Vor Schmerz schützen?, Ausweichen, annehmen, mitnehmen..? Einstellungen

[DerTagAmMeer]

[DerTagAmMeer]

[DerTagAmMeer]

[Joey]

[MrsM]

[LadyGodiva]

Schmerz ist für mich gleichbedeutend mit jedweder Form von bewusst gewordenem Integritätsverlust.
Schmerz ist möglicherweise Erwachsenwerden, Endlichsein - bei jeder Schmerzerfahrung ein Stückchen mehr:
die erste Brandblase zeigt, dass Eisen tatsächlich zu heiß sein können,
der erste Liebeskummer, dass Mutterliebe ein Ideal ist und war,
der erste Trauerfall begräbt auch die eigene Unendlichkeit.

Und damit die glanzäugig-staunende Schönheit des Kindseins - den Glauben an Allmächtigkeit, an Zauberei - und an ein nimmer endendes Umarmtsein von der Welt.

Aber - jeder Schmerz verleiht uns eine eigene Tiefe und seine Akzeptanz die nötige Gelassenheit des Überdauerns. Und macht uns, unsere Wahrnehmung und Bewertung der Welt wohl nachhaltiger einzigartig als alles andere es je vermag.

[Leah]

[Leah]

[robin]

[robin]

[mandelbäumchen]

Ich wollte mit meinem Satz nicht dafür plädieren, schmerzhafte Situationen bewusst zu suchen, sich blind in irgendetwas zu stürzen oder in furchtbaren Situationen zu verharren.

Auch mein Bestreben ist es, mich von Schmerz fernzuhalten. Ich nehme eine Schmerztablette, wenn ich Migräne habe, lasse mir bei der Zahnärztin ein Spritze geben, wenn es wahrscheinlich wehtun wird. Ich vermeide Arztbesuche, weil sie für mich mit ziemlich fiesen Gefühlen einhergehen. Das das fatal werden könnte ist mir bewusst, und ich finde es auch nicht gut.
Auch ich bin bestrebt, mir Lebensumstände zu schaffen, die mir mehr Freude als Leid bescheren. Einen Arbeitsplatz, an dem ich respektiert werde, Menschen, die mir gut tun. Ich will glücklich sein, unbedingt! Und sollte ich eine tödliche Diagnose bekommen, will ich versuchen in ein Hospiz zu kommen, wo alles dafür getan wird, mir meine letzten Tagen so wenig unangenehm zu machen wie möglich.

Ich halte es für unheimlich wichtig, auf sich zu achten, auf die eigenen Grenzen und Bedürfnisse und natürlich auch Erfahrungen heranzuziehen, um Situationen zu beurteilen.
Aber Schmerzen lassen sich auch bei aller Erfahrung nicht immer voraussehen. Und manchmal verbirgt sich hinter dem, was wie Schmerz aussieht, das große Glück. Da mag es dann so aussehen, als sei die Wahrscheinlichkeit hoch, dass etwas schief geht. Aber wenn es wichtig genug ist, könnte es sich doch trotzdem lohnen, einen Versuch zu wagen. Pawlowsche Reaktionen weniger Ernst zu nehmen und von Schema F abzuweichen, die Dinge mal unter einem anderen Aspekt zu sehen.

Manchmal bringt uns eine riskante Entscheidung, gar eine Grenzüberschreitung dem Glück näher. Und wenn's dann doch nichts wird, sind wir um eine Erfahrung reicher. Oder um etwas anderes, mit dem wir nicht gerechnet haben. Selten enden solche Versuche tödlich. Aber es ist möglich sich zu Tode zu schützen. Ich weiß, wovon ich rede. Mein Schutzbedürfnis ist so hoch, dass ich manchmal sehr um meine Lebendigkeit kämpfen musste und muss.

Sport ist übrigens ein gutes Beispiel, wie Schmerz wohldosiert und vernünftig eingesetzt, die eigenen Möglichkeiten erweitern kann. Das erhöht dann auch die psychische Belastbarkeit im Alltag und es hilft Schmerz als etwas zu begreifen, was vorbeigeht. Schmerz ist dann nicht mehr so absolut, das nimmt ihm viel von seiner Macht.

Wenn wir leben wollen, kommen wir nicht um den Schmerz herum. Um lebendig zu bleiben, müssen wir uns bewegen, doch Bewegung birgt immer das Risiko der Verletzung.
Und eigentlich brauchen wir den Schmerz auch, um unsere Freude besser zu spüren. Als Kontrastmittel. Manchmal kann Schmerz auch sehr süß sein. Besser jedenfalls als Dumpfheit. Manchmal muss ich durch den Schmerz hindurchgehen, um von der Leere zur Freude zu kommen.

Sich auf andere Menschen einzulassen führt zwangsläufig zu Schmerz und Verletzungen. Da können wir einander noch so viel Wohl wollen, es passiert einfach.
Die Wahrscheinlichkeit, dass in einer Liebesbeziehung am Ende mindestens eine der Beteiligten große Schmerzen leiden wird, ist sehr, sehr hoch. Es ist so gut wie unvermeidlich. Schließlich ist unsere Zeit hier auf Erden begrenzt.

