Das Coming-out-Wochenende Einstellungen

[falballa]

hallo..

...ich muß mir nun mal das ganze wochenende oder besser die letzte woche von der seele schreiben. dazu muß ich aber erstmal ein wenig ausholen.

ich bin seit 15 jahren mit meinem mann zusammen, seit 5 jahren verheiratet und habe zwei töchter. (2 und 4) ich möchte mal behaubten das wir nie das typische paar waren. vor 12 jahre machte mein mann sein fachabi nach und lehrnte dabei eine nette frau/mädchen kenne(sie ist inzwischen meine beste freundin) und bald waren wir das dreigestirn und das nicht nur am tag sondern auch in der nacht! wer jetzt aber an eine wilde orgie denkt liegt da völlig falsch....es war schön und berauschend. die schmetterlinge in meinem bauch habe ich einfach auf die tatsache als solches geschoben. es passierte einige male spontan bis sirina mit dem freund meines mannes zusammen kam. mein mann und ich zogen dann auch nach süddeutschland und der kontakt brach ab. als wir dann für ein halbes jahr (berufliche übergangsphase) wieder nach nrw gingen, haben wir uns wiedergesehen, sie zwischenzeitlich singel, und sofort hat es wieder gefunkt. alles war wieder da und irgendwan sprang mich der gedanke an.....du bist in sie verknallt.....aber das kann ja nicht.....bin doch nicht lesbisch!!
irgendwann wohnten wir wieder im süden, sie kam uns immer mal für ne woche besuchen oder wir waren in nrw und immer wieder ist es mal passiert....und bei mir wurde es immer schlimmer. nun kommt mein größter fehler ....da ich meine gefühle völlig falsch gedeutet habe, haben mein mann und ich 99 geheiratet und 2000 war unsere erste tochter da....die freundschaft zu ihr wurde immer inniger aber der sexuelle kontakt brach ab.
sooo...letztes jahr im märz war ich zur mutter-kind-kur auf rügen und lernte dort die erzieherin meiner tochter kennen.....und plötzlich hat´s peng gemacht. ich habe mich nicht in diese frau verliebt, aber sie hat mich auf eine weise interessiert die mir klar gemacht hat, dass ich aur frauen "stehe"...und nicht auf irgend welche, sondern auf meine freundin....mir ist es plötzlich wie schuppen von den augen gefallen. aber sie war unerreichbar für mich, da sie inzwischen auf lanzarote lebt und arbeitet.
dann kam der hammer....als wir zwei wochen nach meiner kur telefonierten merkte sie sofort das was nicht stimmte und sie bohrte solange bis ich ihr erzählte das ich mich in eine frau verknallt habe und sie fing an zu lachen und meinte das ihr das selbe passiert sei. ich dachte das kann jetzt nicht wahr sein....wir kennen uns 10 jahre und merken beide zur gleichen zeit das uns frauen mehr anziehen als männer, nur mit dem unterschied das ich in sie verliebt bin und sie in eine arbeitskollegin! nun...die zeit brachte viele auf`s und ab´s...jeder hat versucht sich selber zu finden.
tja, und jetzt war sie hier. ich hatte mir vorgenommen es ihr zu erzählen. die woche war durch den geburtstag meiner tochter recht stressig, aber am do. wollten wir nach ulm, was wir auch taten. wir haben viel geredet und festgestellt das wir mehr mut zum reden hätten haben sollen und das wir in vielen situationen gleich empfunden haben, aber es nie ausgesprochen haben.
ich war kurz davor es ihr zu sagen, habe mich dann aber nicht getraut. als ich sie am fr. zum zug gebracht habe, sagte ich ihr, das ich ihr beim nächsten wiedersehen noch etwas beichten müsse. ich wußten nun das ich aus der geschichte nicht mehr raus komme weil sie eigentlich wußte was es ist.
so weit so gut...mir ging es an dem tag total beschissen. ich hatte einfach keine kraft mehr und hätte nur heulen können. abends saß ich mit meinem mann zusammen, der bis jetzt immer davon ausgegangen ist das ich einfach nur bi bin und das auch absolut tolleriert, und irgendwann sagte er aus dem gespräch heraus: aber du bist ja nicht lesbisch!!!! und ich habe ihn nur angeschaut und nix gesagt. ich dachte wenn ich jetzt lüge, kann ich nicht mehr in den spigel schauen.
ihm blieb die sprache weg....er meinte, wenn das so ist sollten wir uns sofort trennen.
sollte das jetzt wirklich das aus unserer beziehung werden? mir zog´s den boden unter den füßen weg!
er schlief die nacht auf dem sofa und ich im bett...was man so schlafen nennt.
am nächsten tag haben wir geredet....und er meinte das er das gefühl nicht loswerde das ich ihm noch was verheimliche. und da habe ich ihm das mit sirina erzählt.
er meinte nur....sag´s ihr und werde dir klar darüber was du willst. ich liebe dich und will dich nicht verlieren aber ich will auch das du weißt was du willst!
wow...wo nimmt er diese tolleranz und stärke her?
so, als ich das dann in kurzversion, per sms, sirina berichtet habe, und ihr auch geschrieben habe, das ich ihm das gesagt habe was ich ihr sagen muß, sollte ich sofort anrufen und es ihr sagen......ich habe all meinen mut zusammen genommen und ihr alles erzählt!
sie meinte das sie nicht so empfindet, ich aber der wichtigste mensch in deutschland für sie bin! sie hat mich nur gefragt warum ich ihr nie etwas gesagt habe und es so lange mit mir rumgeschleppt habe. tja, das frage ich mich nun auch! ich hatte einfach angst sie als freundin zu verlieren. denn auch sie ist die wichtigste person in meinem leben.
jetzt sitze ich hier, und frage mich: wie soll´s weiter gehen.
ich bin fertig.....ausgebrannt!
aber auch ein stück erleichtert!


