Eifersucht Einstellungen

[shark]

Hey, Verwirrte! :bounce: Wie wunderbar, so Schönes von Dir zu lesen! :)

Ich freu mich sehr für Dich und wünsche Dir und Deiner Liebsten das Allerbeste.

Und: komm doch öfter mal wieder vorbei hier, ja?! ;)

Viele, ganz herzliche Grüße,

shark

[teetopf]

das freut mich auch für dich (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) kann ja nicht immer alles schief gehen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Hab diesen alten Thread hochgepusht, weil ich grad selber Probleme mit dieser Eifersucht habe. Allerdings von der anderen Seite (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Meine Freundin, mit der ich schon seit mehr als einem Jahr zusammen bin, ist auch davon betroffen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Sie ist meine erste Beziehung und ich schätze mich wirklich als eine sehr treue Person ein. Ihre Eifersucht treibt mich schon langsam in den Wahnsinn und ich weiß leider nicht, wie ich noch weiter damit umgehen soll. Wir hatten wahrscheinlich schon zig Diskussionen darüber, aber geändert hat sich bisher noch nichts. Mir ist bewusst, dass man das Problem nicht von heute auf morgen lösen kann, aber sie merkt schon selber, dass sie mit ihrem Verhalten gar nichts besser macht.
Im Moment ist sie bei ihren Eltern zu Hause, das schon seit vier Wochen und ehrlich gesagt bin ich froh, dass ich die Zeit nutzen kann, um mich mehr mit meinen Freunden zu beschäftigen und sowieso eher meinen Interessen nachgehen kann.
Wir wohnen in einer 2er WG in einem Studentenwohnheim und wenn sie bei mir ist, kann man sich ja vorstellen, dass sie rund um die Uhr bei mir ist und auch kein Stück von meiner Seite weichen möchte. Sie ist halt eine Person, die sich nicht mit sich selbst beschäftigen kann und sich komplett verloren fühlt, wenn sie alleine ist. Ich dagegen brauche meine Zeit alleine, mache nicht immer gerne alles gemeinsam. Das möchte ich auch gar nicht, denn ich bin der Meinung, dass man trotz einer Beziehung sein eigenes Leben noch führen kann und sollte.

Sie mag es nicht, wenn ich zu viel "Party mache" und dabei etwas Alkohol konsumiere. Sie glaubt, dass ich mich dann nicht mehr unter Kontrolle hätte und eventuell auch einen Seitensprung zulassen würde. Kompletter Blödsinn. Sie war selber in einer Beziehung (allerdings mit Männern) nie monogam, hat mit ihren Freundinnen rumgemacht, wenn sie betrunken war und nun überträgt sie wohl dieses Verhalten auf mich.
Sie findet es schrecklich, wenn mir völlig normale Freunde, die ihr allerdings unbekannt sind, irgendwelche Pinnwandeinträge auf studivz hinterlassen. Heute zum Beispiel fand sie es schockierend, dass sie plötzlich die Pinnwand einer Freundin nicht mehr sehen konnte und behauptete tatsächlich ich hätte diese Freundin gebeten ihre Pinnwand für Fremde zu sperren. Naja, gut zu wissen, dass sie anscheinend jeden meiner Schritte kontrollieren möchte. Außerdem mag sie es nicht, wenn ich bekannte Leute wieder sehe, sie begrüße und mich mit ihnen unterhalte. Denn ihrer Meinung nach kenne ich "zu viele Leute, das ist doch nicht normal!".
Problem ist denke ich mal, dass sie in eine neue Stadt gezogen ist aufgrund des Studiums und sofort mich kennen gelernt hat. Seitdem hat sie nicht den Versuch unternommen neue Freundschaften zu schließen. Ergo: Ohne mich ist sie völlig einsam und hat keine Beschäftigung.

Sie kriegt Panik, wenn ich mich nach mehr als einer Stunde nicht per SMS melde, wenn ich unterwegs bin. Denn mir könnte ja irgendwas passieren und dann wüsste sie nicht Bescheid. Diese Logik begreife ich auch nicht, denn wenn mir was passieren sollte, kann ich sie auch nicht anrufen und schnell noch "Du, ich werd grad überfahren!" sagen. Oder sie glaubt ich würde sie grad betrügen. Und wenn ich mal gut gelaunt ans Telefon gehe, weil ich ihre Stimme höre, fragt sie sofort ganz misstrauisch, ob da noch jemand im Zimmer wäre mit der ich mich grad vergnüge. Naja, dann soll sie sich bitte nicht wundern, wenn ich total mies drauf bin, wenn sie mich anruft. Denn dauernd die Fragen "Was machst du gerade, bist du alleine, was hast du gemacht, wo warst du gestern Abend?" beantworten zu müssen, tragen nicht unbedingt zu meiner guten Laune bei.

