Monogamie!, Monogamie? Einstellungen

[antalarera]

Hi janis !

Ne, ne mir ist schon klar was Monogamie heisst :), aber ich habe einfach Sophia geantwortet.

Also ich bin total monogam, für mich wenn ich liebe dann total und nur diese eine Frau.

Lieben Gruss Yogitee :wub: :ww:

[Sagittaria]

*sich auch mal zu wort meldet*

ich könnte den gedanken, dass meine freundin mit jemand anderem sex hat, nicht ertragen. für mich sind liebe und sex untrennbar miteinander verbunden - klingt vielleicht altmodisch oder naiv, aber ich kann nicht mit jemandem zusammensein, von der ich weiß, dass sie das mit der treue (und ich differenziere "treue" da gar nicht weiter) nicht ebenso genau nimmt wie ich.
zum glück waren meine liebste und ich uns darin von anfang an einig, so dass sich die frage für uns da eigentlich gar nicht stellt.

[Fledi]

ich habe mich mal mit einer Bekannten unterhalten, die da meint sollten Differenzen in den sexuellen Vorlieben bestehen, würde sie sich das, was sie bei ihrer Partnerin nicht bekommt, woanders holen.
Konkretes Beispiel war: für sie kamen auch Sachen aus dem SM-Bereich in Frage, was bei einigen Menschen ja nun nicht der Fall ist.
Ich persönlich kann diese Sichtweise teilen, Eure würde mich interessieren.

Also: was ist bei sexuellen Differenzen? Wie macht Ihr das, oder seid Ihr bereit, für Eure Partnerin auf andere sexuelle Vorlieben zu verzichten? Wenn ja, wie geht das? Sind da nicht Konflikte vorprogrammiert früher oder später?

[LadyGodiva]

Im Verlauf einer langjährigen Beziehung sehe ich es als eine Art "Normalität" an, Menschen zu begegnen, in die wir kurzfristig verliebt sind, die uns ansprechen - intellektuell, sexuell... wie auch immer.
Alles andere hieße: mit Scheuklappen durch die Welt gehen.
Im Verlauf einer langjährigen Beziehung sehe ich es auch als eine Art "Normalität" an, dass die ehemals für so selbstverständlich betrachteten Sonnentage plötzlich überschattet werden und manifeste Probleme auftauchen - intellektuell, sexuell... wie auch immer.
Bewährungsprobe einer Liebe ist es, Licht in die Schattentage zu bringen, bzw. sich nicht vom verwirrend angenehm hellen "Außenlicht" derart blenden zu lassen, die so geliebte Wohnstube zu verlassen, um fortan wieder Licht suchend obdachlos von einer Laterne zur anderen zu wanken.
Was ich so umständlich versucht habe zu schildern:
in meinen Augen bewährt sich eine Beziehung erst dann, wenn sie (selbst)offen und (selbst)ehrlich mit offensichtlich problematischen Feldern wie Treue und Vertrauen umgehen kann.
Ein Treueversprechen in Sonnentagen ist leicht gegeben bzw. abverlangt...
Treue hat ganz andere Qualitäten (als nur im sexuellen Bereich) - vielleicht werden diese erst dann offenbar, wenn es an oder gar über die Körperlichkeit hinaus geht. :rolleyes:

[LadyGodiva]

Nachschlag @lilith:

[Rafaella]

@Lady Godiva
wenn du damit meinst, dass eine Beziehung nicht in erster Linie eine "Bedürfnisbefriedigungsfabrik" sein sollte, stimme ich dir zu.

[Mausi]

[LadyGodiva]

[megan]

hallo Lg,

klingt gut, was du schreibst, aber vielleicht ist es so zu pauschal.

wenn, wie oben von Lilith geschildert, sexuelle bedürfnisdifferenzen in derart hohem maße auftreten, daß die eine womöglich sm-elemente braucht, die andere aber lieber den normalen durchschnitts-sex lebte, dann denke ich kann nicht vermittels sublimierung einfach auf die befriedigung dieser bedürfnisse verzichtet werden.

wie gesagt, theoretisch klingt sehr schön, was du schreibst, es ist sicher vom ansatz her auch vielen verständlich, dennoch, dauerhaft ungelebte bedürfnisse können solche gedanken und überlegungen wirkungsvoll torpedieren.

und da muß es nicht explizit um sm-sex gehen - ungleichgewicht im bedürfnis nach nähe und sex allein können schon reichen, daß zwei sich nicht zusammenraufen können.

natürlich entsteht die von dir schön geschilderte stabile beziehung, die einem dauerhaft ein wärmendes licht schenkt [;-)] nicht ohne bemühung und anstrengung und das schließt womöglich verzicht auf helle stroh-feuer ein.
aber manche dinge sind zu gewichtig und wirksam trennnend, als daß sie überwunden werden könnten.

ich selber halte nicht allzuviel davon, sich das, was man in der bez. nicht bekommt außerhalb zu suchen - Meine erfahrung geht dahin, daß es dauerhaft nicht funktioniert, zu viel mißtrauen, verletzung usw.

wenn kein konsenz hergestellt werden kann, sollte man beizeiten so ehrlich sein, sich das eizugestehen - die konsequenz kann eben manchmal nur die trennung sein.
ich denke mir - vielleicht auch blauäugig - daß ich mit der frau, mit der ich es längerfristig aushalte, einen bedürfnis-grundkonsenz haben sollte.

