Wie ich mal völlig ratlos war..., ... und wie es dann traumhaft weiterging Einstellungen

[leslie]

Huhu Ihr Lieben,

jetzt wusste ich mal grad überhaupt so gar nicht wohin mit diesem Thema... Eigentlich geht´s nicht um Kinder. Oder vielleicht doch? Auf jeden Fall geht´s um Lesben (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ich habe in meiner Klasse einen Schüler, dessen Mutter seit einigen Jahren mit einer Frau zusammen ist - bzw. war.
Vor kurzem haben sich die beiden getrennt.
Das Kind leidet sehr - ich musste erstmal mühsam eruieren, warum er plötzlich so ausflippt, und ich habe sowohl mit der Mutter als auch mit der Co-Mutter lange Gespräche geführt (beide wissen, dass ich lesbisch bin, und irgendwie hat das immer schon eine besondere Verbindung zwischen uns gebracht, die ich anderen Eltern gegenüber nie so hatte...)
Joar... und dann hab´ ich gestern Abend noch lange mit der "Co-Mutter" telefoniert (sowas mache ich normalerweise mit Eltern meiner SchülerInnen nicht!)... die mir dann heute eine Whats-App schickte und sich für das gute Gespräch bedankte...
Wir sind uns gegenseitig sympathisch, ich hab´ sie immer um ihre attraktive Frau (also die Mutter meines Schülers) beneidet - aber es ist halt "Eltern-Lehrer" - das geht nicht.
Joar. Dazu kommt, dass ich nie und niemals Kinder wollte und will, und dass ich die beiden Kinder kenne und - nein... neeee... niiiiiieeeeee... niemals...
Also hab´ ich mir die Antwort quasi schon selber gegeben...
Aber was, wenn zwischen uns doch mehr würde? Offiziell dürfte das erst in einem Jahr passieren, wenn das Kind die Grundschule verlässt. Ich hab´ immer gesagt, Kinder nicht mit mir... und dazu noch kenne ich die Kinder und weiß, dass die alles andere als einfach sind...
Ich hab´ jetzt hier einfach mal ins Blaue hineingesponnen...
Vielleicht mag ja eine zurückspinnen... Ich bin noch nicht unsterblich verliebt, aber ich könnte mir rein theoretisch durchaus was vorstellen (vielleicht ist das auch ein erster Schritt, von meiner Ex loszukommen...)...

In diesem Sinne grüßt
Leslie

[McLeod]

Hey... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Es regt sch wieder was, andere Frauen wecken Interesse, da ist so ein ungewohntes, eigentlich vertrautes Gefühl.

Schön, oder?

Ich kann Dir zu Deiner Situation nix sagen oder raten. Es kann ein Strohfeuer sein, einfach um mal wieder etwas Wärme ins Herz zu bringen. Oder den Bauch. Oder ist das jetzt gerade eine wichtige Begegnung? DIE eine, die wichtig ist...?

Die Situation ist schwierig. Wie viel Geduld ist da? Wieviel Raum um der Anderen Zeit und Gelegenheit zu lassen, ihre Zeichen zu geben? Soe ist ja auch gerade erst in der akuten Trennung, woran festmachen, ob sie neben dem wirklich guten Gespräch über die Situation Dich auch als Gegenüber wahrnimmt? Oder als die ziemlich einfühlsame, achtsame Lehrerin. Bis jetzt...


Hmmmm... Ist genießen und abwarten ne Option?

McLeod

[leslie]

Hey, McLeod,
danke für Deine Antwort! Du triffst den Nagel auf den Kopf, wenn Du sagst, es regt sich wieder was... und ja, einerseits ist es schön. Andererseits kenne ich die beiden Damen ja jetzt auch schon seit ca. 5 Jahren (älteres Geschwisterkind von meinem Schüler) - und die hatten sich schon mal getrennt, waren dann wieder zusammen, wollten jetzt nächsten Monat heiraten (ich war auch eingeladen) und sind jetzt wieder getrennt.
Das ist Punkt 1... dass ich nicht weiß, ob sie nicht dann doch wieder zusammenkommen (was ihnen ja sehr gegönnt wäre und auch auf jeden Fall im Sinne der Kinder...) Und Punkt 2 - hört sich total bescheuert an - ich mag sie irgendwie beide... die eine finde ich attraktiver, mit der anderen kann ich besser und persönlicher reden und von der Bettkante würde ich sie auch nicht stoßen - dass mir sowas mal passiert, hätte ich auch nicht gedacht...
Und Punkt 3: Die Kinder. Ich kenne ja nun beide. Und beide sind extrem verhaltensauffällig, beide hängen an ihren "beiden Mamas", ich sehe ja gerade, wie sehr der Junge unter der Trennung leidet - und dann käme ich? Das würde ein harter Kampf werden, abgesehen davon, dass ich immer schon gesagt habe, eine Frau mit Kind(ern) kommt für mich einfach nicht in Frage.

Insofern ist die Option "genießen und abwarten" wohl erstmal die beste (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

(Ach so - die beiden haben "damals" bei bzw. nach meiner Trennung auch sehr liebe Worte gefunden, mir ´ne Weihnachtskarte geschickt und angeboten, wenn ich Redebedarf hätte, jederzeit mit ihnen sprechen zu können - ich musste erstmal eruieren, von wem denn jetzt die angegebene Handynr. war, und sie war von der Co-Mutter... mit der habe ich dann damals auch schon mal lange telefoniert...
Von daher denke ich schon, dass sie mich nicht einfach "nur" als die einfühlsame Lehrerin sehen.)

Joar... schau´n wir mal, wie´s weitergeht... ein bisschen aufgewühlt bin ich ja schon (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

LG Leslie

Der Beitrag wurde von leslie7259 bearbeitet: 11.May.2018 - 10:08

[Hortensie]

Ich antworte noch, bin beim lesen nur total geflasht davon in welchen Dimensionen Du direkt beim ersten regen einer möglichen. Option denkst.

[Françoise]

- aber es ist halt "Eltern-Lehrer" - das geht nicht.
Joar. Dazu kommt, dass ich nie und niemals Kinder wollte und will, und dass ich die beiden Kinder kenne und - nein... neeee... niiiiiieeeeee... niemals...
Also hab´ ich mir die Antwort quasi schon selber gegeben...

eben.... (IMG:style_emoticons/default/engel.gif)


Ich mag noch ergänzen: pass gut auf Dich auf!

Bei der Konstellation würde bei mir so manche Alarmglocke losgehen.
Außer dem Lehrer-Eltern- Beruf-Privat-Beruf-Vermischungsdings (auch aus meiner Sicht allein schon ein "geht nicht") lese ich Dinge wie: Kinder extrem verhaltensauffällig.

Ich glaube, man muss schon sehr viel falsch machen und sich als "Bindungsperson" in Beziehungen außerordentlich inkompetent erweisen, bevor Kinder "extrem verhaltensauffällig" werden.
Auf der Erwachsenenebene liest es sich denn folgerichtig auch sehr ungut: unstete Beziehungsverhältnisse in Richtung Drama und on-off.

Beides würde (auf mich) in Richtung private Beziehung (auch ohne das no-go-Lehrer-Eltern Dings und Deinen Wunsch "keine Kinder und schon gar keine so verhaltensauffälligen") wirklich sehr, sehr abturnend und unattraktiv wirken und mich ganz schnell in die Flucht schlagen

Das klingt doch sehr nach einem sehr dysfunktionalen Beziehungspotential.....

Aufgefallen ist mir auch dies

(vielleicht ist das auch ein erster Schritt, von meiner Ex loszukommen...)...

....puha.....
das heißt, es fehlt bisher der erste Schritt, um von der Ex loszukommen....?

Ich antworte noch, bin beim lesen nur total geflasht davon in welchen Dimensionen Du direkt beim ersten regen einer möglichen. Option denkst.

hm...da mag ich Hortensie zustimmen. Mir ging es ähnlich bei Lesen

Der Beitrag wurde von Françoise bearbeitet: 12.May.2018 - 07:35

[leslie]

Ich antworte noch, bin beim lesen nur total geflasht davon in welchen Dimensionen Du direkt beim ersten regen einer möglichen. Option denkst.

Ich zitiere jetzt einfach mal Dich stellvertretend für die anderen mit (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Ich sagte doch eingangs, ich spinne einfach mal so ein bisschen herum (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Mir ist das Ganze ja selbst sehr suspekt - ich denke, da sind McLeods Gedanken absolut treffend.
Ich werde auch von meiner Seite ganz sicher keine Annäherungsversuche in irgendeine Richtung starten - mir ist das alles wirklich viel zu unsicher (und ich fürchte auch, dass ich ein paar Jährchen zu alt bin, mal abgesehen vom restlichen Kram) - was ich aber täte, "wenn" - weiß ich nicht... Ich halte die Wahrscheinlichkeit aber für ziemlich gering, insofern spinne ich einfach ein wenig weiter vor mich hin...
In dem Zusammenhang: "ein erster Schritt, von meiner Ex loszukommen" - war in dem Sinne gemeint: Ich kann mir auch wieder vorstellen, mich in eine andere Frau zu verlieben. Das konnte ich bisher nämlich noch nicht, aber jetzt ist es wieder denkbar...

Sorry, wenn ich hier für solche Verwirrung sorge - wahrscheinlich drücke ich mich auch total verquer aus (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
LG Leslie

[McLeod]

Ich kenne evtl. auch ähnliche überbordende, viel weiter gehende Gedankenspiele, die von unerwarteten, irgendwie auch unerklärlichen Gefühlen dynamisiert werden... Das kleine Erschrecken vor den eigenen Worten, denen ich zuhören kann, aber die ich meist eher schön oder klein rede. (IMG:style_emoticons/default/engel.gif)

Ich glaub, es geht nicht darum, ib Mitlesende hier verwirrt sein könnten. Sondern darum, was da in Dir los ist. Und das kannst Du herausfinden, ich weiß nicht, welche der beiden Versionen "bereit für Neues" oder "am Anfang des Loslassens" stimmt. Es fällt halt auf, dass "das Neue" vor allem ein Gefühl und eine Idee ist. Und nicht ein Interesse einer Anderen, mit dem Du Dich nun auseinanderzusetzen hättest. Also... So aus der Ferne betrachtet. Was passt...?

McNachdenk...

[leslie]

ich weiß nicht, welche der beiden Versionen "bereit für Neues" oder "am Anfang des Loslassens" stimmt. Es fällt halt auf, dass "das Neue" vor allem ein Gefühl und eine Idee ist. Und nicht ein Interesse einer Anderen, mit dem Du Dich nun auseinanderzusetzen hättest. Also... So aus der Ferne betrachtet. Was passt...?

McNachdenk...

Danke, McNachdenk (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Ich glaube, es passt ein Zwischending mit Tendenz in Richtung "bereit für Neues".
Und das heißt jetzt keinesfalls, dass es eine der beiden erwähnten Damen sein soll - sondern dass mich das irgendwie "angestoßen hat"... dass das bisher für mich nicht Vorstellbare (sprich: eine neue Partnerin) evtl. doch nochmal vorstellbar wird...

LG Leslie

[Hortensie]

Liebe Leslie,
ich kann sehr gut nachvollziehen, dass es für Dich die lange Zeit gebraucht hat, bist Du wieder eiene neue Regung wahrnehmen konntest.
Sicherlich kann dabei eine Rolle spielen, dass Du diese Frau (die das bei Dir ausgelöst hast) schon länger kennst und mindestens ein Sympathiepunkt schon vor der veränderten Situation vorhanden war.