Über all diese Dinge habe ich schon mal mit ihr gesprochen, sie verspricht mir auch ständig sich zu bessern, aber es gibt dann immer wieder Momente in denen sie komplett ausrastet und ihre Fassung verliert. Ich denke da nur an den Vorfall, als ich irgendein Profilbild aktualisiert habe und sie mich total sauer angerufen hat. Der Grund ihres Zorns war, dass ich ihr nicht sofort Bescheid gegeben habe, dass ich ein neues Bild hochgeladen habe. Ihre Begründung: "Ich sehe dich 5 Wochen lang nicht und du lädst einfach für die ANDEREN ein Bild hoch und sagst mir nicht Bescheid!"

Hinzu kommt leider noch, dass ich diese 5 Wochen ohne sie ehrlich gesagt genossen habe. Natürlich habe ich sie vermisst. Aber wohl nicht so stark wie sich mich. Sie kommt auch nicht damit klar, dass ich nicht von ihr abhängig bin.
Ich habe auch viel nachdenken können und so langsam zweifle ich an unserer Beziehung. Sie setzt mich dauernd unter Druck indem sie sagt, dass sie für immer mit mir zusammen bleiben möchte und wenn nicht - dann wär das ihr Ende. Ich hoffe natürlich auch, dass diese Beziehung gut läuft, aber auf Dauer halt ich ihr Verhalten nicht mehr aus. Sie bremst mich überall im Leben. Durch ihre Eifersucht habe ich das Gefühl, dass ich völlig isoliert von der Außenwelt bin. Ich lerne keine neuen Leute mehr kennen, überhaupt glaube ich, dass ich vieles im Leben verpasse, weil ich mich so einschränken lasse.

Naja... das wollte ich nur mal los werden. Danke (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Tut mir leid, dass ich diesen Thread dafür missbrauchen musste (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[shark]

Hallo, Teetopf. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Erstens: ich finde es OK, wenn Du Dich mit Deinem Problem an einen bestehenden Thread zu einem ähnlichen Thema anhängst. Wieso auch nicht?

Und zweitens: Ich finde, Du hast ganz schön viel Geduld. Ich glaub, ich wäre schon längst gegangen in einer solchen Situation.

Du machst Dir viele Gedanken darüber, wie es kommt, dass sie so fixiert auf Dich ist und ohne Dich hilflos und verzweifelt wird. Und ich glaub auch, Du liegst mit Deinen Ideen dazu goldrichtig: sie hat ausser Dir keine Bezugspersonen, kann mit sich nix anfangen, neidet Dir womöglich auch Deine Freund- und Bekanntschaften und scheint "von sich auf Andere zu schliessen" bei dem, was sie Dir, offenbar völlig an der Realität vorbei, unterstellt.

Sie ist unsicher. Soviel ist klar.
Klar ist auch, dass das mit Dir und Deinem Verhalten so gar nichts zu tun hat.

Und zumindest mir ist auch klar, dass die Wahrscheinlichkeit, dass sie sich in dieser Beziehung von sich aus ändert, mehr als gering ist.

Du tust ja schon jetzt nichts, was sie "eifersüchtig machen" könnte - was könnte sie also beruhigen, wenn Dein Verhalten bei ihr gar nicht ankommt?

Ich denke, sie müsste an sich arbeiten - und zwar nicht nur an ihrer Eifersucht, die mir mehr Symptom als eigentliches Problem zu sein scheint. Doch ich habe nicht den Eindruck, dass sie das versucht. Oder liege ich da falsch?

Alles, was Du berichtest, lässt darauf schliessen, dass sie allenfalls bereit ist, sich ab und an und hie und da "zusammenzunehmen"; aber wirkliche Arbeit an den Gründen für ihre Fixierung (die ja ganz bei ihr liegen) sehe ich nicht.

Ich kann gut, ja: bestens, verstehen, dass es nachgerade eine "Erlösung" sein muss, von diesen aberwitzigen und haltlosen (und sorry, wenn ich das sage: absolut kindischen / Wie alt ist sie denn?) Vorwürfen wenigstens eine Weile verschont zu bleiben, indem sie einfach nicht da ist.
Und dass Du nicht bester Laune sein kannst, wenn sie anruft, kann ich auch nachvollziehen - ist ja auch kein Wunder. Du weisst ja nie, was jetzt wieder für eine verrückte Anschuldigung kommt.