Alles andere führt zu nichts.

[LadyGodiva]

Beduerfnisgrundkonsens - hm... dieser Begriff geht mir zu sehr in die interaktive Richtung; fragt nach Bedarf, hinterfragt diesen aber nicht wirklich und postuliert in etwa das Recht, sich eigentlich immer "bedürfnislos" machen zu dürfen, ja zu sollen.
Ich sehe darin ein großes Problem - sehe Wahlfreiheiten und Entscheidungskompetenzen vorgegaukelt, die so in Wirklichkeit möglicherweise gar nicht existieren. Sehe Bedürfnis immer mehr zum Selbstläufer werden, ein Synonym für das, was mich nicht ausfüllt - dass dies aber lange nicht immer nur an den äußeren Umständen hängt, sondern womöglich von mir selbst verursacht ein Hasten in einem Wahn des Defizitären, ein geblendetes Suchen im Haltlosen.
Ein Urteil erlaube ich mir nicht - wahrlich. Ich kann es nur allzu gut nachvollziehen, sein Glück andernorts in Teilen auffindbar zu glauben; allerdings denke ich, dass nicht jede Freiheit, die ich mir nehme, tatsächlich die Freiheit meiner Wahl bezeugt.
...beim Schreiben dieser Zeilen kommt mir immer wieder Pandoras Signatur in den Sinn
Fazit: ich empfinde es so, dass eine Partnerschaft es wert ist, ihr Zeit für ein gemeinsames Aneinanderwachsen einzuräumen, mit all den vermeindlich einschränkenden Konsequenzen - und nicht zuletzt für sich selbst zu erkennen, wozu einen die Fähigkeit zur Selbsteinschränkung letztenendes befähigt. ;)

[janis]

hallo zusammen,

ich glaube es ist ein unterschied ob polygames leben als hintergrund hat, dass eine mensch nicht genügt und für die verschiedensten bedürfnisse und lebenslagen mehrere beziehungen geführt werden. oder ob dabei ehrliche gedanken und gefühle die leitmotive sind.
das eine schließt das andere nicht aus, aber die gefahr besteht sich andere für die eigenen bedürfnisse, die sich an einem punkt mit denen eines anderen decken/treffen, "nutzbar" zu machen.

auch wenn ich mir vorstellen kann, dass polygames leben eine fähigkeit des menschen ist, so ist das doch auch stark abhängig von der kulturellen identifikation.
für mich selbst könnte ich mir dies nur vorstellen unter der prämisse der völligen anspruchslosigkeit gegenüber einem anderen menschen.
das hat vorteile belässt mich aber auch in einer art vakuumöser autonomie.
und eine tiefe wäre fraglich.


janis

[mandelbäumchen]

[DerTagAmMeer]

