Was tun wenn, *vorsicht Trigger* Einstellungen

[meersaupauli]

Ich habe eine borderline Persönlichkeitsstörung und die Person für die ich mich interessiere auch. Nun ist die Symptomatik bei mir nicht so ausgeprägt wie bei ihr, und ich bin durchaus in der Lage ein normales Leben zu führen.
Seit Monaten drehen wir uns jetzt im Kreis, denn jedesmal wenn wir verabrdet sind, ist hier plötzlich alles egal.
Sie sagt zwar, das sie mich liebt, verhält sich aber ganz anders.
Wenn ich sie anruf, freut sie sich zwei minuten, dann ist sie ziemlich kalt und abweißend, wenn ich mich dann aber nicht melde, regiert sie eifersüchtig und dreht durch, droht mit Kontaktabruch usw.
Am Anfang war das alles nicht so schlimm, aber jetzt wird alles noch viel schlimmer. Ich geh ihr angeblich auf die nerven, sie trauert ihrer ex hinterher, gibt mir ständig das Gefühl das ich ihr egal bin.
Daraufhin habe ich mich dann zurück gezogen und wollte sie in ruhe lassen, damit kommt sie dann aber auch nicht zurecht. Wenn ich sie frage, was sie will, kommt nichts, aus ich kann mich nicht entscheiden.
Wenn ich dann in die offensieve gehen, damit sie nicht entscheiden muss, ist es aber auch falsch.
Ich sie wirkt oft überfordert und will sich ständig umbringen. Ich versuche das nachzuvollziehen kann ihre Gefühlswelt und Stimmungsschwankungen nachvollziehen, da ich es ja selber kenne.

Zu mir:
Ich habe Gefühle für sie, und versuche alles erdenkliche um sie zu halten, ihr zu helfen ihr etwas Mut zu machen, doch langsam fehlt mir auch die kraft, weil ihr Verhalten immer verletzender wird und meine Probleme keinen Platz mehr haben, da ihre mich einnehmen. Ich fühle mich einfach nur noch kaputt und ausgeschöpft, mir fehlt die kraft. Mein Verstand sagt mir ich soll sie einfach lassen und mich nicht mehr melden, doch mein Herz sagt, das wir es schaffen könnten.

Die Frage ist nur, würde einer von euch sich aus Liebe kaputt machen?

[Alfalfa]

Nun zur liebe gehört auch eigenliebe dazu und du solltest auch an dich denken, wenn du nur noch fuer sie da bist dann machst du dich auf Dauer nur selber kaputt.

und wenn du selber kaputt bist kannst du auch niemand anderen mehr richtig lieben noch helfen.

Abstand ist jetzt wichtiger fuer dich, um dich selbst zu regenerieren.

Manchmal tuts halt weh aber es ist dann wichtig loszulassen.

Ich hab es selber schmerzlich erfahren muessen.

Alfalfa

Der Beitrag wurde von Alfalfa bearbeitet: 08.Jan.2006 - 16:10

[rowan]

es gibt situationen, da geht man über seine grenzen, sei es nun aus liebe, aus pflichtgefühl oder aus anderen grüden. in einer partnerschaft gehört es für mich ein stück weit dazu. aus liebe, aus verantwortung, die tage gemeinsam meistern, egal, wie schwer sie sind.

nimmt deine freundin professionelle hilfe in anspruch? geht sie zu einer selbsthilfegruppe? ihr inneres chaos scheint mir doch enorm gross und sie muss sich erstmal wieder sortieren können. da kannst du ihr keine grosse hilfe bei sein, höchstesn eine feste konstanze in ihrem leben, auf welche sie sich verlassen kann, der sie vertrauen kann. alles andere muss sie sich selber erarbeiten. wenn die bereitschaft dafür da ist bei deiner freundin, dann stubbs sie in die richtige richtung. wenn deine freundin dazu überhaupt nicht bereit ist, dann obliegt es an dir, ob du das weiter machen willst und ihr ja vielleicht auf längere sicht auch hilfst. aber andersrum kann es ganz schnell passieren, dass du nicht mehr klar kommst. eine gradwanderung zwischen geben und abstüzren.

alles gute dir, rowan

http://www.borderline-community. (sehr grosse und informative site bzgl. borderline)

http://www.borderline-selbsthilfe.de/ auch angebote für angehörige, forum für betroffene und angehörige, etc.

Der Beitrag wurde von rowan bearbeitet: 08.Jan.2006 - 16:45

[Alex]

[Liane]

Zu Deiner Frage am Schluss des Textes: nein

Zur Liebe gehört für mich, Hilfe anzubieten - Hilfe, zu der man selber in der Lage ist. Kurzfristig von den Problemen der Partnerin ausgelaugt werden, ist für mich durchaus "drin", wir haben fast alle irgendwann
Erlebnisse, die uns und die Menschen, die uns nahe stehen, überfordern.
Aber aus Liebe zu jemandem anderen darf ich nicht auf Dauer die Liebe zu mir vernachlässigen - "Ich liebe Dich mehr als mein eigenes Leben" ist ein beliebter Satz - ich selber würde ihn vermutlich nicht sagen wollen.
Abgesehen davon sind wir keine Hilfe, wenn wir selber überfordert sind. Ich würde Dir raten, Deiner Freundin auf der Suche nach professioneller Hilfe beizustehen. Zu zeigen, dass Du hinter ihr stehst. Aber dabei nicht die innere Stimme überhören, die Dir sagt, wenn für Dich die Grenze überschritten ist. Nach dem, was Du am Schluss über Dich schreibst, ist für mein Empfinden die Grenze momentan klar überschritten - was nicht heisst, dass es keine Chance für Euch zwei gibt.