Kurzum: ich kann das nur für mich sagen und bin weit entfernt davon, Dir einen Rat geben zu wollen, aber ich an Deiner Stelle würde das nicht mitmachen.
ich würde sie vor die Wahl stellen, sich entweder therapeutisch behandeln zu lassen oder aber meiner Wege gehen.
Denn ich hätte längst schon das Gefühl, "aufgefressen" zu werden von ihren Phantasien.
und das würde ich nicht hinnehmen.

Liebe Grüsse und Dir - wie auch immer - das Allerbeste.

shark

[teetopf]

Hi shark,

vielen Dank für deine Antwort!
Sie ist 22 und manchmal glaube ich, dass ich mich mit meinen 20 Jahren weitaus reifer handle und denke als sie. Aber naja, muss ja nicht immer mit dem Alter zusammen hängen. Und ein so großer Altersunterschied ist das nun auch wieder nicht, hehe.

neidet Dir womöglich auch Deine Freund- und Bekanntschaften

Richtig, das tut sie in der Tat. Dauernd muss ich mir solche Dinge wie "deine Freunde sehen dich viel öfter als ich" anhören, wenn ich mal für ein Wochenende zu meinen Eltern fahre, um hauptsächlich mal wieder meine Freunde zu sehen. Dabei wohne ich doch schon mit ihr zusammen. Wie kommt sie dann darauf, dass mich meine Freunde öfter sehen? Logik und System? lol
Sie mag allerdings damit recht haben, dass ich viel mehr mit ihnen unternehme und das auch sehr gerne, weil sie keine Spaßbremsen sind und ich eben ganz einfach völlig zwanglos mit ihnen umgehen kann. Klar, sind ja auch Freunde. Wenn ich mit meiner Freundin zusammen bin, erwartet sie ständig meine Aufmerksamkeit und Bestätigung durch Komplimente und ähnliches. Nach einem Karaoke-Abend mit meinen Freunden hat sie mir gesagt, dass sie mich peinlich und albern finden würde... so nach dem Motto "Ich erkenne dich gar nicht wieder, du bist so anders mit deinen Freunden."
Genau dieses Zwanghafte stört mich an ihr. Egal wie oft ich mit ihr auch darüber spreche, sie fasst es immer so auf, dass ich ihr keine Komplimente machen möchte und ja doch gar keine Gefühle für sie habe und alles vorspiele, da sie ja nicht wüsste, was in meinem Kopf vorgeht etc.
Und ich hab halt nicht immer Lust in jeder SMS zu schreiben, wie toll ich sie doch finde.

All diese Probleme führten schon des öfteren dazu, dass ich sie über meinen Aufenthaltsort oder meine Tätigkeit angeflunkert habe. Wenn ich ausgegangen bin, um einfach so zu feiern und mir einfach mal meinen Spaß zu gönnen, habe ich stattdessen behauptet ich säße zu Hause rum oder wäre bei Freunden daheim. Einfach aus dem Grund sie zu beruhigen und weiteren Stress zu vermeiden.
Ich weiß selber, dass das nicht die richtige Lösung ist und man immer ehrlich sein sollte. Wenn sie das jemals erfahren sollte, dann sollte sie sich nicht wundern, wieso ich das getan habe.
Ich sollte sie einfach immer wieder ins kalte Wasser schmeißen, mich durchsetzen bis sie sich entweder daran gewöhnt oder ich es nicht mehr aushalte und sie wirklich vor die Wahl stelle.

Ich glaube sowieso, dass mir bei der nächsten Diskussion der Kragen platzt.
Das Lustige ist sowieso, dass sie jetzt damit anfängt, was für Dinge ich an mir ändern sollte. Denn in einer Beziehung müssen sich ja beide verändern. Aber ich vergaß ja: "Du hast doch keine Ahnung von Beziehungen, weil du nie eine hattest." Nur weil ich sie darum bete nicht mehr so paranoid und besessen zu sein. Täte ja nicht nur mir gut.

[shark]

Oh weh.... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Das ist ja nicht schön, was da läuft zwischen Euch.

Was ist denn toll an ihr? Ich meine, so toll, dass Du trotz diesem ganzen Kram bei ihr bleibst?

Ist vielleicht ein bisschen indiskret, die Frage, sorry, aber ich finde es so wahnsinnig wichtig, dass frau sich nicht verbiegen muss in einer Beziehung und nicht genötigt wird zu flunkern (vor allem, wenn einer das selber so gegen den Strich geht wie Dir) und sich andauernd Vorwürfe anhören muss...