Bei mir war das auf jeden Fall wichtig, als sich in mir nach langjähriger Beziehung (fast 20 Jahre, davon 12 Jahre verheiratet) und einer nicht schönen Trennung mit vielen Vertrauensbrüchen und auch sich weiterhin ziehenden endgültigen Schlussstrich von meiner „noch nicht Ex Frau“ gegnüber einer Faru so etwas wie „Vergucktsein“ regte.
Dabei spielte es eine nicht zu unterschätzende Rolle, dass ich diese Frau auch schon vorher ansprechend und sehr sympathisch fand.
Letztendlich war es für mich aber gut, dass es bei der Gegenseite aber nur Sympathie gab. Ich weiss tief in mir drin, dass mir diese Frau mein Herz hätte brechen können, hätte sie mehr von mir in ihrem Leben zugelassen.
So lässt sich, dass was war folgendermaßen zusammenfassen: ich habe sie mit Begeisterung angeschwärmt und sie hat sich mit Begeisterung anschwärmen lasssen…mehr nicht.
Sie war in meinem Leben quasi wie ein Stern …. Wunderschön anzugucken, aber eine unüberwindbare Entfernung.Zu meinem Glück.

Ich weiss nicht, wie es in Worte fassen soll, aber ich finde es schwierig nach einer langen Beziehung wieder Gefühle für andere Frauen zu entwickeln. Ich fühle mich einerseits empfänglich, aber auch verletztlicher gegenüber einer möglichen Zurückweisung oder eines Scheiterns.Durch Gespräche mit anderen Menschen weiss ich zumindest mittlerweile, dass ich diese erhöhte Verletztlichkeit nicht exklusiv habe.

Und ich ich schreibe oder spreche noch nicht mal von den Gedanken an eine längerfristige Beziehung, sondern auch nur von kurzfristigen Kontakten.
Im Moment bin ich schon erleichtert, dass ich mein Leben mit meinen 3 Katern einigermaßen stabil auf die Reihe bekomme.

Beruflich habe ich ein bisschen neu durchgestartet. Ich habe aber auch insgesamt den Eindruck, dass ich mich mehr auf mich konzentriere.
Es ist nicht einfach und ich vermisse vieles in meinem Leben, aber ich bin sehr zuversichtlich, dass ich diese Bedürfnisse auch erfüllt bekommen kann.

Mir ist aufgefallen, dass das Thema „Bedürfnisse“ in meinem Leben plötzlich mehr Platz einnimmt, als dies vor meiner Trennung der Fall war.

Ja, liebe Leslie, jetzt habe ich viel von mir geschrieben und wenig zu deinem Thema geschrieben.
Ich merke auch gerade, dass ich über das von Dir beschriebene Problem noch ein wenig nachdenken möchte, werde mein Geschreibsel jetzt aber doch mal hier stehen lassen.

Herzliche Grüße
Hortensie

[leslie]

Liebe Hortensie,

zwar hast Du viel von Dir geschrieben - aber sehr viel davon trifft auch auf mich zu (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Bei mir waren es immerhin 14 Jahre Beziehung, 8 davon verheiratet...
Kennen gelernt habe ich diese Frau(en) ja noch während unserer Beziehung - aber da ich ja selbst glücklich verheiratet war (dachte ich...), bin ich da gar nicht auf irgendwelche anderen Gedanken gekommen, außer: "Ach schön, haste endlich mal sympathische Lesben kennen gelernt in der Pampa hier" (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )
Und ja, auch ich bin erleichtert, dass ich mein Leben mit meinen 3 Katzen (pardon, 2 Katzen und 1 Kater) einigermaßen auf die Reihe kriege.

Von "Anschwärmen" ist übrigens meinerseits keinesfalls die Rede - dafür bin ich einfach viel zu distanziert bzw. (hört sich jetzt doof an) "professionell" - das würde ich mich nie trauen...

Und ja, natürlich ist da auch die Angst - unabhängig jetzt, ob es diese Frau(en) oder eine andere wäre - abermals verletzt, zurückgestoßen, betrogen zu werden. Das ist auch noch eine große Hürde...ein gebranntes Kind scheut das Feuer...

Ebenfalls ganz herzlich grüßt
Leslie

[Lucia Brown]

Also, ich finde, dass du mit Schulthemen sehr öffentlich umgehst. Ich wäre da vorsichtiger. Frau weiß ja nicht.

[leslie]

Lucia,
nuja, ich nenne weder Namen noch Orte - und Schulen gibt es viele... Katzen haben viele Menschen (und viele Menschen haben Katzen), Kinder haben auch viele Menschen, auch viele Lesben haben Kinder, lieben sich und streiten sich und trennen sich... und versöhnen sich möglicherweise wieder... Und dass das Ganze jetzt eben an einer Schule passiert - kann ich auch nix für... ist nun mal mein Arbeitsplatz. Und ich glaube, wenn den Strösen das zu heikel wäre, hätten sie längst eingegriffen...
LG Leslie

[MsJones]

Liebe leslie,

ich schicke dir mal einen lieben Abendgruß und will dir sagen, daß ich gut nachfühlen kann, dieses Gebranntes-kind-scheut-feuer-gefühl.
Die Angst bzw. den Spagat hinzubekommen, das Herz wieder für eine Frau zu öffnen.

Mir geht es nach 12 Jahren eheähnlicher glücklicher Beziehung (Frau ging beruflich nach USA) und paar Jahren als überzeugte Singlefrau seit einiger Zeit so, daß ich zwar mutig bin, jedoch auch Ängste mir so blöde Beine stellen.

Will sagen, vertraue bitte auf dein Bauchgefühl und überlatsche das nicht. *wortzumsonntagmache*

Der Beitrag wurde von MsJones bearbeitet: 12.May.2018 - 20:28

[leslie]

@MsJones: Wenn auch mit viel Verspätung, so dennoch vielen Dank für Deine lieben Worte!

Kurzes Update - wie verpacke ich das jetzt möglichst neutral....
Jedenfalls kam und kommt besagte Dame ab und an mal in der Schule vorbei und wir sprechen kurz miteinander - letztens trug sie eine Kette mit zwei ineinander verschlungenen Ringen in Regenbogenfarben, die ich total klasse fand (ich steh´ ja auf sowas (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) - ich hab´ sie dann einfach mal ganz dreist gefragt, wo sie denn die Kette her hätte und ihr gesagt, dass ich die total toll fände. Sie meinte: "Aus dem Internet." Und dann, ohne dass ich noch irgendwas sagen konnte: "Ich kann Ihnen gern auch eine bestellen!" Ich (wollte jetzt nicht direkt fragen: "Wie teuer war die denn?") also: "Wenn ich mir die leisten kann?" Und sie, "Ach, die war nicht teuer" (nennt den Preis) - und joar, jetzt will sie mir diese Kette bestellen - bin ja mal gespannt, ob sie noch dran denkt und das auch tatsächlich tut... Und natürlich würde ich die Kette dann in der Schule nicht tragen, sondern nur rein privat...

Das war dann mein heutiges Wort zum morgigen Sonntag (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

LG Leslie

[Françoise]

Also, ich finde, dass du mit Schulthemen sehr öffentlich umgehst. Ich wäre da vorsichtiger. Frau weiß ja nicht.

Kann mich nur Lucia anschließen. Hat Du keine Angst, wiedererkannt zu werden??!
Zumindest die Frauen, um die es geht, werden sich -und damit auch Dich- sicher wiedererkennen, wenn sie hier lesen (was ja bei einem lesbischen Paar nun nicht völlig ausgeschlossen ist (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ).

Der Beitrag wurde von Françoise bearbeitet: 10.Jun.2018 - 08:22

[Pirola]

Ja , peinlich wäre das vielleicht , aber nicht so riskant , dass Leslie um ihren Job bangen müsste , denn
es geht nicht eine Schülerin , "die in Gefahr schwebt , verführt und umgepolt zu werden" (was für
unsinnige Befürchtungen ! (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) ) , sondern bloss um eine Schülermutter , die selbst lesbisch ist , soweit ich das verstanden habe .

[Hortensie]

Ich empfinde es, so wie Leslie es beschreibt, auch nicht riskanter als in anderen Threads, in denen es auch um Liebe oder Anklänge von Liebe im Arbeitskontext geht/ging.
Es könnte meines Erachtens nach nur auffallen, wenn eine der Frauen "hier" mitliest.

[leslie]

Pirola, danke!
Ich weiß sogar noch nichtmal, inwiefern das peinlich wäre.
Hier schreiben sooooo viele Frauen von ihren Beziehungen oder eben auch Nicht-Beziehungen und Schwärmereien für Arbeitskolleginnen oder Ärztinnen oder sonstwen - da könnten sich alle möglichen Leute "wiedererkennen"...
Wie viele Grundschulen gibt es in Deutschland noch gleich? Also bitte...

LG Leslie

[Lucia Brown]

Leslie, das musst du für dich alleine verantworten und entscheiden, was du hier schreibst.

Ich arbeite in an mehreren Schule, bin ja Freischaffende. Überall sind strenge Datenschutzgesetze. Ich darf nicht mal sagen, wenn eine Kollegin krank ist. Besser gesagt, wird in der Wochenplane lediglich mitgeteilt, wer außer Haus ist. Ohne Angabe von Gründen.

Über Elternarbeit darf ich nichts öffentlich sagen. Also, ich weiß nicht, wie ihr das an deiner Schule händelt. Bei uns ist das ein no go.

Themen der Schule, SchülerInnen, Kollegen und Eltern gehören in die kollegiale Beratung oder in die Superrevision.

So, habe ich das für mich verinnerlicht.

[Françoise]

Ja , peinlich wäre das vielleicht , aber nicht so riskant , dass Leslie um ihren Job bangen müsste

Ehrlich gesagt habe ich so weit und in die Richtung auch gar nicht gedacht (wenngleich ich es für mich auch so sehe und handhabe, wie Lucia ).
Eher in Richtung Selbstschutz.

Ich hab mir das auch schon in beim Lesen in anderen Fäden anderer Userinnen (in denen es nicht um Erlebnisse in einem sozialen Beruf ging) gedacht -nicht nur bei Dir ketzt, leslie.

Wenn eine der beiden hier liest -und so detailreiche Schilderungen haben durchaus einen hohen Widererkennungswert- kann das zum einen ganz viel mit dieser Mutter, mit ihrer Beziehung, mit ihrer Beziehung zu Dir, Leslie usw. "machen".

Und zum anderen eröffnet es die Möglichkeit, dann hier im Forum ganz viel Privates über Dich zu erfahren. (Ein bisschen hab ich das auch bei der ehemaligen Schülerin gesacht, von der Du im anderen Faden erzählst, wobei es natürlich viel weniger wahrscheinlich ist, dass sie hier liest, wenn sie nicht selbst lesbisch ist).

Ich bin da vielleicht auch ein bisschen paranoid und übervorsichtig. Aber meine Privatsphäre ist mir heilig und ich hüte und schütze sie, auch und gerade in meinem ebenfalls sozialen Beruf , wie meinen Augapfel.

[leslie]

@Lucia: Das will jetzt also heißen, dass ich überhaupt nichts mehr schreiben darf.
Mein Arbeitsplatz ist nun mal eine Schule, und die Menschen, mit denen ich zu tun habe, sind demzufolge in erster Linie meine SchülerInnen, meine Kolleginnen und die Eltern meiner Schülerschaft.
Und ja, zum Thema Datenschutz könnte ich jetzt auch einen Roman schreiben, der gehört hier aber nicht hin.
Wie intensiv habe ich denn hier von der Beziehung zu meiner Jetzt-Ex-Frau und unserer Trennung etc. geschrieben - wenn die hier lesen würde, würde sie sich sofort wiedererkennen... Da hat keine was gesagt, im Gegenteil bekam ich viel Unterstützung.
Und wie gesagt, wenn ich hier manche Beiträge und Threads lese, wer wann wie wo in wen und unter welchen Umständen verliebt war etc. pp., da finde ich mich noch ziemlich neutral. (Und nein, damit will ich niemanden persönlich angehen, um Himmels Willen!)
Wenn ich selbst das nicht mehr darf, weiß ich nicht, was ich hier noch soll...
Dann schreib´ ich halt nur noch, was ich heute gegessen habe und ob ich lieber Rosen oder Tulpen mag.... oder ich lasse es gleich ganz...
Sorry, aber ich bin jetzt echt etwas angefressen.