guten morgen zusammen,
ich hoffe sehr, dass meine versuche, die eigenen erklärungsversuche und fragen zum thema 'treue' nicht noch einmal als persönliche unterstellung lesbar werden - das lag und liegt wirklich nicht in meinem sinn!
allerdings habe ich weiterhin den verdacht, dass die besondere schwierigkeit partnerschaftlicher treue in der starken missverständlichkeit und vagheit der gespräche über 'liebe' begründet liegt.
nach drei seiten persönlicher statements können wir wohl davon ausgehen, dass die meisten von uns in irgendeiner form partnerschaftliche liebesbeziehungen von bekanntschaften oder affairen unterscheiden.
allerdings stellen wir auch fest, dass diese trennung in einzelfällen sehr unterschiedlich ausfällt und in der zusammenschau nicht an bestimmte eigenschaften gekoppelt ist.
versuche, das ausbleiben einer allgemeingültigen differenz durch individuelle treueregelungen auszugleichen, kommen mir oft vor wie diese rabattaktionen bestimmter gastronomieketten (do und so 1 salat gratis zum zum xxl-steak für 1 person bis 14 Jahre, sofern sie das xxl-steak nicht in verbindung mit ...).
solche vereinbarungen erleichtern den rechtsstreit und verhindern den genuss.
sie schaffen eine gewisse sicherheit durch feste vereinbarungen, erschweren allerdings das gefühl "blinden" vertrauens, weil sie den grundsätzlichen zweifel an der der "selbstverständlichkeit des füreinander in der liebe" kultivieren.
dementsprechend empfinden einge von uns diese konditionale denkweise des "was-wäre-wenn..." als derart "unromantisch", dass sie ähnliche äußerungen bereits als beweis für die abwesenheit von gefühlen der so argumentierenden ansehen.
in diesen fällen erübrigen sich dann alle folgenden liebesschwüre von selbst. ;)
das macht zudem deutlich, dass sich gefühle eben nicht "zeigen" lassen, sondern durch kommunikation "verstanden" bzw. als motivation unterstellt werden müssen.
und genau dort liegt für mich der grund, weshalb wir so oft von "untreue", "betrug" und "lüge" sprechen, wenn unsere partnerin den sexuellen/emotionalen/intellektuellen kontakt zu einer dritten person in einer weise sucht, die uns eifersüchtig macht, von der wir uns bedroht oder ausgeschlossen fühlen.
liebe wird für die geliebte eben nicht als messbares gefühl sondern lediglich als an ein treueversprechen gebundene intimität erkennbar.
und genau hier sehe ich persönlich auch den dreh- und angelpunkt der gegenseitigen treue. je besser es ein paar schafft, verbindliche intimität zu kommunizieren, gemeinsamkeit zu zelebrieren und einander in der einzigartigkeit der geliebten zu bestätigen, desto unabhängiger kann das gefühl der geborgenheit und besonderheit davon werden, "im herzen der geliebten das einzige wesen" zu sein.
für mich hängt dieser weg ganz stark vom kreativen potential meiner partnerin ab; von ihrer fähigkeit, persönliche worte, rituale, momente und erlebnisse zu schaffen, die "unsere gemeinsame welt" so tragfähig machen, dass ich auf andere felder sexueller/emotionaler/intellektueller ausschließlichkeit verzichten kann. je sichtbarer und vielschichtiger ihr bezug zu mir wird, desto weniger bin ich darauf angewiesen, sie zu beobachten und ihr verhalten zu interpretieren. und sicher spielt da auch die gemeinsame vergangenheit ein große rolle.
wenn in erster linie der gemeinsame sex ausdruck der emotionalität in einer beziehung ist (und auch das kann sehr reizvoll sein) - bin ich nicht in der lage einen qmm des geliebten körpers mit anderen zu teilen.

lg
dtam

[sugar]

@derTagAmMeer: Dein letzter Absatz ist druckreif!! Ich überlege, ihn als Signatur zu übernehmen... ;) Ernst jetzt, ich hatte mal geschrieben, dass ich es mir vorstellen kann, 'fremd'zugehen und doch eine intensive, ernste Liebesbeziehung zu führen... tue ich übrigens auch! Und alle meine Beziehungen basierten nicht auf Sex, bzw. er stand nicht an 1. Stelle, an 2. oder 3., aber nie ganz oben und (fast) ausschließlich. Sex kann ich mit mehr, Liebe mit einer.

[janis]

auch ich glaube, dass sich anziehung, faszination und geistige verbindung nicht mit schwüren, nicht mit versprechungen und schon gar nicht mit reglements er/halten lassen.

wenn die liebe siegen soll auf dauer, dann kann sie das nur in einem raum von erkennen und wiederentdecken, glaube ich.

alles andere ist eine frage der zeit.

grüße in die runde
janis

Der Beitrag wurde von janis bearbeitet: 20.Dec.2004 - 22:04

[robin]

aus den tiefsten untiefen des forums herausgezogen B)
(es steckte in einem dunklen abstellraum in der küche)

[-WhoCares-]

Alos ich habe das erste angeklickt.

Mitlerweile ist mir Treue schon recht wichtig.
Kannte das vor meiner jetzigen Beziehung nicht.
Hatte es früher nie geschafft treu zu sein.

Hätte bis vor ein paar Jahren gesagt, Treue ist nicht wichtig, weil es mir auch nicht wichtig war.

Heute setze ich das ehrlich gesagt als Sebstverständlichkeit voraus. Sonst hätte ich meine Mausi :wub: auch nicht ehelichen brauchen.
Mir sind auch andere, also rein sexuell gesehen ziemlich egal, interessieren mich nicht.

Finde es aber auch nicht schlimm, wenn man es nicht so mit der Treue hält.


:gruebel:

[krisil]

Also für mich ist Treue sehr wichtig.

wie sagt frau immer so schön Appetit holen ist erlaubt aber gegessen wird zuhause.

Ich finde wenn man untreu ist stimmt etwas in der beziehung nicht und dann gibt es da wohl mal etwas zu besprechen.

Da ich Treue grundsätzlich voraussetze, weil sonst bräuchte ich keine beziehung eingehen und würde mir das holen was ich brauche bei unterschiedlichen personen, bin ich zu 100 % treu, was ich von anderen verlange, muss ich auch von mir verlangen!

Wenn ich merke das ich mich zu einer anderen hingezogen fühle, würde ich erstmal mir selbst über meine gefühle und empfindungen klar werden und dann mit meiner partnerin reden. je nachdem was dabei rausgekommen ist.

Treu ist für mich das wichtigste in einer Partnerschaft.

[LadyGodiva]

[Fledi]