fal

Der Beitrag wurde von falballa bearbeitet: 15.Nov.2004 - 09:49

[Rafaella]

hallo, Fal,

wow, was für ne story...ich hatte phasenweise etwas Mühe zu folgen - mir war ab und an nicht ganz klar, dass deine beste Freundin, in die du verknallt bist, auch die Ex-Freundin von deinem Mann ist, und ihr auch mal eine Beziehung zu dritt hattet. Ist doch so? Korrigier mich , wenn ich mich irre!
Was ich nicht ganz verstehe, ist die Reaktion von deinem Mann: bi ist okay, aber lesbisch? - dann Trennung, sofort..??
Krass find ich das schon.
Ist denn die Definiton, was du jetzt eigentlich bist, im Moment das Allerwichtigste? Oder ist der Unterschied zu früher für dich (und für ihn) nun der, dass du eben auch ganz tiefe Gefühle für diese Frau, für Frauen empfindest?
Das ist das eigentliche Coming-Out, gell?

Alles Gute für dich..

[falballa]

@ rafaella...ja das scheint es zu sein, das comming-out! :-))

sorry wenn die geschichte sehr verworren ist, aber das ist nur ein kl. auszug der eigentlichen geschichte.....wir haben in den 12 jahren eine menge erlebt...glaube mir!
also...mein mann war nie mit ihr zusammen...es war anfänglich nur eine gute freundschaft zwischen den beiden, dann zwischen uns drei...nunja und schließlich etwas mehr! aber wir haben keine dreierbeziehung gefürt....es ist immer spontan und ungezwungen passiert. wir mochten/mögen uns und hatten spaß!!

das mein mann bisexuallität aktzeptiert und lesbisch "vielleicht" nicht, liegt wohl daran, dass er weiß das eine lesbische frau wohl kaum noch eine sexuelle beziehung zu einem mann hat....er meinteOT: ich bin doch nicht nur der papa der abends nach hause kommt!!! damit kann ich nicht leben!!

einerseits bin ich neugierig auf die zukunft, andererseits habe ich angst vor ihr!!!

fal

[Rafaella]

ja, das ist dann wohl auch so..(dass er dann nur der Papa wäre, der nach Hause kommt), und auch verständlich, dass das nicht genügt...

Die Mischung aus Angst und Neugier, die du jetzt fühlst, ist wohl realistisch . . aber auch schön, oder?
Ich erinnere mein eigenes Coming-Out als unglaublich powervolle Zeit *dicheinbisschenbeneid*

lg :)

[falballa]

...ich muß sagen das dieser gefühlscocktail im moment sehr kräftezehrend ist!
aber du hast recht....auch sehr powervoll!


fal

[Rafaella]

du kannst an dem Chaos im Moment eh nicht ändern, also enjoy it ;)
Rafaella

[janis]

hallo falballa,


mir kamen da so ein paar gedanken zu deiner situation, die ich dir gerne mitteilen möchte:

mein erster gedanke war, nichts sofort und auf die schnelle zu entscheiden. dass du dich für offenheit entschieden hast ist völlig in ordnung und bringt nun erstmal ein allseitiges rotieren in gang.
für eine relative sicherheit ob du nun ab jetzt nur noch frauen lieben wirst ist es, wie ich meine, eigentlich noch zu früh. es ist doch eigentlich nicht verwunderlich, dass du zu der "dritten" im bunde gefühle entwickelst. dies hätte jedem von euch passieren können. von daher glaube ich, dass im laufe der zeit erst eine entscheidung heranreifen kann. die frage ist natürlich, ob ihr das aushalten könnt in einer phase zu leben, in der sozusagen "die karten neu gemischt werden".
in der bestehendes quasi neu sortiert werden muss.

viele grüße
janis

[falballa]

hallo janis..


