam mir wieder ein Gedanke eine Beste Freundin zu haben mit der ich viel Zeit verbringe und dachte auch an Sex. Ab diesen Moment dachte ich mir das es keine normalen Vorstellung ist die man mit einer Besten Freundin haben sollte. Ich merkte vielleicht wünsche ich mir keinen Freund sondern eine Freundin? Ab da hat das ganze Chaos in meinen Kopf angefangen, mich hatte die Vorstellung eine Freundin zu haben gefallen, aber gleichzeitig hat sich das alles auch so falsch angefühlt. Ich war schon immer eine wo LGBT unterstützt hat und es auch immer süß fand, aber als ich dann selber in diese Situation gekommen bin, dann dachte ich teils über das alles so schlecht! Ich habe/hatte mir eingeredet das es falsch ist unnatürlich und dann dachte ich mir wieder hä wieso denkst du das? Ich habe mir immer mehr eingeredet, dass ich einen Freund haben möchte, dann war es wieder fast so weit und ich hatte wieder dieses Gefühl ich finde Jungs schon Hübsch, aber ganz erlich finde ich Ihr Geschlechtsteil einfach eklig und Sie körperlich nicht attraktiv, aber was ist das ich nur so denke, weil ich noch nie eine richtige Beziehung mit einen Jungen hatte? Ich habe auch keine Männlichen Freunde, keine männlichen Verwandte mit denen ich Kontakt habe und mit meinen Vater bin ich auch nicht so gut in Kontakt weil er sehr viel Arbeitet, vll denke ich nur so weil ich nur den Umgang mit Mädchen kenne? aber es ändert doch trotzdem nichts daran das ich körperlich nichts mit ihnen anfangen kann oder? natürlich kann man sagen mach dir nicht so einen Stress, aber diese Ungewissheit macht mich fertig ich fühle mich nicht frei sondern so eingeengt, ich hatte mal mit meiner Mum alte Bilder von mir angschaut da war ich 13 oder so und ich sah auf den Bildern Glücklich aus und mein Lächeln war echt, meine Mutter hat da gesagt irgendwann findest du wieder zu dir selbst ich denke Sie hatte es gesagt weil mit 12-13 bei mir auch Deppressionen angefangen haben, aber in diesen Moment dachte ich mir vielleicht muss ich mich einfach so nehmen wie ich bin? Zu akzeptieren das ich auf Frauen stehe und nicht auf Männer? Was auch so scheiße von mir ist, dass ich erst sage okay vielleicht bist du Lesbisch dann kommt wieder ein Punkt wo ich sage das alles Falsch und unnatürlich ist, dann entfoge ich alles was damit zu tun hat dann nach 1-3 Monaten habe ich wieder solche gedanken und immer wieder das selbe. In einem halben Jahr werde ich schon 18 und was auch einfach so verletztend ist genau heute gerade als ich aufgehört hatte zu schreiben, weil das essen fertig war ist meine Schwester auf das Thema Schwule gekommen und mein Vater hat alles so schlecht geredet er: "Lesben und Schwule, dass ist alles falsch. Gott hat uns für sowas nicht erschaffen es ist unnatürlich wenn sie sich küssen dann sollen sie es versteckt machen, schon schlimm genug das jetzt in den Serien oder Filme solche Paare auftauchen'' das tut so weh ich habe versucht mir nichts anmerken zu lassen habe fertig gegessen bin ins bad und musste erst mal heulen, selbst jetzt wo ich das hier schreibe muss ich heulen, was ist das für ein Leben? Soll ich einfach eine Beziehung mit einen Jungen eingehen nur damit die Gesellschaft zu frieden ist? Meine Schwestern können Ihre Boyfriends auch einen kurzen Kuss am Essenstisch oder Wohnzimmer geben, wenn ich eine Freundin habe müssen wir in mein Zimmer und uns einen Kuss geben? Ich bin so verzweifelt und verletzt. Was soll ich tun? Oder ist das ganze eine Phase?

Der Beitrag wurde von shirayuki bearbeitet: 02.Jan.2018 - 15:13