Ich habe hier keine schulischen Themen diskutiert - Du glaubst doch nicht ernsthaft, dass ich in irgendeiner "Superrevision" (was auch immer das ist, sowas haben wir nicht, wir sind ja auch "nur" Grundschule) anspreche: "Es könnte sein, dass ich mich in die Mutter eines meiner Schulkinder verliebt haben könnte eventuell vielleicht möglicherweise?"
Und solange ich hier weder Orte, Namen, Alter, Aussehen etc. preisgebe, weiß ich immer noch nicht, wo da der Unterschied ist zu der Krankenschwester, die sich in die Oberärztin verliebt oder zur Sekretärin, die sich in ihre Chefin verliebt, oder zur Referendarin, die sich in ihre Mentorin verliebt, oder zur Kundin, die sich in ihre Masseuse verliebt etc... ich könnte die Reihe unendlich fortsetzen...

LG Leslie

edit: Sorry, Francoise, da haben sich unsere Beiträge überschnitten..
Ich schreibe in Foren durchaus bewusst, und ich schreibe durchaus bewusst nur das, von dem es für mich ok ist, dass es andere wissen. Es gibt z. B. keinerlei Fotos von mir im Internet (außer dieses Avatar wie hier im Forum, auf dem ich aber nicht zu erkennen bin) - und ansonsten wie gesagt ist das, was ich öffentlich schreibe, eben auch öffentlich lesbar und mit irgendwelchen Konsequenzen muss ich dann eben leben...

Der Beitrag wurde von leslie bearbeitet: 10.Jun.2018 - 16:07

[Françoise]

Hey leslie,
natürlich sollst Du hier schreiben und Deine Geschichten erzählen können.

Aber es sind teils der Schweigepflicht unterliegende Themen berührt und es hat durch die Details wie 2 lesbische Mütter, diese Kette, 2 Kinder , eines 3. Klasse, bevorstehende Hochzeit, kurzfristig abgeblasen, Beschreibungen wann Gespräche stattgefuden haben, dass die Kinder verhaltensauffällig sind usw. natürlich schon einen gewissen Widererkennungswert zumindest für die Beteiligten und ihnen Nahestehende.

Sooo viele Familien in genau dieser Konstellation zu genau diesem Zeitpunkt wird es dann doch auch wieder nicht geben.
Und durch die Gesprächsinhalte, die Du wiedergibst würde sich zumindest die Frau auf jeden Fall wiedererkennen

Ich -für mich!- fänd das sehr ungeschützt, weil ich nicht wollen würde, dass dann jemand aus meinem realen (Berufs-!) Leben die Möglcihkeit hat, mich im www zu erkennen und dann Privates über mich zu lesen.


Eine gute Möglichkeit wäre aus meiner Sicht, manche Deteils einfach wegzulassen. Vielleicht statt der Kette und ihrer genauen Beschreibung einfach das ganze als "Schmuckstück" bezeichnen.


( P.S.Und wenn ihr Supervision hättet (schlimm, dass ihr keine habt-), dann wäre das GENAU der Ort , an dem frau so etwas ansprechen sollte.

Der Beitrag wurde von Françoise bearbeitet: 10.Jun.2018 - 16:24

[Pirola]

Ich bin nicht so betroffen , weil ich nicht an einer Schule unterrichte ( nur privat ) , aber ich kann dazu nur sagen ,
dass ich heilfroh bin , dass es noch Frauen wie Leslie gibt , die sich nicht einschüchtern lassen und nicht aus Angst vorm
Erkanntwerden derart vieles verstecken , was sie eigentlich loswerden bzw. ausdrücken wollen . Es erinnert einfach an die immer währende
Form der Diskriminierung lesbischer Frauen : das Nichthinsehen , das Ignorieren , das sich ganz freiwillig Verstecken
und unsichtbar Machen . Interessant finde ich diesen Gedanken Leslies , dass wir ja vielleicht auch deshalb hier mit Vorliebe nur noch davon
schreiben , was wir heute essen werden und ob ich nun Rosen oder Tulpen mag . Ja , die offenherzigen , "lesbenpolitischen" threads werden
immer rarer bzw. manche hören dann auf , wenn es gerade spannend wird , weil wichtige Begegnungen stattfinden könnten ,
weil zwei Frauen sich auseinandersetzen könnten und in Beziehung treten , da sie zu ihren Gefühlen füreinander stehen etc.
Ich finde das schade . Aber das führt jetzt auch ab vom Thema ...

Der Beitrag wurde von Pirola bearbeitet: 11.Jun.2018 - 14:33

[Lucia Brown]

Hey leslie,
natürlich sollst Du hier schreiben und Deine Geschichten erzählen können.

Aber es sind teils der Schweigepflicht unterliegende Themen berührt und es hat durch die Details wie 2 lesbische Mütter, diese Kette, 2 Kinder , eines 3. Klasse, bevorstehende Hochzeit, kurzfristig abgeblasen, Beschreibungen wann Gespräche stattgefuden haben, dass die Kinder verhaltensauffällig sind usw. natürlich schon einen gewissen Widererkennungswert zumindest für die Beteiligten und ihnen Nahestehende.

Sooo viele Familien in genau dieser Konstellation zu genau diesem Zeitpunkt wird es dann doch auch wieder nicht geben.
Und durch die Gesprächsinhalte, die Du wiedergibst würde sich zumindest die Frau auf jeden Fall wiedererkennen

dem schließe ich mich an. Es geht hier um Schule, dem Datenschutz und der Schweigepflicht. Auch ich kann nur sagen, dass es schade ist, dass ihr keine Supervission angeboten bekommt. Es gibt die Möglichkeite der Einzel- oder Teamsupervission.

[leslie]

Ich brauche keine Supervision, nur weil ich evtl. jemanden nett finde.
Ich weiß auch überhaupt nicht, was das in einer Supervision verloren hat. (Vor einigen Jahren hatten wir uns mal wegen kollegialer Probleme jemanden eingeladen, der hat uns dann 4 oder 5 Stunden lang vollgelabert und geändert hat sich - genau - gar nichts...)
Aber ich habe gelernt: Ich lasse das Thema jetzt für die Öffentlichkeit ruhen.
Dann können wir alle wieder beruhigt ob des Datenschutzes schlafen gehen...
LG Leslie

[june]

Liebe Leslie,

ich mag und schätze deine Beiträge sehr.
Ich habe gestern schon überlegt, ob ich hier etwas schreiben soll, aber ich kann das Risiko nicht einschätzen - daher habe ich geschwiegen.

Allerdings will ich dir sagen, wie sehr es mich freut, dass du wieder beginnst, andere Frauen wahrzunehmen - nicht mehr, aber auch nicht weniger. (IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif)

Und wer weiß? Vielleicht ergibt sich ja eine schöne Freundschaft oder auch nur nette Bekanntschaft - und dann kennen / kennt sie wiederum eine,, die dann deine Eine wird... usw. (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif) (IMG:style_emoticons/default/dry.gif) (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)

Genieße es!

Edit:Tippfehler beseitigt

Der Beitrag wurde von june bearbeitet: 11.Jun.2018 - 16:45

[Françoise]

Ich brauche keine Supervision, nur weil ich evtl. jemanden nett finde.
Ich weiß auch überhaupt nicht, was das in einer Supervision verloren hat. (Vor einigen Jahren hatten wir uns mal wegen kollegialer Probleme jemanden eingeladen, der hat uns dann 4 oder 5 Stunden lang vollgelabert und geändert hat sich - genau - gar nichts...)
Aber ich habe gelernt: Ich lasse das Thema jetzt für die Öffentlichkeit ruhen.
Dann können wir alle wieder beruhigt ob des Datenschutzes schlafen gehen...
LG Leslie

Hi Leslie, das wäre aber sehr schade, wenn Du nicht mehr über das, was Dich in dieser Beziehung bewegt, schreibst. Denn es ist ja eine wichtige und schöne Entwicklung, wenn Du merkst, dass Du wieder Interesse an Frauen entwicklen kannst. Und ich finde es schön, wenn Du Deine Gedanken und Gefühle dazu teilst. Dazu ist das Forum ja auch da.
(Supervision ist übrigens gar nichts Ehrenrühriges und kann gerade, wenn sich in einem sozialen Beruf die persönliche und die professionelle Ebene vermischen gut helfen, sich zu sortieren und zu einem guten Miteinander zu gelangen. Aber ich wollte auch gar nicht sagen, dass Du in Supervision solltest. Nur, dass wenn ihr eine hättet, das durchaus ein klassisches Supervisionsthema wäre. Ich habe schon viel Supervison hinter mir und schon öfters erlebt, dass Kollegen genau solche Verstrickungen zum Thema gemacht haben. Alle Beteiligten fanden das sehr hilfreich.)

Ich bin nicht so betroffen , weil ich nicht an einer Schule unterrichte ( nur privat ) , aber ich kann dazu nur sagen ,
dass ich heilfroh bin , dass es noch Frauen wie Leslie gibt , die sich nicht einschüchtern lassen und nicht aus Angst vorm
Erkanntwerden derart vieles verstecken , was sie eigentlich loswerden bzw. ausdrücken wollen . Es erinnert einfach an die immer währende
Form der Diskriminierung lesbischer Frauen : das Nichthinsehen , das Ignorieren , das sich ganz freiwillig Verstecken
und unsichtbar Machen . Interessant finde ich diesen Gedanken Leslies , dass wir ja vielleicht auch deshalb hier mit Vorliebe nur noch davon
schreiben , was wir heute essen werden und ob ich nun Rosen oder Tulpen mag . Ja , die offenherzigen , "lesbenpolitischen" threads werden
immer rarer bzw. manche hören dann auf , wenn es gerade spannend wird , weil wichtige Begegnungen stattfinden könnten ,
weil zwei Frauen sich auseinandersetzen könnten und in Beziehung treten , da sie zu ihren Gefühlen füreinander stehen etc.
Ich finde das schade . Aber das führt jetzt auch ab vom Thema ...

Hi Pirola,
ich glaube , da vermischst Du etwas.
darauf dass das etwas mit Lesbischsein, Lesbenpolitik und dem sich Verstecken von Lesben zu tun haben könnte , wäre ich nicht gekommen. Ich weiß nicht, wie es bei Lucia ist, aber würde das ganz genauso sehen, wenn es sich um eine heterosexuelle Geschichte handeln würde.
Ich glaube einfach, dass es ratsam ist, sich im WWW gut zu schützen.

Und dann ist da tatsächlich noch der Punkt der Schweigepflicht. Die ist aus gutem Grund ein sehr hohes Gut und es ist strafbar, sie zu brechen.
Ihr unterliegen ja neben Ärzten, Psychologen, Geistlichen und Anwälten auch Lehrer und es reicht tatsächlich aus, wenn man Informationen weitergibt, die einzeln oder in ihrer KOmbination so speziell sind, dass -wer auch immer,- auf die Person schließen kann. Auch wenn keine Namen genannt werden.
Auch da wäre es glaube ich gut, vorsichtig zu sein. Nicht nur im Interesse der Schutzbefohlenen, sondern auch im eigenen Interesse, denn mögliche Strafen sind äußerst empfindlch.
Und enige Dateils weglassen, die wirklich Rückschlüsse erlauben wäre ja nicht gleichbedeutend damit, sich zu verstecken oder mit den eigenen Gefühlen hinter dem Berg zu halten.