...erst mal danke!
also...diese offenheit habe ich ja "fast" schon seit 1 1/2 jahren! nur habe ich mich meist als bi geoutet. was mich so verwirrt ist, das ich, obwohl ich noch nie "richtig" mit einer frau geschlafen habe, ich mich so sehr zu frauen hingezogen fühle.

die "dritte" im bunde ist meine beste freundin. die gefühle zu ihr habe ich aber schon bevor es das erstemal passiert ist!! nur weiß ich nicht wie ich diese gefühle einordnen soll....natürlich liebe ich sie, sie ist meine freundin. aber kommen die schmetterlinge vielleicht doch ehr von der lust???

Der Beitrag wurde von falballa bearbeitet: 16.Nov.2004 - 10:33

[janis]

also daran würd ich nun nicht dran zweifeln B)

[Bilana]

Ich weiß nicht, ob ich das jetzt verpasst habe, aber wie stehst du zu deinem Mann? (Mal ganz unabhängig von der tatsache das da Kinder sind und das es vielleicht auch um Geld geht.)
Liebst du ihn? Ist er der Mensch, mit dem du alt werden möchtest? das wäre doch wohl die erste Frage. und erst an zweiter Stele musst du dich fragen ob es Lust, Verliebtheit, Liebe, was auch immer ist.

Und falls du eine klare Abgrenzung zwischen diesen Dingen findest lass es mich wissen... B)

[falballa]

@janis...woran soll ich nicht zweifeln? das es lust ist? daran zweifel ich auch nicht! aber ist es nur das???


@bilana.....ich liebe ihn, aber ich weiß nicht ob es noch die liebe ist die zu einer ehe gehört! ich wünsche mir auch mit ihm alt zu werden aber ich weiß auch nicht ob das als ehepaar geschiet!
ich habe das schonmal gesagt.....er ist eine der wichtigsten person neben meinen kindern in meinem leben und ich könnte mir nicht vorstellen das er keine rolle mehr in meinem leben spielt. er ist mein engster vertrauter.
wie das natürlich umgekehrt sein wird ....keine ahnung! er wäre der verlassene und somit auch der gekränkte. wäre ja nur allzu verständlich wenn er mich aus seinem leben ausschlliessen würde, oder?

[Bilana]

Es ist jetzt sicher müßig darüber zu diskutieren was einer lebenspartnerschaft angemessene Gefühle sind.
Du musst dir sicher darüber klar werden was wichtiger ist und was dir wertvoller erscheint.

Außerdem macht eine ernsthafte Verliebtheit in eine Frau noch keine Lesbe (und eine unernste schon garnicht). Das nennt sich dann bi. Im Gegensatz zu der irrigen Annahme, das eine gleich bi ist, weil sie mit einer anderen Frau im Bett geturnt hat.

Grüße
Bilana

[falballa]

@ bilana....klar kann nur ich eine entscheidung treffen, aber es tut gut sein herz hier auszuschütten und auch den ein oder anderen zuspruch zu lesen!
natürlich ist auch kritik gut, denn nur die regt einen zum denken an!!

das eine verliebtheit noch keine lesbe macht is mir schon klar...aber der groschen ist bei mir vor 1 1/2 jahren gefallen und glaube mir... der sturm der seither in mir tobt kommt nicht nur von einer kleinen verliebtheit.

aber mal gegenfrage...definiere mir doch mal bi-sexualität!?

