Mein Coming Out...2008, Das war schon schwer... Einstellungen

[L-Girl]

Hier will ich einmal ausführlich von meinem Coming out schreiben...

Das war so ca. März/April 2008 ...Ich habe bei Knuddels.de jemand Kennengelernt die ich zu dem Zeitpunkt schon ca- 1.Jahr kannte...Wir hatten oft geschrieben und Wir haben Uns super verstanden und vorallen,was für mich sehr wichtig war,Sie hat mit mir über Ihre Probleme geredet...Nachdem ich mir Tag und Nacht gedanken drum gemacht habe,ob ich das wirklich Alles will,haben F. und ich entschlossen das Wir Uns treffen um ein wenig zu Quatschen und damit ich Sie mal auf andere Gedanken bringen kann!Sie wohnte in Bielefeld und ich in Viersen...Zu Mir...Nein...Zu Ihr...Never!Also traffen Wir Uns in Düsseldorf...

Drei Treffen gab es...Beim Ersten Treffen hab ich Ihr übers gesicht gestreichelt und Händchen haben Wir auch gehalten (oh gott hört sich das Kindisch an) ...Beim zweiten Treffen haben Wir uns sogar geküsst und beim dritten und letzten Treffen auch...aber da ging auch schon wieder Alles vorbei!ich mochte Sie wirklich,doch ich kann nicht sagen das es liebe war...Ich denke ehr...Wie soll ich sagen..Das war meine Erste Erfahrung mit ner Frau... Immer wieder habe ich meiner Mutter von F. erzählt...Für mich gab es so gut wie Kein anderes Tehma mehr und Jungens?Haben mich nicht interessiert...Nach dem Ersten Treffen mit Ihr habe ich meiner Mutter dann einen Brief geschrieben wo halt drin stand das ich glaube Lesbisch zu sein und das ich Sie NIEMALS enttäuschen wollte,das ich das deswegen auch mit J. probiert hatte...Dann stand da noch drin das wenn Er mich versuchte zu berühren,das ich direkt Dicht machte und Allein der Gedanke...*würg* ...

Denn Brief habe ich dreimal runter gebracht und auf das bett meiner Mutter gelegt und jedesmal habe ich Ihn wieder hoch geholt aus Angst das der Freund meiner Mutter den findet und zuerst liest...Obwohl da "An Mama Alleine Lesen" drauf stand...Ich habe so oft versucht Ihr den zu geben,doch ich hatte solche Angst ihr wehzutun... Obwohl Sie eine Schwester hat die auch Lesbisch ist...Aber die Eigene Tochter...ich wollte Sie einfach nicht enttäuschen... Als ich mich das Dritte mal mit F. traff,lag ich den Brief in meinen Zimmer auf den Schreibtisch mit der Hoffnung meine Mutter findet ihn und liest ihn und ich wusste Sie musste hoch in mein Zimmer weil da die Waschmaschine steht...In ner Ecke,was nicht zu meinem Zimmer gehört!

Am Abend kam ich nach Hause...War total fertig,weil ich an dem Tag beschlossen habe das es mit mir und F. nichts werden kann...Meine Mutter war Ziemlich komisch und ich habe mir gedacht "Oh Gott,Sie hat den Brief gefunden..!" Sie meinte Sie müsse nach dem Essen unbedingt mit mir reden...Wir haben gegessen und ich habe kaum etwas runter bekommen,mir ging es nun nicht gut,wegen F. und nun noch wegen das Gespräch was gleich beginnen sollte...Nach dem Essen verschwand der Freund meiner Mutter und ich sahs Allein mit ihr im Esszimmer...Sie fing an zu reden..."Sag mal Jessi,diese F.,ist Sie lesbisch..?" lange Pause... Ich:"Ja!" ein paar Blicke von meiner Mum "Und Du?" ................schweigen... Mir gingen Tausend sachen durch den Kopf,ich wollte einfach nur noch weg...Meine Mum:"Du auch?" ... Ich ..."Ja...ich denke schon...!" Und dann fing meine Mum an zu weinen...ich wollte Sie in den Arm nehmen,doch Sie lies es nicht zu...Ich habe gedacht nun habe ich Sie verloren,ich habe meiner Mutter wehgetan,die Frau die für mich ALLES ist...Nicht nur meine Mutter sondern auch meine Beste Freundin...Ich habe versucht ihr zu erklären das ich Angst hatte ihr das zu sagen und das es für mich ja selbst nicht einfach ist...nach langen reden sagte Sie dann "Lass mich einfach etwas..!" Es tat unbeschreiblich dolle weh...ich bin hoch und bin den Ganzen Abend kaum noch runter,nur um auf die Toilette zu gehen oder um etwas zu trinken zu holen...

Ich sahs oben und mir ginge3n so viele sachen durch den Kopf... Nun hast Du Deiner geliebten Mutter das Herz gebrochen,Sie hasst Dich,Sie verachtet Dich...Sie liebt Dich nicht mehr...Wie sag ich das meinen Geschwistern...Sie werden mich hassen...Sie werden mich genauso verachten wie meine Mutter... Am nächsten Tag haben meine Mum und ich nochmal geredet...Darüber...Sie fragte mich wieso ich vor Kurzen mit J.. Zusammen gewesen wäre und ich antwortete:"Mama...ich habe gedacht,vielleicht merke ich so das ich doch nicht auf Frauen stehe sondern auf Männern...Doch sobald Er mich nur berührt hat,hätte ich aufs Klo rennen können..Selbst das Küssen war oft unangenehm,wie oft hat Er probiert mit mir zu schlafen,doch ich konnte nicht...Irgendwas hat das bei mir nicht zugelassen...Und dann habe ich mir gedacht...Jessy Du bist Lesbisch ob Du nun willst oder nicht!"