Gut: ich bin doppelt so alt wie Du - aber gerade DAS ist doch das Wichtigste in einer Beziehung: dass ich für das geliebt werde, was ich bin - und dass meine Frau mir vertraut.

Ich kann mir gar nix vorstellen, was all dieses Negative aufwiegen könnte....

shark

[teetopf]

Frage ich mich mittlerweile auch. Vielleicht bin ich einfach zu gutgläubig und glaube tatsächlich, dsas sie sich ändern wird. Vielleicht habe ich aber Angst vor dem Stress, der nach der Trennung entsteht. Ich müsste dann wohl definitiv aus dem Wohnheim ausziehen. Aber insgesamt alles unwichtige Dinge im Vergleich zu der Situation mit ihr. Ich will ja auch nicht aus Pflichtgefühl oder Mitleid diese Beziehung weiterführen.
Es ist natürlich nicht nur unerträglich mit ihr. Es gibt viele schöne Momente und mir liegt auch etwas an ihr, die Freundschaft auch.
Ich werde schauen wie alles laufen wird, wenn sie wieder hier ist.

Danke nochmal shark (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Tiefenrausch]

Hallo Teetopf und hallo shark!

Ich hätte mir gewünscht, dass das neue Thema, selbst wenn es den gleichen Titel trägt, doch getrennt wird. Damit wäre dann dieser Thread auf "Seite 1" und mehr Userinnen augenfällig, die Rückmeldungen vielfältiger. Nur durch das Stöbern bin ich darauf gekommen. Aber vielleicht ist Dir, Teetopf, das auch ganz recht so?

Nun zur Situation: Das muss doch anstrengend sein - sowohl sich kontrolliert fühlen, sich dagegen zu wehren oder auch zu lügen, einfach mal um Ruhe zu haben. Spaß ist anscheinend für Dich selten ohne starke Nebenwirkungen möglich. Und von einer erfüllten Beziehung ganz zu schweigen.
Bei mir ist der Eindruck entstanden, dass Du es Deiner Freundin gar nicht recht machen kannst. Sie scheint selbst sehr unglücklich zu sein und möchte Dich bewegen, das zu ändern. Nur so funktioniert das nicht - niemals!

Sieh einfach mal auf Deine Bedürfnisse und Sehnsüchte. Im Augenblick bedrückt Dich die permanente Eifersucht Deiner Partnerin. Wie weit bist Du von ganz anderen Wünschen entfernt wie Wärme, Verständnis oder was auch immer für Dich wichtig ist?

Ich wünsche Dir Klarheit und Kraft, damit Du nicht weiter in diese Klammerspirale gerätst.

Tiefenrausch

[Deirdre]

Hallo Teetopf,

Du darfst Dein Leben ja praktisch nur noch mit Zwangsjacke führen. So wirst Du das nicht mehr lange aushalten. Schon gar nicht nach dieser mehrwöchigen Pause.

Du sagst, Du scheust die Trennung auch deshalb, weil Du dann aus der Zweier-WG ausziehen müsstest. Mir scheint hingegen, dass nur Dein Auszug Eure Beziehung retten könnte - denn dann hätte Deine Freundin die Chance, zu lernen, eine Beziehung zu Dir zu führen, bei der auch ständig wechselnde Abstände ihren Platz haben.

[teetopf]

Auszug ist glaube ich wirklich ein Schritt, den ich machen sollte. Ich überlege ja sowieso die Uni zu wechseln.
Wenn sie damit nicht klar kommt und dann immer noch der Meinung ist, dass mein Wechsel das Aus bedeutet (dabei ist das nur die Entfernung Köln-Bonn), dann kann ich ihr auch nicht mehr helfen. Ich war schon geduldig genug mit ihr und in diesen 5 Wochen habe ich immer mehr und mehr gemerkt, was ich mir da die ganze Zeit eigentlich angetan habe.

Heute hat sie auch wieder was Dummes gebracht, was mich echt aufgeregt hat, obwohl es vielleicht von mir übertrieben sein könnte. Ihr kennt ja diese dummen studivz Gruppen. Ich habe da eine drin, die nennt sich "nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen". Ich nehme diese Gruppen nie ernst, es sind immer nur Übertreibungen, aber sie schrieb mir sofort, dass sie total schockiert von der Gruppe wäre und fragte, was das bedeuten soll, blabla. Wahrscheinlich fasst sie das "offen sein" als "fremdgehen" auf.

Mittlerweile regen mich sogar schon solche Kleinigkeiten auf.
Da freu ich mich schon gar nicht mehr so richtig auf das große Wiedersehen morgen früh.
...
Andererseits wieder schon, aber... naja.