[DerTagAmMeer]

guten morgen falballa,
ersteinmal: alle achtung für deinen mut und deine ehrlichkeit!
du wirst sicher selbst am besten wissen, dass du dieser gradlinigkeit einen großen teil des vertrauens verdankst, das dein mann in dich setzt. und langfristig ist diese offenheit wohl auch der einzige weg, zu einer lebensform zu finden, in der platz für die bedürfnisse aller beteiligten sind.
trotzdem glaube ich nicht, dass euch gedanken, die um deine sexualität kreisen wirklich weiter bringen. sie ist weit genug gefächert, um körperliche nähe zu frauen und zu männern in den blick zu nehmen. alles andere hängt in meinen augen von der individuellen liebesbeziehung ab.
insofern bist du nüchtern betrachtet - wie bilana schon sagte - bi. basta! ;)
aus eigener erfahrung gehe ich aber davon aus, dass sich bei dieser aussage alles in dir sträubt, was sich zu sträuben in der lage ist.
und das aus gutem grund.
schließlich ist dein leben mittlerweile von einer derart gewaltigen "heterosexuellen erwartung" geprägt, dass es (rechnerisch) nach einer hardcorelesbe in deinem inneren verlangt, um emotionale "bisexualität" unterm strich herauskommen zu lassen.
im gegensatz zu bisexuellen frauen, die in lesbischen beziehungen leben, dürfte deine entscheidung für deinen mann auch mehr als selten von deiner umwelt in frage gestellt werden. erst recht, nachdem du von der ehefrau zur mutter geworden bist. nun solltest du doch eigentlich andere sorgen haben als sexuelle frusterscheinungen, oder? leidenschaftsverluste seien gefälligst als völlig normal zu betrachten bei zwei kindern und (1)5 jahren ehe! sei froh mit dem, was du hast und weine nicht deiner jugend hinterher! schluss - thema vom tisch.
trifft diese überzeichnung ein wenig die situation, in der du dich (abgesehen von wiederaufgeflammten verliebtheit zu deiner freundin) befindest?
dann war es einfach an der zeit die gewohnheit neu aufzumischen.
ich wünsch dir ganz viel glück und begeisterung für die vielen frühlinge, die das leben für dich bereit hält und deiner familie wünsch ich, dass sie trotzdem nicht auf deine liebe verzichten muss.

edit: kleines doppelwort entfernt und zahl korrigiert

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 17.Nov.2004 - 10:50

[Bilana]

hi falballa, dtam hat es auf den Punkt gebracht oder? :)
Zur Erklärung:
bi = du kannst dich in Menschen beider Geschlechter verlieben. Es heißt nicht, das du "nur" mit beiden Sex haben kannst. Und es heißt auch nicht, das du immer beides gleichzeitig brauchst und ausleben musst.

[falballa]

@...DerTagAmMeer

meine gedanken kreisen nicht um meine sexualität!
das ich lust auf meine freundin habe...ja, das stimmt. ich habe mich ja auch nur gefragt ob es nur diese ist oder ob da mehr hintersteht.
das mich frauen interessieren hat rein garnicht´s mit sex zu tun. wenn ich eine frau anziehend finde denke ich nicht daran mit ihr in´s bett zu gehen.
ich hätte auch kein problem damit bi- (ohne sexuell ;-)) ) zu sein! nur wie sollte ich das leben? ich kann doch keine beziehung zu einer frau haben und doch mit meinem mann eine beziehung führen.....kann man zwei menschen lieben?

sorry wenn einige dinge bei mir nicht so klar rüberkommen...aber es fällt mir im moment schwer all die vielen gedanken, die in meinem kopf sind zu ordnen....


fal

[janis]

hallo falballa,für mich ist lust immer verbunden mit liebe, da seh ich keinen unterschied. in dem augenblick der hingabe empfinde ich für diesen menschen alle liebe die ich habe. das wars eigentlich was ich dir sagen wollte. dass es zwar lieblose rein körperliche begegnungen gibt,aber doch nicht, wenn schon von vornherein sympathie vorhanden ist. ob diese liebe in diesen momenten für ein leben zu zweit geschaffen ist, ist ein anderes thema. was ich sehr gut nachvollziehen kann ist, 2 menschen zu lieben. zum leidwesen der anderen ist es aber ein durchaus ehrliches mögliches gefühl. es funktioniert auch nicht auf dauer, zumindst nicht bei mir. aber es ist möglich.
ich finde auch, dass derTagam Meer sehr differenzierte aussagen gefunden hat.
soviel zu mir: ich habe auch kinder und hatte nen mann, allerdings nicht sonen guten wie du.
und ich denke, dass loslassen von der vorstellung hier und heute müsse eine entscheidung getroffen werden, ein weg sein könnte.
wenn ihr ihn gehen könnt.
auch von mir viel grüße
ich weiß noch nicht so genau warum mich dein thema so anspricht, denke aber darüber nach.

im übrigen weiß ich selbst auch nicht was ich bin und löse mich allmählich von dem bedürfnis ein plätzchen mit namensschschild zu haben.
janis

Der Beitrag wurde von janis bearbeitet: 17.Nov.2004 - 10:53

[Bilana]

Hallo falballa, natürlich tut Zuspruch gut. ich kann deine Wirren sehr gut verstehen.
Wie schon gesagt wurde, ist es auch nicht wirklich wichtig welches Label du dir auf die Stirn klebst, ob du es überhaupt tust.