Der Beitrag wurde von Françoise bearbeitet: 11.Jun.2018 - 17:48

[leslie]

Danke June! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)
Genau - mal sehen, was wird...
Abwarten und (IMG:style_emoticons/default/morgen.gif) (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

LG Leslie

edit: schon wieder überschnitten, Francoise (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Danke auch Dir!
Wie gesagt, ich werde hier nichts mehr diesbezüglich öffentlich posten - es ist allerdings unheimlich schwierig, das irgendwie total neutral zu formulieren... daher ist es wohl erstmal besser, dass ich das lasse... sollte sich da weiterhin was entwickeln, kann ich ja nochmal schauen, ob ich noch was dazu schreiben kann und wenn ja, wie (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Der Beitrag wurde von leslie bearbeitet: 11.Jun.2018 - 17:49

[Hortensie]

Hey Leslie,
ich finde es schade,dass Du nicht mehr über Dich und deine wieder erwachenden Gefühle schreiben magst.
Ich verstehe die Argumente der anderen.
Es kommt aber immer auf die Mitte an und ich fand, dass Du immer sehr schön selbige gefunden hast.
Ich selbst habe Dich oft um deine schriftliche Kommunikationsfähigkeit bewundert. Aus dem was ich über Dich in letzten Jahren des Austausches hier im Forum erfahren habe, wäre mir jetzt nicht der Gedanke gekommen, dass Du unsensibel in Sachen Datenschutz unterwegs sein könntest.

Ich selbst arbeite im sozialen Bereich und treffe im beruflichen Kontext selten auf Homphobie.
Es gab und gibt auch immer "Arbeitsbeziehungen" die zu "Liebesbeziehungen" wurden und blieben oder wieder zu "Arbeitsbeziehungen" würden.

Supervision unterschiedler Ausrichtung gehört für mich zum Arbeitsalltag.
Über mögliche Verliebtheit oder positive Gefühle gegenüber anderen im Arbeitskontext spricht dort niemand.
Im Grunde nur über negatives und destruktiven.
Aber gut. Überall ist es anders.

Ich weiß das es nicht immer freundlich im Umgang in den Themendiskussionen zu ging,aber den Austausch auf "Essen"und "Pflanzen" zu reduzieren?
Ich weiß nicht, wo da noch ein Austausch wäre, lasse mich aber gerne überraschen.

Viele Grüße und habt einen schönen Resttag

[leslie]

Hortensie, das mit dem "Essen" und "Pflanzen" war eine Überspitzung von mir (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Natürlich werde ich auch weiterhin in anderen Threads schreiben und womöglich auch ab und an mal ´nen neuen eröffnen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Nur werde ich mich in diesem Thread hier jetzt erstmal etwas zurückhalten - wie gesagt, wenn es was essenziell Neues gibt, kann ich ja nochmal versuchen, das möglichst neutral verpackt zu posten...
Also keine Sorge, so schnell werdet Ihr mich nicht los (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

LG Leslie

[june]

Prima!
Wir haben schon zu viele liebe und aktive Userinnen durch Konflikte in ihren eigenen Threads verloren.

Meint nachdenklich
June

[Lucia Brown]

darauf dass das etwas mit Lesbischsein, Lesbenpolitik und dem sich Verstecken von Lesben zu tun haben könnte , wäre ich nicht gekommen. Ich weiß nicht, wie es bei Lucia ist, aber würde das ganz genauso sehen, wenn es sich um eine heterosexuelle Geschichte handeln würde.
Ich glaube einfach, dass es ratsam ist, sich im WWW gut zu schützen.

@ Francoise, wie meinst du das?

@ Leslie ...ich hoffe auch, dass du weiter hier über deine Gefühle zu den Frauen mit uns schreibst. Aber vielleicht mit etwas Abstand zu diesem Thema hier, das beruflich vom privaten trennst. Natürlich weiß ich aus eigenen Erfahrungen, dass es nicht so einfach ist. Auch in jungen Jahren habe ich mich so oft in eine Kollegin verliebt, bzw. für eine Kollegin geschwärmt. Gerade ist so eine ganz andere Phase in meine Leben. Neue Erfahrungen mit der inneren Verbundenheit und einer Form der Liebe suchen bzw. leben, die weggeht von Dualität, Verlangen, Sehnen, Unerreichbarkeit. Zufriedenheit im Hier und Jetzt, mit dem was ist. Aber das ist mehr mein Thema, und führt hier von weg.

[Françoise]

@ Francoise, wie meinst du das?

So, dass diese sich evtl anbahnende private Verstrickung in einem sozialen Beruf und die brenzlige Frage, was die Schweigepflicht evtl verletzt und was nicht für mich persönlich keinerlei Lesbenpolitische IMplikationen hat, oder in Richtung Verstecken lesbischer Gefühle geht und ich das, was ich sagte genauso sehen würde, wenn es sich um einen heterosexuellen HIntergrund handeln würde.
Und dass ich nicht weiß, ob Du das auch so siehst.

Supervision unterschiedler Ausrichtung gehört für mich zum Arbeitsalltag.
Über mögliche Verliebtheit oder positive Gefühle gegenüber anderen im Arbeitskontext spricht dort niemand.
Im Grunde nur über negatives und destruktiven.
Aber gut. Überall ist es anders.

Das Thema fragliche Verliebtheit hab ich erst einmal in all den Jahren in so einer Supervision erlebt. Aber Leslie schreibt ja hier auch nichts von Verliebtheit, sondern von Nettfinden und Verwirrung diesbezüglich.
Verstrickungen -im Positiven wie im Negativen- in allen möglichen Konstellationen (also unter Kollegen, in Teams, zwischen der "Kundschaft" und den Mitarbeitern oder dem Team.....das ist jedoch bei uns das tägliche Brot. Nicht nur "Negatives" bedeutet Verstrickung. Auch "Positives" kann Ausdruck einer Verstrickung sein.


Was die Schweigepflicht angeht bin ich vielleicht wirklich zu paranoid und zu vorsichtig....?
Andererseits habe ich schon erlebt, wie Kollegen für "weniger" empfindlich zur Rechenschaft gezogen wurden.
Alles (und damit ist wirklich jedes noch so kleine Fitzelchen gemeint) was mit Psychologen, Lehrern, Ärzten , Anwälten usw usw besprochenn und gewusst wird, unterliegt der Schweigepflicht.
Wenn es durch spezielle Details einen Widererkennungswert hat, genügt das, auch wenn keine Namen genannt werden. Das Gut der Schweigepflicht hat so eine große Bedeutung, dass eine Verletzung sogar dem Strafrecht unterliegt. Nicht dem Zivilrecht. , d.h. es genügt eine Anzeige oder ein Aufmerksamwerden der Behörden und es geht die Maschinerie los.

Man muss da tatsächlich ganz ungeheuer aufpassen, was vielen nicht so klar ist.
Daher war es mir ein Anliegen, Leslie darauf aufmerksam zu machen.

Also keine Sorge, so schnell werdet Ihr mich nicht los (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Gottseidank, denn ich schätze Deine Beitrge auch sehr (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif)

Der Beitrag wurde von Françoise bearbeitet: 13.Jun.2018 - 06:24

[Lucia Brown]

@ Francoise - ja kann ich auch so sehen. ich schreibe später noch was dazu. Mich ruft die Arbeit.

@ Hortensie - deine Supervision hört sich nicht gut an. Ich habe eine Einzelsupervision dieses Jahr bekommen und das war super! Mehr dazu auch später.

[Hortensie]

Ja, die Formen der Supervision in meinem Arbeitskontext sind oftmals verschenkte Zeit. Konflikte werden nicht gelöst. Es unterbleiben oftmals auch pragmatische Lösungsvorschläge stattdessen wird das Vertuschen zur Kunstform erhoben. Aber egal.

Ja, Schweigepflicht ist schützenswert, aber es kann auch fast gesundheitsschädigend sein und eine Bürde bedeuten. Einzelsupervision ist oftmals eine gute Lösung. Ich bin auch sehr froh über meine Einzelsupervision.

@Leslie: Es freut mich,dass ich weiterhin Beiträge von Dir lesen kann.

Das mit der Überspitzung habe ich schon noch als solche verstanden. Ich beschäftige mich gerade nur wieder sehr viel mit dem,was ich so esse. Vielleicht stelle ich mal wieder meine Ernährung um. Gestern Dinkelnudeln ausprobiert, vielleicht schreibe ich noch an anderer Stelle darüber.
Habt einen schönen Tag.

[Lucia Brown]

Wir kommen ja fasst vom Thema ab, wenn wir hier nur noch von Supervision sprechen, bzw. auch Schweigepflicht

@ Francoise ...nur etwas noch zur Schweigepflicht. Schweigepflicht ist Schweigepflicht. Es gibt keine lesbische oder hetero Schweigepflicht.
Ich kann jedoch deine paranoide Empfindung verstehen, weil ich die Schweigepflicht (auch die jährliche Sicherheitsschulung, Feuerschutz usw...) inzwischen völlig überzogen empfinde. Darum versuche immer mehr freiberuflich zu arbeiten. Aber so lange ich in dieser Instituiton arbeite bin ich verpflichtet, mich daran zu halten.

Viel lieber würde ich alles von mir wegschieben.

Frauenkraft und Liebe auftanken mit so viel wunderbaren Möglichkeiten ... tanzen, schreiben, singen, aus dem Herzen heraus reden, leben, jauchzen, springen ... malen, Natur erleben ... unsere Körper selbstbestimmt wahrnehmen, es gibt so viele Wege auf denen wir das zurückholen, was uns genommen wurde. Ein Bein hängt noch in diesem Sicherheits-Shit.





Der Beitrag wurde von Lucia Brown bearbeitet: 13.Jun.2018 - 19:50

[kawa]

Wir kommen ja fasst vom Thema ab

Richtig! Wenn ihr weiteren Diskussionsbedarf zum Thema Supervision oder Schweigepflicht habt, macht bitte einen neuen Thread auf. An dieser Stelle ist es jetzt ausreichend zur Sprache gekommen, weitere Kommentare dazu braucht auch leslie nicht mehr.

In diesem Thread geht es um leslies Ratlosigkeit bezüglich einer Frau.

[leslie]

Danke, kawa (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Das Blöde ist, ich könnte jetzt hier ganze Romane schreiben, weil sich in den letzten Tagen doch einiges (Positives) ereignet hat - darf ich aber nicht aus verständlichen Gründen. Nur so viel: Völlig ratlos bin ich nicht mehr, nur noch ein bisschen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

LG Leslie

[Kara]

Danke, kawa (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Das Blöde ist, ich könnte jetzt hier ganze Romane schreiben, weil sich in den letzten Tagen doch einiges (Positives) ereignet hat - darf ich aber nicht aus verständlichen Gründen. Nur so viel: Völlig ratlos bin ich nicht mehr, nur noch ein bisschen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

LG Leslie

Schade, jetzt bin ich total neugierig, wie die Geschichte weiterging!

[june]

Dito! 😊

[Lumar]

Och, das ist jetzt aber gemein! Jetzt entwickelt sich was Spannendes und wir dürfen nicht teilhaben. Dabei sind wir doch soooooooooo neugierig (IMG:style_emoticons/default/engel.gif) (also ich zumindest (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ).

Ich wünsche dir jedenfalls, dass sich deine Ratlosigkeit immer weiter auflöst.

[leslie]

Es wird jetzt gleich noch viiiiiieeeeel spannender... Ich kann nicht mehr...

[Lumar]

Klingt auf jeden Fall positiv für dich und das freut mich (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) .

[leslie]

Sowas von positiv...
Hätte ich in meinem Leben nicht mehr geglaubt... und so schon gar nicht...
Joar.. ein wunderbar kryptischer Thread (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Immer noch fassungslose Grüße

Leslie

[leslie]

So.
Noch positiver geht´s nicht mehr.
Ein Traum wird wahr. Ist wahr geworden. Bleibt hoffentlich weiterhin wahr.
Ich bin unfassbar glücklich. Auch wenn uns sicher noch einige Hürden bevorstehen.

Ich hoffe, das war neutral genug... ich konnte nicht anders, das zumindest musste raus...