[Squirrel]

[shark]

Meine Vorschreiberinnen haben den wichtigsten Punkt bereits mehrfach erwähnt: Gib nicht mehr, als Du kannst, ohne Dich selbst wegzugeben dabei.

Und zur Borderline-Thematik mag ich Dir - aus eigener Betroffenheit und der Erfahrung einer ähnlichen Beziehung, wie Du sie schilderst - sagen, dass ich nicht mehr daran glaube, dass zwei Menschen mit der Diagnose Borderline (niedriges Funktionsniveau) eine wirklich partnerschaftliche und gute Beziehung zu führen imstande sind, so traurig das ist.
Vielleicht ist viel Nach-Fühlen-Können da und Verstehen, aber die Mechanismen der Erkrankung hindern beide in dieser Kombination meist mehr an der persönlichen Entwicklung und einer erfüllenden Beziehung, als dass sie einander eine Stütze wären und aneinander wüchsen. Allerdings neigen viele Bordies dazu, diese quälenden Beziehungen zu romantisieren...

Es mag Ausnahmen geben, aber ich kann Dir nur von einer Beziehung mit einer Borderlinerin, wie Du die Frau beschreibst, abraten.

Gruß,

shark

[janis]

Unabhängig von einer borderlinestörung halte ich deine Frage:
".. aus Liebe kaputt machen..?" für eindeutig beantwortbar.

Ein schlichtes "NEIN" hierzu!

Selbstzerstörung, und dies auch noch im Doppelpack, ist nie und nimmer der Rahmen, in dem eine Liebesbeziehung Zukunftschancen hat und haben sollte.

Von einer Beziehung mit einer Dopplung der Symptomatik würde ich total abraten.


Das ist natürlich sehr schade und stimmt im persönlichen Fall auch sehr traurig.

Aber: Es gibt Kombinationen, die "funktionieren" einfach nicht dauerhaft.
Vielleicht tut es dabei gut zu wissen, dass es auch noch andere Menschen gibt, mit denen es besser gelingen kann Glück und lieben und Beziehungsleben zu vereinen.

viele Grüße

janis

[Liane]

[filia_noctis]

[dandelion]

Das Ganze klingt für mich sehr nach "was ich in dir sehe, ist genau das, was ich will, also hast du so zu sein, wie ich dich sehe."
Sehr, sehr ungesund.

Ganz ehrlich: mit den Enttäuschungen wird es leichter loszulassen, weil die Erinnerung an alte Leiden eben noch da ist. Und dahin will niemand zurück... Also geht's in der Zukunft meist schneller.
Hat auch gute Seiten, denn es entspannt öffnet eine für mehr Liebe, weil "Spielchen" rausgefiltert werden.

Auch von mir ein ganz klares "nein" zu Selbstzerstörung in der Beziehung. Meist zerstörst du damit ohnehin nur, was an dir attraktiv ist, ohne ganz das zu werden, was dein Gegenüber in dir sieht. Sprich: du gewinnst nichts, verlierst dafür ne ganze Menge. Das wieder aufzubauen fordert unheimlich viel Kraft - und ich merke immer wieder, daß es Monate, Jahre dauern kann, wesentlich länger als die Trauer um die eigentliche Beziehung.

Wenn du irgend kannst, tu es dir nicht an, geh auf Abstand und regenerier dich erstmal wieder. Wenn du wirklich das Gefühl hast, du existierst für dich, bist frei und einigermaßen zufrieden, kannst du euch ja nochmal unter die Lupe nehmen (und damit meine ich nicht neue Erwartungs-Projektionen, sondern den Ist-Zustand)...

[meersaupauli]

Nun ich danke euch,
das mit der Profi Hilfe, nun ja davon versuche ich sie schon seit dem ich weiß was los ist zu überzeugen. Da ich mich selbt in Theraphie befinde und das für mich manches leichter macht! Sie will aber keine Hilfe weder von mir noch von anderen....

ich hab ihr gesagt was auf dem Spiel steht...
aber sie meint es ist ihr egal

ich lieb sie aber so gehts doch echt nicht

[janis]

[meersaupauli]

Nun das mit dem lösen hat noch nicht so ganz geklappt, aber um ehrlich zu sein lach die Frau ist glaubig irgendwie doch im verflikzten 21 Lebensjahr hängengeblieben, nun hat sie das mit dem sehen und so in den Griff bekommen und geht auf mich ein, aber jetzt weiß sie plötzlich nicht mehr ob sie vielleicht doch auf Männer steht

*lol* Gut das ich weiß was ich will *lol*