Das ein Mensch zwei Menschen gleichzeitig lieben kann, davon gehe ich mal ganz stark aus, ganz unabhängig von der Orientierung.

Die Frage ist vielmehr was daraus ztu machen ist. Muss frau jede Verliebtheit, jede Lust auch real ausleben? Gibt es nicht auch andere Wege? Etwas, das vielleicht auf den ersten Blick aussieht wie ein (fauler) Kompromiss, aber langfristig vielleicht doch viel erfüllender ist?

[falballa]

bilana

[falballa]

janis....tja, vielleich ist man selber so eingefahren, das man der gesellschaft gegenüber ein schlechtes gewissen hat....ich meine das in bezug auf zugehörigkeit und auch das man/frau nur einen menschen lieben darf/kann!

[janis]

die zeit tut das ihre, aber was das deine und das eure ist, das müßt ihr tun. damit die wege so gehen wie du sie gehen willst. und darum ist auch die auseinandersetzung mit allem was dir unklar ist wichtig, richtig und notwendig.

[DerTagAmMeer]

hi fal,
es war gar nicht meine absicht, die diskussion auf die bettfrage zu reduzieren. sorry B)
andererseits ist es eben die bettfrage, die für deinen mann (und damit wohl zwangsläufig auch für dich) von nicht gerade nebensächlicher bedeutung sein wird.
du sagst es ja selbst:

[falballa]

ich gebe zu, dass ich manchmal denke....ich laß jetzt alles wie es ist! ich bleibe ehefrau und mutter, dann wird alles gut!! aber sofort kommt der zweite gedanke.....wie soll ich das aushalten und was geschiet wenn ich mit 60 jahren zurückblicke auf ein leben voller lüge. nicht nur mir gegenüber, sondern auch meinem mann und meinen kindern!!!!!
ich weiß das nur ich die regie für mein leben führen kann....aber wieviel kompromisse kann, muß oder sollte man eingehen?

fal

edit: ich bleibe natürlich auf jeden fall mutter...ich meinte die kombination!!!

Der Beitrag wurde von falballa bearbeitet: 17.Nov.2004 - 11:55

[janis]

liebe fal, du fragst: wieviel kompromisse kann man eingehen, ohne verrat an sich selbst und seinen "mitspielern" zu üben.
egal welchen du schließt, du wirst immer einen schließen müssen, real gesehen.
das ist sozusagen eine der großen aufgaben.

und ist es nicht das klassische drama schlechthin was sich bei euch abspielt ?( ich lege dabei mein auge ganz bewußt nicht auf die geschlechterrolle).

und auch wenns nicht dasselbe ist fiel mir ein, dass kinder ebenso vater und mutter lieben und manchmal den einen mehr als den anderen.
sodaß in einem gefüge von 3 personen, die sich näherkamen ebenso die "liebesgewichte" sich verlagern können. ich halte das wirklich für völlig natürlich, wenn nicht sogar schon vorhersehbar.

hat euch dieser gedanke eigentlich nie ereilt?

gruß janis

[falballa]

puh....ihr setzt mir ganz schön zu!! aber das ist gut, sehr gut sogar! :rolleyes: danke!!


das beispiel mit den kindern ist schon nicht schlecht, man kann es auch umkehren und sagen, ich liebe meine kinder auch beide!! warum sollte ich nicht zwei partner lieben können.....nun, da hat mir die gesellschaft den stempel der monogamie aufgedrückt. aber da ich zur zeit eh ein paar gesellschaftliche normen über bord schmeiße, könnte ich diese ja gleich hinterher werfen!!!! ;)

den vorwurf, das wir das unglück (mal recht krass ausgedrückt) heraufbeschworen haben, muß ich so stehen lassen....wir haben es wahrscheinlich alle gewust, dass das passieren kann und deshalb ist diese art des "kontakts" mit der geburt der ersten tochter (vor 4 jahren) abgebrochen.

aber ganz davon abgesehen, lasse ich meine freundin hier ganz aussen vor. sie war ja auch nicht der eigentliche auslöser meiner erkenntniss!


fal

[Sägefisch]

Hast Du diesen Thread gelesen?