LG Leslie

[Hortensie]

Das freut mich für Dich und die Entwicklung ist ja super. Ich liebe Happy Ends. 😍😍😘😍😍😍😍🤗🤗

[leslie]

Ob es ein Happy End gibt, wird sich zeigen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Ich stehe im Moment auf dem Standpunkt: "Genieße den Augenblick". Wenn was draus wird, wäre das wunderschön - wenn es nicht wird, dann war (und ist es derzeit) es aber auf jeden Fall eine wunderschöne Erfahrung, die ich nicht missen möchte und die mir unheimlich gut tut. Die Zeit wird zeigen, was sich weiter daraus ergibt... Die rosarote Brille schimmert natürlich ein wenig, aber ich bleibe da realistisch und hänge die Hoffnungen nicht ZU hoch...
Wie war das noch mit dem gebrannten Kind? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

LG Leslie

edit: Aber meine Schlafenszeit ist derzeit drastisch verkürzt, ich weiß nicht, wie lange ich das durchhalte (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Der Beitrag wurde von leslie bearbeitet: 17.Jun.2018 - 17:49

[Lumar]

Mit so vielen Glückshormonen und rosaroter Brille klappt das prima mit verkürzter Schlafenszeit (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) .
Genieße die Zeit!

[cup of tea]

Das klingt nach laaangen Gesprächen in der Nacht....

Viel Spaß und genieße es!

[meandmrsjohns]

...... bin mir gerade nicht sicher ob es da (mittelfristig) was zu genießen gibt.

Sollte es sich um eine der beiden Schulmamis handeln, sehe ich da mehr Probleme als alles andere...... ach ich bin wieder pessimistisch.... hab nur laut gedacht 🤭

[Traudl]

...... bin mir gerade nicht sicher ob es da (mittelfristig) was zu genießen gibt.

Sollte es sich um eine der beiden Schulmamis handeln, sehe ich da mehr Probleme als alles andere...... ach ich bin wieder pessimistisch.... hab nur laut gedacht 🤭

Jetzt laß ihr doch ihre Freude, ich find's super, daß sich in Leslies Leben etwas Positives ergibt. Sie hatte in den letzten Jahren wahrlich genug Kummer.
Ich freu mich für Dich, Leslie! Genieße den Augenblick

[june]

Ich freu mich auch riiiesig - das Leben will gelebt werden! (Möglicherweise haben wir nur eines davon.)

[Françoise]

Alles Gute (für alle Beteiligten)

[leslie]

...... bin mir gerade nicht sicher ob es da (mittelfristig) was zu genießen gibt.

Sollte es sich um eine der beiden Schulmamis handeln, sehe ich da mehr Probleme als alles andere...... ach ich bin wieder pessimistisch.... hab nur laut gedacht 🤭

Selbst wenn es sich um einer der beiden Schulmamis handeln sollte, könnte uns keiner was. Was auch? Wir begehen ja keine Straftaten. Das nicht toll zu finden, ist ´ne andere Sache.
Und wie gesagt - im Moment genieße ich (genießen wir) und warte(n) einfach mal ab, wie´s weitergeht.
@all: Danke! Ich lass´ das jetzt einfach mal alles auf mich zukommen... Ich bin mir schon bewusst, dass das alles nicht so einfach ist. Wenn´s schiefgeht, bin ich um eine Erfahrung reicher, aber auch da sicher noch mit positiven Erinnerungen... (Die positiven Erinnerungen an meine Beziehung mit meiner Ex kann mir ja auch keine® nehmen oder ausreden, die hab´ ich trotz allem Negativen ja trotzdem auch noch...)

LG Leslie

Der Beitrag wurde von leslie bearbeitet: 19.Jun.2018 - 16:00

[leslie]

Ich schreib´ jetzt hier doch nochmal öffentlich.
Ich habe keine Lust mehr, mich bzw. uns zu verstecken. Sie sieht das übrigens auch so.
Es ist einfach nur wunderschön - wir waren jetzt auch schon mehrfach gemeinsam in der Öffentlichkeit unterwegs, auch da, wo uns potenziell irgendwer hätte erkennen können. Wir sind dann nicht händchenhaltend rumgelaufen, aber wir wollten einfach Zeit miteinander verbringen, und wenn sie gerade, so wie heute, irgendwo sein muss und ich die Gelegenheit habe, da zufällig rumzulaufen - joar... Wir hatten ein wunderschönes WE zusammen....
Auf jeden Fall haben sich auch retrograd ganz viele Dinge ergeben, von denen weder sie noch ich etwas geahnt hätten, und wir sind zu dem Schluss gekommen, dass wir durch unsere gegenseitige Zurückhaltung mindestens die letzten 2 Jahre ungenutzt haben verstreichen lassen.
Inzwischen spinnen wir uns zusammen durch eine gemeinsame Zukunft - frau wächst mit den Herausforderungen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Also weiter... genießen und (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif) (IMG:style_emoticons/default/morgen.gif)

LG Leslie

[june]

Herzlichen Glückwunsch zu deiner neuen Liebe, liebe Leslie!!!
Da sieht man es mal wieder - Lieben ist einfach eine Grundfähigkeit - wer sie beherrscht, wird oft mit einer neuen Liebe belohnt.
Weißt du schon, ob du die Klasse mit ihrem Sohn abgeben musst?

Genießt den gemeinsamen Sommer - möglichst ohne von wem auch immer in den Weg gelegte Steine. 🙂

[leslie]

Danke, june!
Nee, ich werde die Klasse auf jeden Fall behalten.
Dieses gemeinsame Wochenende hat einfach sowas von total gut getan... ich hab´ sowas, glaub´ ich, noch nie erlebt...
Weil´s eben diesmal irgendwie von Anfang an gegenseitig ist und ich das noch gar nicht kannte, ist das für mich auch mal wieder ganz völlig neu...(Wenn ich mich verliebt hatte, war das ja immer einseitig... und bei meiner Ex-Frau war es so, dass sie sich in mich verliebt hatte und ich mich mit dem Gedanken erst anfreunden "musste" - und diesmal... es hat ja schon vor mehreren Jahren zwischen uns gefunkt, wir haben es nur beide nicht zugelassen, weil wir beide in einer Beziehung waren und uns das beide irgendwie nicht - ja... ich dachte von ihr, sie ist unerreichbar, sie hat das Gleiche von mir gedacht, und daher haben wir das beide nicht weiter verfolgt... ) Ich komm´ mir echt grad vor wie´n Teenie (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
LG Leslie

[MsJones]

Oh,
wie ist das schön *flöt*
wie ist das schön - für dich, liebe leslie (IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif)

Genau, genieß es und gewöhn dich erstmal daran.

Darf ich fragen:
ist es die Frau, die der Grund für die Threaderöffnung hier war?

Ich hoffe sehr, daß sie daheim "reinen Tisch" gemacht hat und
sich getrennt hat, bevor sie was mit dir angefangen.

Bitte nicht verkehrt verstehen.
Ich will dir hier nix mies reden/schreiben - doch von einer Beziehung nahtlos in die nächste gehen, also dieses Warmwechseln würde mir große Sorgen machen.

Wie geht es dir damit?


Lieben Sonntagsgruß,
Ms.

Der Beitrag wurde von MsJones bearbeitet: 24.Jun.2018 - 15:42

[Françoise]

Nee, ich werde die Klasse auf jeden Fall behalten.

Hm, überschlaf das vielleicht noch ein paar mal und triff in Ruhe eine Entscheidung, die das Wohl der Kinder im Auge hat.
Wenn ihr es ohnehin öffentlich macht, kannst Du doch auch mit der Schulleitung reden- denn letztlich hat die ja sowieso ein Wort bei dieser Entscheidung mitzureden (wenn nicht sogar die Entscheidungshoheit)

Ich habe als Kind damals die identische Geschichte bei meiner damals besten Freundin aus der Perspektive der Kinder miterlebt (einziger Unterschied: es war eine heterosexuelle Liebesgeschichte.
Unser Lehrer kam mit B.'s Mutter zusammen).
Für meine Freundin war damals alles schon verwirrend und schlimm genug:
Trennung der Eltern, fast völlig übergangslos neue Partnerschaft zum ehemals so gemochten Lehrer.
Dass unser Lehrer als neuer Partner ihrer Mutter die Klasse behielt (so war es für ihn damals angenehmer und leichter) hat es für meine Freudin aber nochmals sehr viel schwerer und unaushaltbarer gemacht.
Sie hat noch lange davon geredet, dass es für sie besser auszuhalten gewesen wäre, wenn diese Rollenverwirrung nicht auch noch zu allem Schweren hinzugekommen wäre.
Ehrlich gesagt war das damals auch für mich komisch, dann beim Spielen bei B. privat auf meinen Klassenlehrer zu treffen. Zumal ich mich auch mit ihr und ihrer Wut auf den Lehrer/dann Stiefvater solidarisch fühlte.

Und wenn doch diie Kinder sowieso schon "extrem verhaltensauffällig" sind.......puh...ich denke, das ist ja meist ohnehin schon ein Zeichen großer Not.

Ansonsten , wie gesagt, alles Gute

Der Beitrag wurde von Françoise bearbeitet: 24.Jun.2018 - 16:02

[leslie]

MsJones, danke!
Nee, sie ist doch schon längst getrennt... und ihre Ex weiß Bescheid. Das ist soweit alles geklärt und will ich auch gar nicht näher vertiefen - "Warmwechseln" trifft es da nicht - sowas ist mir ja auch immer suspekt (das war aber was, was z. B. meine Ex gemacht hat - noch nicht ganz getrennt, schon die nächste... das war für mich anfangs schwierig...)
@Francoise: Meine Schulleiterin hat da aber auch mal sowas von gar nix mitzureden... soweit käme es noch...
Uns kann keiner was. Die Kinder werden es erstmal nicht erfahren, das ist logischerweise eine doofe Situation. Und was glaubst Du, was das für einen Sturm auslösen würde, wenn nicht gar Orkan, wenn das Kind jetzt die Klasse wechseln oder ich die Klasse wechseln sollte - beides ein Ding der Unmöglichkeit und völlig undenkbar für alle Beteiligten und aufgrund der personellen und klassenbezogenen Umstände auh gar nicht umsetzbar.
Ich hab´ nen guten Draht zu dem Kind; da bin ich aber auch so ziemlich die einzige im Kollegium - und das passt schon... wir haben lange über das Thema gesprochen und da für uns und sicher auch im Sinne der Kinder (und das Wichtigste in ihrem Leben sind für sie einfach die Kinder, und das ist auch gut so) eine Lösung gefunden, wie es jetzt erstmal funktionieren kann.

LG Leslie

[McLeod]

Geheimnisse vor dem eigenen Kind... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) Alle wissen bescheid und sind sich einig... (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Fand ich als Kind/Teenager katastrophal.

[leslie]

Ok... ich bin dann eben wieder still.
Ist halt schwer, was zu schreiben, ohne was zu schreiben, was man dann wieder nicht schreiben darf...
*seufz*

[McLeod]

Hm... (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

Mir ging es nicht im entferntesten um etwas, dass jemensch nicht schreiben sollte. Sondern eventuell nicht tun... (Geheimnisse auf- und ausbauen vor einem Kind)

Irgendwann kommt der Tag, an dem ein Kind kapiert, dass es lange ausgeschlossen war aus dem Leben der "Erwachsenen", obwohl es Teil dieses Lebens war. An dem es erkennt, dass das eigene Gefühl nicht so falsch war, wie die "Erwachsenen" taten. Und Kinder merken hervorragendst, wie es ihren Eltern geht, wenn dann aber die Aussage/Botschaft kommt "da ist nix", wird das gaslightning... Das Vertrauen auf diese Weise aufs Spiel zu setzen und aufzukündigen... Wow... Also ich komm nicht hinterher, wie das ausgeblendet wird und offenbar was ganz anderes ankommt (Kritik am drüber schreiben)...

McRatlos

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 24.Jun.2018 - 19:40

[MsJones]

'Nabend Leslie,

da bin ich erstmal beruhigt und finde es gut, daß du da eine ähnliche Einstellung zum "Warmwechseln" hast.