Ich habe Sie gefragt ob Sie den Brief gefunden und gelesen hat doch Sie sagte Nein,sie konnte es sich denken...Doch vor ca. nem Monat weiß ich wie es wirklich war...Dazu später nochmal...Sie hat es akzeptiert...Naja kann man nicht so sagen...Hingenommen ist besser!Sie hat sich immer gedacht "Vielleicht ist es nur eine Phase!" doch umso mehr Zeit verging,merkte auch Sie das es Keine Phase ist sondern das es wirklich so ist!!Im Mai 2008 lies ich dann meine Langen Haare ganz kurz schneiden...Und endlich fühle ich mich etwas besser...Ich fühlte mich befreiter,wohler!!Ich lernte dann meine "Große Liebe" kennen...

Meine Mum Arbeitete genau da wo ich Arbeitete und "Sie" ebenfalls...Wir waren am Mg Bahnhof und da meine Mum und ich Uns vorher mit meiner Sis getroffen hatten,brachte meine Sis uns zum Bahnhof,Wir mussten Arbeiten...Dort fing meine Mum dann an das ich wem kennen gelernt hatte und meine Schwester sagte "Echt..?" und dann kam von mir..."Ja...Eine Frau..!" meine Schwester schwieg mich an und schaute mich an...Sie konnte direkt in meinen Augen sehen was ich ihr damit sagen wollte...ich fügte noch hinzu..."Ich bin Lesbisch...!" meine Sis sagte "Okay...Wir lieben Dich trotzdem,Du musst so Glücklich sein und wenn Du es so bist,dann sind wir es auch..!Komisch ist es,aber Du bleibst trotzdem Du!" ...Wir umarmten Uns und ich war froh das Sie es so aufnahm und mir direkt zeigte das Sie mich trotzdem noch mag!

Dann sagte ich es auch meinem Bruder M. aber per icq (per inet) ... Auch Er sagte "Wenn Du so glücklich bist,dann ist es doch okay!Wir lieben Dich trotzdem verdammt!" Ich war so verdammt froh das Sie es nun wussten...Und ich war verdammt froh das Sie mich nicht hängen liesen...Mein Bruder R. erfuhr es nicht von mir,weil Wir zu dem Zeitpunkt keinen Kontakt hatten und als Er es erfuhr war Er sehr enttäuscht das ich es Ihm nicht gesagt habe...Aber auch Er sagte "Du musst Glücklich sein!" Ich wurde Immer selbst bewusster und ich war so unendlich froh das ich nun so Leben kann wie ich will...

Dann kam die Beziehung mit Meiner "Großen Liebe"...der Erste Kuss den meine Mutter sah,war für Sie zwar nicht einfach doch ich habe immer dafür gesorgt das es halt nur Ein Kuss ist und kein Intensiver Kuss,den ich habe immer gesagt und das tue ich noch Heute..."Sie akzeptiert das aber das rumknutschen muss ich ihr nicht antun,ein Kuss ist okay,Händchen halten,umarmen,alles okay,aber kein richtiges intensives küssen,wo sie bei ist!" Heute frag ich mich oft...Wovor hatte ich Angst?Wieso habe ich nicht viel viel früher etwas gesagt...ich hätte mir die sache mit J. ersparen können und so viel anderes...Wissen tue ich es schon seit sehr langer zeit...Schon als ich im Dritten Schuljahr war,hatte ich immer ehr ne Freundschaft zum Gleichen Geschlecht...Jungs...Waren für mich immer Blöd und eklig!

Mit meiner früheren besten Freundin mit der ich in der Grundschule ging,habe ich mich damals schon geküsst und auch ... Wie soll ich sagen..Habe bei ihr geschlafen und Wir haben halt gespielt Wir wären zwei Frauen und wir würden uns lieben und dann haben Wir uns halt auch etwas gestreichelt und ich habe sogar ihre brust und schenkel geküsst...Und damals fand ich es schon sehr "Reizend" sag ich mal... Wir haben dann aufgehört weil Sie sagte...Sie kann das nicht...Haben uns nichts weiter bei gedacht und was anderes gespielt! Kinder halt ne!?Die jahre darauf...habe ich es verdrängt doch ich wusste es schon immer!Doch man will es nicht wahrhaben...Im jahre 2002 oder so...habe ich dann ne gute Freundin kennengelernt in die ich mich verliebte doch Sie weiß bis Heute nichts davon...und das ist gut so!!!Und von da an kam das Thema "Lesben" für mich immer mehr in frage...Bis das dann mit J. war und ich merkte das es mich an Ekelt wenn mich ein Mann berührt!!


Nochmal kurz zu dem Brief den ich geschrieben habe...Vor ca. nem Monat hat meine Mutter mir erzählt das der Freund meiner Mum den Brief oben gelesen hat und dann zu meiner Mutter sagte "Red mal mit Deiner Tochter,die verheimlicht Dir etwas..." Er hat die ganze Zeit andeutungen gemacht und meine Mutter ist total ausgetickt,weil Er den Brief nicht zu lesen hat,da stand ja MAMA drauf...Ich Hasse ihn seit dem ein wenig...Den ich wollte das SIE Ihn liest und nicht Er...ich wollte das Sie es als Erste weiß und ich wollte es Ihr irgendwie sagen und nicht Er -.- Ich war so sauer!!Und bin es noch immer!

Noch fragen???Her damit!!

edit: Realnamen von Dritten rausgenommen

Der Beitrag wurde von L-Girl bearbeitet: 02.Jul.2009 - 10:01