Die Fragestellung ist ähnlich, deshalb wollte ich hier auch etwas ähnliches antworten - ist aber bequemer für mich wenn Du einfach den alten Thread liest. :a5:

[janis]

liebe fal,
ich wollte keineswegs "vorwürfe" einbringen. es ist nur ein gedanke, dass zuneigung einfach einer dynamik folgt, die vielleicht vorhersehrbar ist, aber nicht kontrollierbar. und leider ist es so, dass wir in einer monogamen welt leben und deshalb auch kaum gelernt haben damit umzugehen - keiner der beteiligten.

mir gings dabei nicht darum zu sagen, da hättet ihr man früher wissen können, sondern darum diese entwicklung im auge zu haben und über ihre mögliche entfaltungsfähigkeit schon mal nachgedacht oder gesprochen zu haben.
sodaß keiner aus allen wolken fällt wenns dann anders kommt als ürsprünglich gedacht.

deshalb finde ich es auch nicht akzeptabel, daß dein mann gleich an auflösung denkt, denn er ist ja nicht belogen und betrogen worden, sondern war mitbeteiligt an dem "spiel".

und insgesamt stelle ich mit die frage einfach selbst auch, darum interessiert mich deine problematik auch.

auf der einen seite gibt es das bedürfnis sich für immer und ewig zu binden, auf der anderen seite gibt es im leben auch noch weitere menschen, die einen anrühren, anregen, die gefühle bewirken. zu denen eine innige bindung entstehen kann.

janis

[Bilana]

[janis]

ja klar, bilana ganz deiner meinung. das problem ist doch aber zu akzeptieren, dass neben den beiden "hauptpersonen" noch andere existieren dürfen. und meist läuft es auf die forderung nach einer entscheidung hinaus, weil einer der beteiligten nicht damit klar kommt. was wenn die gewichte sich verschieben, wie es jetzt auch fal geht. die gefühle zu einer personen wurden so wichtig und stören nun das bestehende gefüge?

janis

edit: noch ein gedanke: vielleicht aber bekommen die gefühle auch so ein gewicht, weil impliziert ist, dass diese eine überschreitung und eigentlich "verboten" sind?

ich, als single, bin laufend damit konfrontiert, dass da ein paar vor mir steht und ich keine wünsche haben darf, bzw sie wenn ich sie habe für mich behalten muss und nicht leben kann.

Der Beitrag wurde von janis bearbeitet: 18.Nov.2004 - 18:50

[falballa]

@sägefisch.....klar denke ich auch über meine beziehung als solches nach! ich muß auch zugeben das sich meine beziehung verändert hat. sie ist nicht mehr wie vor 15 jahren.....aber sein wir doch mal ehrlich....wer kann das nach so langer zeit schon von seiner beziehung sagen? fdas da keine schmetterlinge bei jedem kuß im bauch kreisen ist doch...so glaube ich, normal!
und wenn ich jetzt mal an´s eingemachte gehe....so ist auch das sexuelle nicht mehr wie früher!*zugeb* aber selbst da wäre ich noch nicht beunruhigt, denn zeit und kinder erleichtern das nicht unbedingt!

aber du hast recht...wenn eine dritte person die möglichkeit hat in das gefüge einzudringen, ist das gefüge vielleicht nicht mehr stabil!


@janis....ich muß meinen mann vielleicht etwas in schutz nehmen! er hätte kein problem damit wenn ich sex mit frauen hätte. nur, und da hat er natürlich recht, wenn ich der meinung bin, dass ich lesbisch bin und eigentlich nurnoch mit eine frau leben will....wie könnte er dann weiter mit mir leben. und das seine erste reaktion etwas krass ausgefallen ist, sollte man ihm auch nachsehen. denn, eine nacht schlaf und der nächste morgen hat ja alles schon ein bisschen anders aussehen lassen.

fazit: mein mann könnte mit einer "dreierbeziehung" leben, wenn er darin eine gleichwertige rolle spielt. frage ist nur.....kann ich das? und nicht zu vergessen.....die dritte person muß mich immer teilen und ist doch immer das dritte rad am wagen, oder???

[alba]

liebe fal,
ich habe mich gerade durch den thread gelesen, habe das gefühl, du machst dir wirklich viele gedanken; das finde ich total klasse, ebenso, welche ebene die beziehung zu deinem mann hat, hut ab!!
ich fand ein paar äußerungen recht spannend und hab ein paar fragen/anmerkungen dazu..