... sie ist doch schon längst getrennt... und ihre Ex weiß Bescheid. Das ist soweit alles geklärt und will ich auch gar nicht näher vertiefen - "Warmwechseln" trifft es da nicht - sowas ist mir ja auch immer suspekt

Hoffentlich hat die neue Frau in deinem Herz-Leben ihre Beziehung gut abgeschlossen bzw. gut verarbeitet, denn so lange ist ihre Trennung wohl noch nicht her.
(Sorry, falls ich was überlesen habe).
Sie wird ja im Interesse der Kinder eine passable Elternebene hinbekommen und mit der Ex weiter Kontakt haben.

Und bitte nicht grummeln, wenn hier besorgte Gedanken geäußert werden, übe bitte weiter das anonymisierte Schreiben.


abendlicher Gruß,
Ms.

Der Beitrag wurde von MsJones bearbeitet: 24.Jun.2018 - 21:51

[Françoise]

Ok... ich bin dann eben wieder still.
Ist halt schwer, was zu schreiben, ohne was zu schreiben, was man dann wieder nicht schreiben darf...

Liebe Leslie,
es wäre schade, wenn Du den Schluss zögst, hier nicht über die Dinge schreiben zu dürfen, die Dich gerade bewegen.
(Dazu hat Dich ganz bestimmt auch keiner aufgefordert)

Bitte doch vielleicht die Strösen, diesen (und andere) Fäden um die Details zu bereinigen, die Rückschlüsse auf konkrete Personen erlauben (wenn ich mich nicht sehr irre, könnte man mit den Details, die Du - über die Fäden verteilt- so erzählst z.B. relativ unkompliziert darauf kommen, an welcher Schule -ganz konkret- Du arbeitest-

Auch zu Deinem eigenen Schutz wäre es rsehr ratsam, solche Details einfach wegzulassen bzw. löschen zu lassen).
Es würde Deiner Geschichte inhaltlich keinerlei Abbruch tun - im Gegenteil: könntest dann unbesorgt in die Breite und Tiefe schreiben.
Denn so lange keine Gefahr besteht, dass man reale Personen erkennt, brauchst Du keinerlei Blatt vor den Mund zu nehmen.


Edit: um zu illustieren was ich meine ein- rein fiktives (IMG:style_emoticons/default/a5.gif) - Beispiel:
wenn eine schreibt "ich habe an meinem Heimatort eine geheime Affaire mit einer verheirateten, tätowierten Friseurin, die Kinder, und Hunde und ein exotisches Hobby hat" ist das ganz anders, als wenn eine schreibt
"ich habe eine geheime Affaire, mit einer verheirateten Friseruin, die ein Einhorntattoo am linken Handgelenk hat, deren 3 Kinder die 1., 2. und 3. KLasse besuchen, die zwei Doggen besitztt und Vogelspinnen züchtet"

Wenn eine dann auch noch im Profil stehen hat, dass sie in Buxtehude lebt, dann ist die Gefahr relativ groß, dass die Frau, mit der eine Affaire besteht, wiedererkannt werden kann.
Denn in Buxtehude wird es nicht so viele Friseurinnen mit Einhorntattoo am linken Handgelenk, 3 Kindern in diesem Alter und 2 Doggen und einer Vogelspinnenzucht geben.......


(* Ähnlichkeiten mit lebenden Personen wären rein zufällig und unbeabsichtigt (IMG:style_emoticons/default/a5.gif) )

Der Beitrag wurde von Françoise bearbeitet: 25.Jun.2018 - 05:49

[Traudl]

Ok... ich bin dann eben wieder still.
Ist halt schwer, was zu schreiben, ohne was zu schreiben, was man dann wieder nicht schreiben darf...
*seufz*

Genieße Dein Leben und Deine Liebe. Ich vertraue darauf, daß Du weißt was Du tust und laß Dir nix madig reden.
Ich finde man findet in jeder Suppe ein Haar, aber man sollte nicht immer danach suchen.

[leslie]

Ok... ich bin dann eben wieder still.
Ist halt schwer, was zu schreiben, ohne was zu schreiben, was man dann wieder nicht schreiben darf...
*seufz*

Genieße Dein Leben und Deine Liebe. Ich vertraue darauf, daß Du weißt was Du tust und laß Dir nix madig reden.
Ich finde man findet in jeder Suppe ein Haar, aber man sollte nicht immer danach suchen.

Danke, Traudl! Das tut gut!

Laut Forenregeln wird hier ja nichts gelöscht - aber wenn die Strösen der Meinung sind, dass sie bestimmte Passagen entfernen sollten, bin ich damit absolut einverstanden und würde das auch in keinster Weise irgendwie negativ werten... Vielleicht sind an der einen oder anderen Stelle tatsächlich die Pferde mit mir durchgegangen... Die Entscheidung liegt aber nicht in meiner Hand.

Ich für meinen Teil bin derzeit so glücklich, wie ich es seit Jahren nicht mehr war. Und wenn ich auf die Nase falle, ist es MEINE Nase... und die rosarote Brille, von der meine Mutter heute sprach, ist gar nicht so rosarot. Ich bin ein gebranntes Kind. Ich weiß, auf was ich mich da einlasse... Und meine homophobe Mutter meinte heute per WhatsApp - sie wollte ein Foto haben, hat sie bekommen - als Reaktion: "Sieht nett aus. Wünsche Euch viel Glück!" Und DAS von MEINER Mutter!!! Ich war fassungslos, aber das hat mich einfach nochmal mehr glücklich gemacht...
LG Leslie

[kawa]

@leslie, hast PM.

[Pirola]

Liebe Leslie ,
so eine Reaktion meiner Mutter
würde mich sehr aufbauen . Wenn das wirklich ernst gemeint ist , dann
kannst Du stolz sein ! (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

[leslie]

Danke, Pirola!
Und ja, meine Mutter hat das ernst gemeint (die ist einfach eine grundehrliche und manchmal leider auch total naive, streng katholische Frau...). Wir haben vorher ´ne Weile telefoniert, und ich habe die Hoffnung, dass sie´s jetzt endlich gerafft hat, dass sie auf einen Schwiegersohn tatsächlich vergeblich warten wird (IMG:style_emoticons/default/a5.gif) Umso mehr freut es mich jetzt gerade, dass sie sich offenbar tatsächlich für mich freut (auf meine Ex war sie ja nie gut zu sprechen, und nach der Trennung schon erst recht nicht mehr logischerweise....).
LG Leslie

[Pirola]

Das hört sich gut an .
Ich kenne es so , dass meine Mutter und auch die Mutter meiner Partnerin extrem eifersüchtig sind
und uns deshalb unsere Partnerinnenschaft nicht wirklich lassen können , also nicht aus Homophobie .
Krallende Mütter eben .
Deine Mutter scheint an Deinem Wohl interessiert zu sein und sogar ihre altmodischen Vorstellungen
dafür aufzugeben . Toll !

[Lumar]

Liebe Leslie,

jetzt war ich ein paar Tage nicht mehr hier im Forum unterwegs und dann so tolle Neuigkeiten!!
Das freut mich wirklich sehr für dich! Geniese es! Es scheint dir wirklich gut zu tun.

Mich begleitet(e) bei meiner Entscheidungsfindung der Spruch "pure Vernunft darf niemals siegen"!
In diesem Sinne, sei unvernünftig, Liebe, Lebe! Ich finde es einfach wunderbar!

LG Lumar

[leslie]

Hallo Ihr Lieben,

inzwischen hat sich einiges getan - aus Gründen, die ich jetzt hier nicht näher erläutern mag, bin ich erstmal mindestens das nächste halbe Jahr krankgeschrieben, wodurch sich eine potenzielle schulische Verkomplizierung irgendwelcher Umstände erstmal erledigt hat.

Privat läuft es hingegen absolut super und ich bin so glücklich, wie ich es wirklich schon sehr, sehr lange nicht mehr war. Wir haben in den letzten Wochen so viel über einander erfahren, haben nochmals festgestellt, wie "blind" wir doch in den letzten beiden Jahren aneinander vorbeigelaufen sind und gegenseitig diverse Signale übersehen haben (bzw. uns einfach nicht eingestehen wollten, weil wir beide gedacht haben, dass das Interesse nicht gegenseitig sei bzw. das Ganze einfach nur eine Utopie sein kann...) Wir haben zusammen geweint, wir haben zusammen gelacht... (Leider ist ihrer Ex gerade eingefallen, dass sie ja eifersüchtig sein möchte (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) , obwohl sie selber ja längst ´ne Neue hat....)

In den ersten beiden Ferienwochen sind die Kinder beim Vater bzw. in Ferienfreizeit (das stand schon lange so fest), sodass sie diese beiden Wochen bei mir wohnen wird (leider hat sie keinen Urlaub, aber wir freuen uns trotzdem riesig)... Über die Kinder machen wir uns natürlich auch beide Gedanken - klar ist es doof, dass sie es noch nicht wissen, aber sie müssen und sollen durch unsere Beziehung auch nicht irgendwie zurückstecken, da wir uns wirklich nur dann treffen, wenn die Kinder ohnehin planmäßig durch Vater/Schwiegervater oder Freunde versorgt sind, und wenn "Mama-Wochenende" ist, dann unternehmen sie eben wie immer was mit Mama. Wir möchten diese Situation beide gern so bald wie möglich auflösen, und wie bald das klappen kann, wird sich möglicherweise in den nächsten Wochen zeigen...
(Ja, ich weiß, schon wieder ziemlich kryptisch (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

Nun ja - jetzt freue ich mich auf jeden Fall erstmal riesig auf die nächsten 2 Wochen und bin auch wirklich sehr optimistisch, was eine gemeinsame Zukunft betrifft... Aber erstmal einen Schritt nach dem anderen...

LG Leslie

[pfefferkorn]

toll! ... und schön, dass ihr dann diese zwei Wochen lang jeden Abend zusammen verbringen könnt -
da geht das Arbeiten dann sicher ganz leicht :-)

[plop]

ich find´s auch einfach gut!
langes unbewusstes an die liebe rantasten kann sehr fruchtbar sein für etwas was sich nachher dann als doch sehr langfristiig herausstellt (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[june]

Liebe Leslie,

für deine neue Beziehung (das klingt ja wirklich märchenhaft schön!) ist diese Krankschreibung natürlich tatsächlich ein Segen, aber ein wenig besorgt bin ich doch, dass du mindestens sechs Monate krankgeschrieben bist. So etwas macht der Amtsarzt ja nicht für nix.

Daher wünsche ich dir im doppelten Sinne von ganzem Herzen alles Gute - für die Beziehung und die Gesundheit - und dass deine Partnerin die Sache mit der Krankheit gut auffangen kann.

Habt einen wundervollen Sommer - Urlaub daheim kann auch schön sein!

[leslie]

Danke, Ihr Lieben!

@plop: Ja, da hast Du wohl Recht... und v. a. zeigt es ja auch, dass es nicht irgendein plötzliches Strohfeuer ist, sondern dass es bei uns beiden ja schon ziemlich lange geschwelt hat und sich keine von beiden getraut hat, mal in die Glut zu pusten (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
@june: Du musst Dir keine Sorgen machen, das war jetzt einfach mal ein dringend nötiger Schritt, und meine Partnerin ist mir da wirklich eine sehr große Hilfe und Unterstützung!

LG Leslie

[Lumar]

Genießt einfach nur die nächsten zwei Wochen miteinander.
Ich glaube, ich habe es schon mal geschrieben: ich freue mich echt riesig für dich!
Manchmal werden Träume wahr...

Der Beitrag wurde von Lumar bearbeitet: 12.Jul.2018 - 20:10

[Hortensie]

Manchmal werden Träume wahr.

Ich finde es gut,dass Du Dir eine "Auszeit" zu bestehst. Ich fand es die ganze Zeit sehr bewundernswert wie Du trotz allem (Trennung,Homophobie Vorgesetzte etc.) weiter gepowert hast.

Ich wünsche dir zauberhafte 2 Wochen.