[Bilana]

Wenn die Gewicht sich verschieben, janis?
Na ja wer sagt denn, dies sei ein Patentrezept? Im Prinzip ist es doch egal ob sich Gewichte verschieben (und einer dabei unfreiwillig das Nachsehen hat) oder ob eine Beziehung ganz beendet wird und eine andere die Hauptrolle einnimmt. Sowas kann immer passieren. es läuft immer darauf hinaus, das sich Gewichte verschieben, nur bei letzterem wird so lange gewartet und gelitten bis es zu radukalen Entscheidungen kommt, die im Endeffekt auch unbefriedigend sind. Da sollte man vielleicht Beziehungen doch so graduell und selektiv ausleben, wie sie empfunden werden.
Das ganze ist natürlich hoch kompliziert und vielleicht können nur selten alle Wünsche aller Beteiligten erfüllt werden.

[falballa]

liebe alba...erst mal danke ! :rolleyes:

ein klares ja! es gibt noch die prikelnden momente und eine innigkeit die einem keiner nehmen kann....wo auch so schnell keiner zwischen kommt! wie bilana auch sagt....die wertigkeit einer beziehung verschieb sich...und das ist mir auch völlig klar! und so soll es ja auch sein!

das mit dem " in die schublade stecken lassen" gefällt mir auch nicht. ich war noch nie ein mensch der sich gerne in ein schublade hat stecken lassen. das zieht sich durch mein ganzes leben.
vielleicht sollte ich das auch in liebesdingen nicht tun??!!??
ich glaube...und da seid ihr maßgeblich drann beteiligt....das ich meiner lösung ein kl. stück näher komme! :)

der aspekt kinder hat natürlich sein für und wieder!
als ich mich für kinder entschieden habe, habe ich auch die verantwortung dafür über nommen das die kinder in "geregelten" verhältnissen aufwachsen. ich glaube nicht das kinder probleme in einer homosexuellen beziehung haben, aber wie verhielte es sich wenn ich jetzt wirklich, wie alba es so schön skitziert hat, leben würde? denn wenn ich sex mit einem anderen partner hätte, müsste ich doch das selbe meinem mann auch zugestehen, oder?
und wie gestalltet sich dann der tagesablauf...ich finde das ist ein ganz wichtiger punkt!!!
oder lehrnen kinder damit umzugehen wenn die harmonie in der familie trotzdem oder gerade deshalb stimmt???

[Bilana]

Nur noch kurz, Thema Kinder:
Ich habe beides kennen gelernt. Kind einer alleinerziehenden Mutter in einer Community aus ehemaligen Studentinnen, meine Mutter wollte ein Kind aber keinen Mann.
Und dann nach ihrem Tod Deutsche, bürgerliche, konservative Kleinfamilie. Ich fand ersteres besser, weil es nicht auf geregelte Verhältnisse ankommt, sondern darauf geliebt zu werden und intellektuell, menschlich gefördert zu werden. Und da haben Menschen die sich bewusst für ihren Weg entscheiden, statt sich den gesellschaftlichen Vorgaben anzupassen doch einiges zu bieten.

[falballa]

bilana...das ist in deinem falle bestimmt richtig. aber ich weiß nicht, wie meine kinder darüber denken werden, wenn sie auf ihre kindheit als erwachsene zurückblicken!
wenn ich jetzt den genormten weg gehe, kann es sein das sie mich später für meine inkonsequenz verurteilen.
wenn ich aber so lebe wie ICH es jetzt gerne will, was mache ich wenn sie nicht damit klar kommen? was wenn sie durch meinen "lebenswandel" von freunden und mitschülern verurteilt werden? muß ich dann in meiner aufgabe als mutter meine bedürfnisse zurückstecken?

und noch eine frage wirft sich auf.....mein mann hat einen, tja wie soll ich sagen, recht anspruchvollen job. seine brance ist klein und konserativ.
wie weit darf ich gehen um ihm nicht zu schaden?

ich weiß, dass es langsam zu einem grundsatzthema wird....aber ich finde das sehr interessant!

Der Beitrag wurde von falballa bearbeitet: 19.Nov.2004 - 12:02

[destinysdarling]

[Sägefisch]

[janis]

hallo,
auch mal von mir ein "hutab" für eure art und weise damit umzugehen. natürlich kannst weder du noch dein mann in einer beziehung leben, die offen ist, wenn du lesbisch wärst. da du dann ja auch mit ihm keine sexuelle beziehung mehr führen würdest. und danke auch für die klärung was deinen mann anbetrift. das leuchtet ein und ist völlig ok!

was die kinder anbetrifft glaube ich auch an das rezept von liebe und achtung, sowohl ihnen gegenüber als auch unter den erwachsenen.
und daran, dass sie ein gewisses maß an "ordnung" brauchen, damit sie siche sicher und geborgen fühlen können.