[leslie]

So, nach mindestens 3 Jahren hab´ ich jetzt endlich wieder mal den Swimmingpool auf der Dachterrasse aufgebaut (für 2 Luftmatratzen nebeneinander reicht es so gerade, allerdings hab´ ich nur noch eine... müssen wir uns also irgendwie einigen (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) )... Kannte ich schon gar nicht mehr... aber allein macht´s ja auch keinen Spaß (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Jetzt freue ich mich auf ein wunderschönes gemeinsames, ruhiges Wochenende, nachdem wir uns in der letzten Woche dann doch noch durch einige unerwartete Turbulenzen kämpfen durften...
Nächste Woche kann sie dann leider doch erst am Mittwoch wiederkommen, aber ich bin ja schon froh um jede Stunde, die wir gemeinsam verbringen können... Wir haben auch nochmal lange über die Kinder gesprochen (sie wusste ja, dass ich diesbezüglich etwas skeptisch war) - aber es ist ja einfach so: Es sind ihre Kinder, sie sind das Wichtigste in ihrem Leben und das soll auch so bleiben. Und wenn irgendwas mit den Kindern ist, dann hat das natürlich Vorrang. (Da hat sie mit Ex-Frauen auch schon andere Erfahrungen gemacht).
Nuja... ich hab´ jedenfalls so etwas noch nicht erlebt, es ist mir schon fast unheimlich, dass alles irgendwie so perfekt passt... ich suche noch den Haken (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) (Aber den suche ich dieses Wochenende erstmal nicht, das will ich jetzt einfach nur genießen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

LG Leslie

[june]

Wie viele Partnerinnen hatte sie denn schon, seitdem sie die Kids hat? Waren die nicht mit ihrer jetzigen Frau geplant?
Dann wäre es ja evtl auch vor diesem Hintergrund verständlich, dass dein Schüler verhaltensauffällig ist?

Genießt die Zeit - ein Pool!!! Wie beneidenswert!

[leslie]

Genau genommen 2 - die erste davon nur recht kurz, und dann eben ihre jetzige Ex, die sie kennen gelernt hat, als die Kinder noch sehr klein waren... Und die erste ist eben wegen der Kinder dann irgendwann weggelaufen... Die Kinder waren nicht mit der jetzigen Ex geplant, die stammen aus ihrer Ehe mit einem Mann, die allerdings nur ziemlich kurz war...

[leslie]

Ich muss dann doch nochmal hier weitermachen - auch wenn ich mir gerade mal wieder vorkomme wie ein Teenie (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Am Sonntag Nachmittag ist sie ja nach Hause gefahren, weil sie festgestellt hatte, dass sie noch einige organisatorische Dinge zu regeln hatte und es daher nicht schaffen würde, vor Donnerstag wieder zu mir zu kommen. Puuuuuuh.... soooooo lange.....
Der Montag war dann ziemlich doof, sie war total gestresst, hatte noch nichtmal Zeit zu telefonieren - und wir waren damit beide nicht wirklich glücklich...
Gestern ging´s etwas besser, auch wenn sie immer noch viel Stress hatte - und dann kamen abends haufenweise kryptische WhatsApps:
- Was isst du gerade?
- Bist du schon müde?
- Was machst du gerade?
- Hast du immer deine Wasserrechnungen bezahlt? (Ich: ???????)
- Kommt Wasser aus deiner Dusche? (Ich wieder: ????????? - aber dann dämmerte es mir, worauf sie hinauswollte (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ....)
Tja, und dann stand sie gegen 22 Uhr tatsächlich vor meiner Wohnungstür (IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif) Sie hatte im Laufe des Tages noch alles Mögliche umorganisiert, umstrukturiert und "vorgearbeitet" - und wird dann auch heute Nachmittag wiederkommen...und morgen... und überhaupt.... Das freut mich gerade total, denn wir haben gerade beide so unsere ganz unterschiedlichen Probleme, bei denen es einfach besser ist, wenn wir uns da gegenseitig helfen und stützen können, und das ist per Telefon deutlich mühsamer und schwieriger...
Am Samstag haben wir ihren "Ex-Schwiegervater" besucht, zu dem sie ein sehr gutes Verhältnis hat, und der meinte nur: "Ich freu´ mich total für euch, und ich hab X (also meine Freundin) schon soooo lange nicht mehr lachen sehen"... Und als wir kurz allein waren, meinte er zu mir: "Pass gut auf sie auf, sie hat einiges durch und du machst sie so glücklich, wie ich sie lange nicht mehr erlebt habe."
Joar... ich geb´ mein Bestes... was mir nicht allzu schwer fällt, denn umgekehrt macht sie mich ebenfalls so glücklich, wie ich lange nicht mehr war...

LG Leslie

[Françoise]

Wie schön, dass Du so glücklich bist, und dass es so gut zu passen scheint. Genießt es. (IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif)

Ich hatte mir auch ein bisschen Siorgen um Dich gemacht, wegen der langen Krankschreibung. (was kann man Schlimmes haben, dass man heute weiß, dass man noch 6 MOnate krank sein wird...? Puh da war ich echt in Sorge und habe Schlimmes vermutet)
Aber mit Deiner stabilen Hochstimmung und die körperlichen Fitness mit Pool aufbauen, plantschen und so (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) ) hat sich das ja hoffentllich jetzt auch in Wohlgefallen aufgelöst!! Yippieh
Gottseidank.

Von Herzen alles Liebe euch.

Der Beitrag wurde von Françoise bearbeitet: 29.Jul.2018 - 16:01

[leslie]

Huhu Francoise,

man kann auch 6 Monate und länger krankgeschrieben sein, ohne was Physisches zu haben (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Das ist jetzt halt einfach eine Zwangspause, die ich tatsächlich dringend gebraucht habe und die mir bereits seit einem Monat sehr gut tut.
Ansonsten - ja, es passt so gut, dass es schon fast unheimlich ist - und wir entdecken quasi täglich neue Dinge, die uns auch rückblickend irgendwie verbinden... Sie "berührt" mich in allen Bedeutungen des Wortes tatsächlich so, wie es noch nie jemand zuvor getan hat... und das macht wiederum Dinge mit mir, die ich so von mir noch überhaupt nicht kannte... und dass es ihr offenbar umgekehrt genauso geht, das ist einfach nur wunderschön...

Leider ist nach dieser Woche aber ja erstmal "Schluss", denn dann fährt sie 2 Wochen mit ihren Kindern in Urlaub (was ihr von Herzen gegönnt ist), und nach den Ferien werden wir uns wohl, so wie es aussieht, leider bis auf weiteres nur jedes 2. Wochenende sehen können, und auch das nicht garantiert... Unter der Woche wird sie es nicht schaffen, nach der Arbeit noch zu mir zu kommen, weil sie dann ihre Kinder und den Haushalt versorgen muss, und jedes 2. Wochenende haben die Kinder halt "Mama-Wochenende". Aber auch das werden wir irgendwie hinbekommen, zumal wir ja auch vorhaben, die Kinder so bald wie möglich in Kenntnis zu setzen (da sind derzeit noch ein paar Unsicherheiten im Weg, die nicht zuletzt auch mit meiner Krankschreibung zu tun haben), und dann könnte ich an den Mama-Wochenenden oder auch mal unter der Woche auch einfach zu ihr fahren... Das würde die ganze Sache nochmal deutlich vereinfachen...

Nun gut, so viel für den Moment...
Danke, dass es hier einen Ort gibt, wo ich das einfach mal loswerden kann, bevor ich platze (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) (Meine beste Freundin kriegt mit mir so allmählich die Krise, dabei versuche ich immer schon, auch andere Themen anzusprechen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) - aber sie freut sich zum Glück ebenfalls total für uns... )

LG Leslie

[meandmrsjohns]

Liebe Leslie,

ich möchte dir sagen, dass sich das für mich nun doch besser als gedacht anhört :-)

Ich freue mich für dich!

Lasst es euch gutgehen und genießt die schöne, aufregende Zeit des Kennen- und Liebenlernens.

LG
Meandmrsjohns (IMG:style_emoticons/default/wavey.gif)

Der Beitrag wurde von meandmrsjohns bearbeitet: 30.Jul.2018 - 12:17

[leslie]

Danke, meandmrsjohns!
Ich freue mich besonders über Deine Worte, gerade weil Du anfangs (und das auch durchaus verständlicherweise!) etwas skeptisch reagiert hattest.
Es ist einfach so, dass wir nicht nur munter auf der rosaroten Wolke 7 herumschweben (klar gibt es das natürlich auch, wäre ja auch irgendwie schade, wenn nicht (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) - sondern dass wir eben auch sehr viel hin- und her überlegen, beraten, diskutieren, wie wir das alles gemeinsam bewerkstelligen können, wollen und werden. Das holt uns dann schon immer wieder auf den Boden der Tatsachen zurück, aber das ist auch gut so, denn es nützt ja nix, das Drumherum einfach auszublenden - wir sind ja (auch wenn es sich zwischendurch manchmal so anfühlt (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) auch keine unbedarften Teenager mehr, wir haben beide unsere Erfahrungen und unsere Vorstellungen und sind alt genug, diverse Dinge auch entsprechend realistisch zu sehen und keine Luftschlösser (ein bisschen Träumen darf allerdings schon mal dabei sein (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) zu bauen.
LG Leslie

Der Beitrag wurde von leslie bearbeitet: 01.Aug.2018 - 09:15

[leslie]

... ich schreib´ dann einfach mal weiter...
Wir hatten ja jetzt wirklich (bis auf einen Tag, siehe unten) 3 Wochen am Stück miteinander, wenngleich sie unter der Woche ja arbeiten musste. Das ist natürlich nicht mit einem "normalen Alltag" zu vergleichen (zumal noch ohne die Kinder), aber auch wieder was anderes, als wenn man sich nur einmal die Woche oder noch seltener sieht. Will heißen, dass wir natürlich auch viele Dinge des Alltags wie Haushalt, Einkauf etc. zusammen erledigt haben, wo man ja auch schon ein bisschen merkt, wie die andere so tickt und welche Gemeinsamkeiten, aber eben auch Eigenheiten vielleicht so vorhanden sind. (Sie geht z. B. immer sehr spät schlafen und steht früh auf, was im Grunde für mich tödlich ist und was ich jetzt nur mitmachen konnte und kann, weil ich ja frei habe - im normalen Alltag werde ich das nicht so praktizieren können).
Wegen der massiven Unwetter hat sie ihren Zelturlaub ja jetzt abgebrochen und auch wenn sie da natürlich traurig war, freuen wir uns beide auf eine weitere gemeinsame Woche bzw. zumindest erstmal auf ein gemeinsames Wochenende - für nächste Woche müssen wir dann nochmal schauen. (Und welche jetzt schreit, was mit den Kindern ist: Die haben tatsächlich beide gefragt, ob sie nicht nochmal zum Papa dürfen, und der ist einverstanden...) Ich wäre ja sehr dafür, den Kindern jetzt endlich zu sagen, was Sache ist, und dafür wäre diese Woche eigentlich optimal, denn da hätten alle Beteiligten noch frei und wir könnten das ganz in Ruhe angehen.... darüber werden wir am WE sicher auch nochmal sprechen...
Joar... dann schauen wir mal, was die nächsten Tage so bringen...