fal, du sagst du bist der "lösung" ein stückchen näher gekommen. das würde mich interessieren.

viele grüße
janis

[falballa]

hallo!

nun ist eine ganze zeit vergangen, und ich möchte mich für die vielen antworten und denkanstöße bei euch bedanken!! :blumen:

janis...."lösung" ist vielleicht das falsche wort gewesen!! oder das falsche wort zum falschen zeitpunkt!!! denn ich werde erst wissen was die richtige lösung ist, wenn es soweit ist!
ich habe mir vorgenommen mein schubladendenken über bord zu werfen. ich lasse alles einfach auf mich zukommen und werde dann entscheiden.

irgendwo gibt es einen deckel, der auf meine familien-topf passt, und dann werde ich es genießen, ohne mir gedanken über gesellschaftliche zwangsnormen zu machen.
ich glaube das mein grösster fehler war, dass ich probleme lösen wollte, die es noch garnicht gibt! ich, die immer zu anderen sagt......"man muß erst in einer situation sein, um sie zu verstehen" ! ich habe mich nicht an meinen eigenen rat gehalten! aber aus fehlern lehrnt man....bekanntlich!! :)

fal

[janis]

hi falballa,

hört sich schon viel gelassener an!
und ich glaube einfach auch, dass von zeit zu zeit eine art neuordnung der entwicklung innerhalb einer beziehung und sich selbst gegenüber gesund ist. auch wenn erstmal alles durcheinander zu wirbeln scheint.
wünsche dir verschiedene deckel, die alle passen und zu ihrer zeit das leben rund und das darin kochende süppchen bunt machen.

ansonsten vielleicht ja auch mal ein austausch zu anderen themen. wäre schön, wenn das forum ein henkelchen an deinem töpfchen würde oder wenigstens ein blümchen am dekor oder so ähnlich jedenfalls ;)

grüße
janis

[alba]

hallo,

zunächst: herzlichen glückwunsch, fal! schön, dass du eine lösung gefunden hast, die dir guttut!! alles gute!
wäre schön von dir zu hören, wenn es sich entwickelt.. :)

außerdem:
..auch wenn mein letzter beitrag schon etwas her ist, hier eine kurze antwort auf bilanas frage, was ich mit dem kinder-problem meinte:
ich denke schon, dass kinder mit einer durch die eltern entspannt gemeisterten trennung erstmal leichter damit umgehen können als solche, deren eltern sich nicht im guten trennen, klar.
mein einwand bezog sich eher darauf, dass beide elternteile, die die kleinen vorher als einheit erlebt haben, plötzlich und für die kinder zunächst ohne ersichtlichen grund getrennte wege gehen und neue partner mit ins haus bringen. das sind einschneidende veränderungen. mit 7/8 jahren ist das m.e. noch einfacher nachzuvollziehen als mit 4/5. da spielen ganz andere kognitive voraussetzungen eine rolle.
so war das gemeint. ich wollte keinesfalls allein erziehende menschen an sich kritisieren noch sollte mitschwingen, dass das ganze nur schief gehen kann. im gegenteil finde ich es immer wieder schön zu sehen, wenn menschen einfach die von der gesellschaft aufgezwängten normen über bord werfen und ihr ding machen.
ich glaube nur, dass nicht vergessen werden darf genau darüber nach zu denken, wie es wohl die kinder aufnehmen könnten..
das war alles. :)

liebe grüße

Der Beitrag wurde von alba bearbeitet: 07.Jan.2005 - 18:59

[tiger]

Liebe Fal,

deine story ist ja leicht heftig aber hat sie mich doch zum denken erweckt,

klar für eine verheiratete frau ist es nicht einfach den Schritt zu sagen ich bin lesbisch wobei man ja auch noch einen Lebenspartner hat der einen lange durch dick und dünn begleitet hat und bei vielem beigestanden ist. Trotzdem sage ich du musst ihn ja nicht vollkommen aus deinem Leben schmeißen was du auch wegen der Kinder nicht sollst aber er kann dir trotzdem ein sehr guter Freund sein und diese Freundschaft kann sehr lange bestehen was ich doch auch mal hoffe.
Es ist nicht einfach klar aber werde dir auch darüber klar was Du willst und was für dich gut ist und dir gut tut es bringt nichts mit ihm zusammen zu sein und du bist letzendlich unglücklich oder stimmt das nicht?
Denk an dich und an deine Kinder ich denke sie wollten nicht das du unglücklich bist
eure tiger :D