LG Leslie

[leslie]

... und wieder ist eine gemeinsame wunderschöne Woche ins Land gezogen... viel zu schnell ist die Zeit vergangen, und jetzt geht wieder diese elende Zeit der Ungewissheit los... wann sehen wir uns wieder? Wie wird es überhaupt weitergehen?
Nächste Woche stehen für mich einige zukunftsweisende Entscheidungen an - die ich aber leider nicht selber fällen kann, sondern die andere für mich fällen... und da hängt eine Entscheidung von der anderen ab und ich fühle mich so macht- und hilflos... Sie spricht mir zwar immer Mut zu und sagt, dass alles gut wird - aber diese Ungewissheit macht mich wahnsinnig, v.a., weil ich selber nichts tun kann...
Weil sie diese Woche ja noch komplett hier war, hat sie noch nicht mit den Kindern sprechen können - heute holt sie erstmal nur ein Kind ab, morgen dann das andere - und dann muss sich erstmal eine passende Gelegenheit ergeben... ab Montag muss sie wieder arbeiten... und ich müsste dringend mit meiner Chefin reden, wie es bei mir so weitergeht - aber das weiß ich ja auch noch nicht... und bevor meine Freundin den Kindern nicht von uns erzählt hat, werde ich es auch der Chefin nicht erzählen (verpflichtet bin ich dazu ja ohnehin nicht und ich bin immer noch unschlüssig, ob ich es ihr überhaupt erzähle. Sobald die Kinder es wissen, wird es in der Schule und im Schulort eh wie ein Lauffeuer die Runde machen, da ist nur die Frage: Ist es besser, die Chefin erfährt von unserer Beziehung durch mich oder durch das örtliche Lauffeuer? Das haben wir auch schon stundenlang diskutiert und sind zu keiner Lösung gekommen... Hat eine von Euch dazu vielleicht eine Idee? Ich weiß, ist von außen schwer zu sagen... Vielleicht fällt einer von Euch noch etwas ein, was wir nicht bedacht haben? Ich habe die Angst, dass meine Chefin mich loswerden will, wenn sie es erfährt - aber erfahren wird und muss sie es so oder so... und weil ich möchte, dass die Kinder es so bald wie möglich erfahren, wird sie es eben spätestens dann auch wissen...)

Hach, ich bin gerade einfach völlig durch den Wind, kann nicht wirklich einen klaren Gedanken fassen, tigere hier rastlos durch die Wohnung und laufe mal wieder Furchen ins Parkett... Und es ist nur ein schwacher Trost, dass meine Freundin (was ich von ihr bisher nicht kannte, weil sie immer so stark sein will und in allem nur das Positive sehen möchte, während ich auch manchmal einfach meinen Gefühlen freien Lauf lassen muss und die Tränen einfach nicht zurückhalten kann...) vorhin weinend ins Auto gestiegen ist (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Sorry für mein wirres Geschreibsel... ich weiß gerade echt nicht, wohin mit mir und meinem Gedankenkarussell...

Wieder mal völlig verwirrte Grüße
Leslie

Der Beitrag wurde von leslie bearbeitet: 18.Aug.2018 - 12:09

[MsJones]

Ohje, liebe leslie

komm ma' her und lass dich drücken (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif)
für den Moment.


Bitte, erstmal tief durchatmen *atmenatmenatmen* und lass fließen.

Bitte ruhig bleiben
und
nicht in Panik ausbrechen.

Gut, daß du hier alles reinschreibst - wir tragen das mit, okay.

Später mehr von mir - viellicht fällt mir auf deine Fragen was Gescheites ein.
(ich muß was essen, wegen der medis).

Umärmelnde Grüße,
Ms.

[leslie]

Danke, MsJones!

Es tut gut, hier einfach mal alles loswerden zu können...
Ich müsste so unendlich dankbar und glücklich sein - was Besseres als diese Frau konnte mir wirklich nicht passieren...
Und ja, ich bin glücklich - sehr sogar - aber genau das macht es gerade so verdammt schwer...
Sie sagte mir, dass sie sich nach ihrer letzten Trennung überhaupt keine Beziehung mehr vorstellen konnte und sich auf niemanden mehr einlassen wollte, aus Angst, abermals so enttäuscht und verletzt zu werden... und dass sie daher auch große Angst hatte, sich auf uns einzulassen und ihre Gefühle wirklich zuzulassen... Und ich bin so froh, dass sie es dennoch getan hat (zumal ich ja weiß, was sie bisher alles durch hat und wo ich mich immer noch frage, wie sie das alles aushalten konnte, ohne daran zu zerbrechen...)
Und warum schreibe ich das jetzt alles?
Ich weiß es auch nicht...
Am liebsten würde ich die Zeit vorspulen bis zu dem Punkt, wo diese ganzen Ungewissheiten geklärt sind und wir wirklich ohne diese ständigen Gedanken daran eine gemeinsame Zukunft aufbauen können...
Bisher war ich diejenige, die ihre Ungeduld nicht im Zaum halten konnte - aber ich merke, dass es ihr inzwischen genauso geht, auch wenn sie versucht, das nicht zu zeigen... aber ich bin ja weder blind noch blöd...

*immer noch den Knopf sucht, um dieses Gedankenkarussell zum Stehen zu bringen*

[june]

Nur sehr kurz, da wenig Zeit: Deine Chefin sollte es auf jeden Fall von dir erfahren! Dann kann sie gelassen reagieren, wenn es von außen als vermeintlicher Klatsch an Sie herangetragen wird und sagen: „Ja ich weiß. Na und?“

[leslie]

Nur sehr kurz, da wenig Zeit: Deine Chefin sollte es auf jeden Fall von dir erfahren! Dann kann sie gelassen reagieren, wenn es von außen als vermeintlicher Klatsch an Sie herangetragen wird und sagen: „Ja ich weiß. Na und?“

june, die Frau ist so dermaßen homophob, sowas wird ihr niemals über die Lippen kommen. Es werden auch nicht irgendwelche Tratschtanten das Problem sein (eine Freundin von mir, die bis dato hetero (in besagtem Schulort) lebte, hat das durch, als sie ihre Beziehung zu einer Frau öffentlich machte - mit ihr habe ich vorhin noch telefoniert und sie meinte, nach wenigen Tagen hätten die Leute Interessanteres gehabt, über das als nächstes getratscht werden konnte...), sondern wirklich die Chefin und ihre Einstellung. (Besagte Freundin meinte übrigens auch, dass es nicht meine Aufgabe und schon gar nicht Pflicht sei, es ihr zu sagen, macht ja ansonsten auch kein Mensch - ich erwähnte, glaube ich, dass es an unserer Schule schon ähnliche "Fälle" gab, wo sich ein Elternteil (in dem Fall allerdings männlich) in eine Kollegin verliebt hat und mit ihr zusammenkam - da hat dann kein Hahn nach gekräht...
Sorry für die Schachtelsätze (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Womit ich mich weiter im Kreis drehe - die einen sagen so wie Du: "Sag´s ihr, sie sollte es von dir erfahren", die anderen: "Sag´s ihr nicht, sie wird´s schon schnell genug merken und das Ergebnis ist das gleiche"
Bevor ich mich für das eine oder andere entscheide, werde ich das abermals mit meiner Freundin durchkauen, denn im Alleingang will ich das weder so noch so machen, da sollten wir uns schon einig sein...

[McLeod]

Kleine Prüffrage... Schule ist so gar nicht meine Welt. Wie würde ein Lehrer die Liebesbeziehung zu einer Schüler*innen-Mutter handhaben? Oder eine Lehrer*in zu einem Vater...?

McZwischendurchUndLeiderSchonMüde

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 18.Aug.2018 - 21:02

[leslie]

Ich versteh´ die Frage nicht?
Ich sagte doch bereits, wir hatten schon Kolleginnen, die eine Beziehung zu einem Schülervater eingegangen sind - die haben das zunächst auch erstmal geheim gehalten, dann aber nach einer Weile doch öffentlich gemacht und es war kein Problem...
Das Problem ist die Einstellung meiner Chefin, die erstens mich nicht sonderlich gut leiden kann und zweitens meine Freundin absolut überhaupt gar nicht abkann, die beiden sind schon mehrfach massiv aneinandergerasselt und man merkt meiner Chefin deutlich an, was sie von meiner Freundin hält (dass die lesbisch ist, ist ihr von Anfang an bekannt...)

[Hortensie]

Oje ich würde so gern einen Rat geben, aber ich kann mich nicht entscheiden.
Wie lange sind die Kinder deiner Freundin denn noch an der Schule?

Obwohl, wenn ich lese, das hetro Menschen das auch nicht offen machen und ihr dann noch Homophobie ausgesetzt wäret:
Lasst es einfach darauf ankommen.
Manchmal sind die Dinge besser, als gedacht....

[june]

Natürlich bist du nicht dazu verpflichtet, ihr über dein Privatleben Auskunft zu erteilen, aber ich würde es ihr als kurze Notiz dennoch mitteilen - egal, wie sie zu deiner Partnerin als Person steht oder zu Lesben allgemein. Einfach weil ihr Sohn in deiner Klasse war und bösartige Menschen dir/ihr da evtl. einen Strick draus drehen könnten.

Du hast so kryptisch etwas angedeutet - geht es bei dir darum, die Krankschreibung zu verlängern? Gar hin zur Berufsunfähigkeit/Frühpensionierung... etc.?
Dann wäre natürlich die Frage, ob du deine Chefin je wiedersiehst...

[cup of tea]

Well. Ich frage mich in solchen Situationen immer, ähnlich wie McLeo, was jemand anderes (hetero) in der gleichen Situation tun würde und handle dann entsprechend. So was besonderes sind wir nun auch nicht, als dass das Geschlecht meiner Partnerin daran etwas ändern würde.
Meine Beziehung war bis vor ein paar Wochen übrigens noch politisch unkorrekter als Deine und ich habe niemandem etwas ‚gebeichtet‘. Mit Sicherheit wissen alle an meinem Arbeitsplatz Bescheid, aber es interessiert sich niemand dafür.

Mein Plädoyer für cool bleiben.
Warm wishes,
Cuppa

[leslie]

@Hortensie: Es ist ja nur noch das jüngere Kind an der Schule und das noch für ein Jahr. Und ja, ich wäre ja auch dafür, das einfach auf uns zukommen zu lassen - also die Kinder so bald wie möglich einzuweihen und dann abzuwarten, was passiert...

@june: Ich wüsste wirklich nicht, welch bösartiger Mensch mir/uns einen Strick draus drehen könnte... Und was die Krankschreibung betrifft - nächstes Problem: Die Krankenkasse spielt bei der Kostenübernahme nicht wirklich mit, was die Therapie betrifft. An der Front muss ich dann jetzt auch noch kämpfen... und wenn´s nach meiner Beraterin ginge, könnte ich sogar parallel zur Therapie ab Schuljahresbeginn wieder arbeiten gehen - das müsste ich der Chefin ohnehin noch beibringen, aber das steht ja alles noch in der Schwebe und macht mich wahnsinnig... sowas wie Berufsunfähigkeit oder Frühpensionierung steht also (und stand noch nie) auf gar keinen Fall zur Debatte...

@cup of tea: Danke! Von meiner Beziehung mit dieser Frau wissen einige Kolleginnen (andere wissen nur, dass ich eine neue Partnerin habe, wieder andere wissen selbst das noch nicht...), und die unterstützen mich auch und freuen sich für mich. (Ich halte meine Beziehung übrigens keinesfalls für "politisch unkorrekt" (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )
Das mit dem "Cool-Bleiben" muss ich jetzt gerade mal in anderem Zusammenhang üben, denn meine letzte Nachricht hat sie schon vor über 5 Stunden gelesen und war vor fast 2 Stunden zuletzt online (und NEIN, ich bin keine Stalkerin... es ist nur absolut untypisch für sie, nicht zumindest kurz ein "Melde mich später" oder "Gute Nacht" zu schreiben - und schon gar nicht nach den letzten Wochen und dem heutigen Tag...)
Ich weiß zwar noch nicht, wie ich heute Nacht einschlafen soll, aber ich denke, ich werde mich dann jetzt gleich doch mal auf den Weg ins Bett machen....

Gute Nacht und einen großen (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) für alle, die hier so geduldig mitlesen und sich auch noch Gedanken dazu machen!
Leslie

[june]

Liebe Leslie,

unterschwellig hast du dich, so denke ich, bereits entschieden: fürs Nicht-Erzählen. Und das ist total okay!

Ich wünsche dir von Herzen, dass die KK einer Krankschreibung für dich doch noch zustimmt! Manchmal muss man dafür kämpfen. Nervenaufreibend zum völlig falschen Zeitpunkt.

Lass deiner Partnerin Raum - wenn sie so viel Mist hinter sich hat, muss sie vielleicht manchmal auch bei sich bleiben.

Ich wünsche dir und euch von Herzen alles Liebe!!