Ich arbeite noch daran, dass mich dieses Wissen immer weniger davon abbringt, mich auf andere einzulassen. Hab aber noch einen weiten Weg vor mir.
Ich gebe mir aber - gelegentlich schmerzhafte - Mühe, auch unterwegs schon so glücklich wie möglich zu sein. :)

[Mausi]

[sonnenstrahl]

Je mehr es mir gelingt, Achtsamkeit und Einsicht in meinen erfahrenen Schmerz zu bringen, desto weniger schreckt mich neuer Schmerz, und desto weniger klammere ich mich an etwas, was sich in mir oder äußerhalb von mir zu verändern wünscht.
Ich gehe mit meinem Schmerz nicht immer gleich um: Mal weise, mal kindisch, mal hintenrum, mal überschwenglich ... je nach momentaner Verfassung. Entsprechend offen oder verschlossen bin ich gegenüber seinem Besuch, entsprechend taktisch oder impulsiv, zaghaft oder unerschrocken bin ich in meinem Handeln.
Doch eine Erkenntnis setzt sich allmählich so oder so durch:
Mein Schmerz ist letztlich immer derselbe, immer schon da gewesen, berührt durch die verschiedensten Anlässe.
Einen anderen als diesen wohlbekannten Schmerz wird es in meinem Leben nie geben - mal zeigt er nur mal eben einen Zipfel von sich, mal dauert sein Besuch in meinem Bewusstsein länger als sonst üblich, mal erscheint er in seiner vollen Größe mit Unmengen von Gepäck.
Wenn er da ist, ignoriere ich ihn manchmal erst eine Weile. Das kennt er schon von mir. Dann spielt er den Verschmähten, und bläst sich riesig auf. Und manchmal schmeiss ich mich ihm ohne Verzug in die ausgebreiteten Arme.
Früher oder später jedenfalls heul ich ganz furchtbar, liefere mich ihm aus, und überschwemme mich selbst mit meinen Tränen ... bis ich beschließe, dass ich mich jetzt auch mal wieder um meine anderen Gäste kümmern will.
Ein guter Freund, der manchmal nervt und verdammt lästig, ja geradezu nestbesetzerisch erscheint, und mit dem ich schon das eine oder andere Mal wütend brechen wollte, so sehr fühlte ich mich durch ihn am glücklichen Leben gehindert - aber Hand auf´s Herz: Was wär ich ohne ihn geworden? Wüsste ich überhaupt, was Glück ist? Welch Kreativität hat er in mir geweckt! Welche Wege hat er mir erschlossen! Was für Kräfte in mir hab ich durch ihn entdeckt ...
Unglücklich war ich eigentlich gerade dann, wenn ich versucht habe, Schmerz zu vermeiden.
So weit meine Ode an den Schmerz für heute abend.
(Nein, ich bin keine Masochistin.)
Nächtle.

[Lilly76]

wow...das ist ja ein spannendes Thema!!!!!!!!!!
Und es rattert und rattert in meinem Kopf....

Für mich selber ist mein größter Schmerz meine Kindheit! Und da ich dem so völlig ungeschützt damals ausgesetzt war, komme ich heute in Situationen, wo es mich völlig unvorhersehbar in die Knie zwingt....
Und das finde ich das schwierige daran...es ist ein Abwägen zwischen...das kenne ich schon und brauche es nicht mehr....das kenne ich aber das Risiko will ich eingehen, habe ich doch die Hoffnung, dass es anders wird ( und Hoffnung treibt uns immer an ) oder auch ein anderer Antrieb...nämlich: diesmal schaff ich es, diesmal haut es mich nicht so aus den Puschen!
In manchen Situationen ist es einfach...ich manchen sehr schwer, weil auch andere Gefühle und Konsequenzen eine Rolle spielen!

Und ist der Schmerz denn wirklich so alleine zu betrachten??? Wenn ich es wirklich schaffe, mich vor dem Schmerz zu schützen, was ist mit den anderen Emotionen? Vielleicht plagt mich ein furchtbar schlechtes Gewissen? Vielleicht kann oder möchte ich mit der daraus entstandenen Verantwortung nicht leben???

Und...die Frage: wie kann jemand sich für den Schmerz bewußt entscheiden...das ist doch krank!
Ich habe mal - vor einiger Zeit - gesagt: mit Schmerz kenne ich mich aus, da weiß ich ,was ich fühle!
Das passte in mein Muster Ich konnte mich ( ich sage das mal ganz provozierend ) in meinem Schmerz verziehen, es war die Ausrede für meine Unfähigkeit, darauf konnte ich mich ausruhen! Ich bekam sogar noch Aufmerksamkeit..die arme Lilly..

Natürlich bügel ich meine Wäsche, obwohl ich mich verbrannt habe, natürlich verliebe ich mich wieder, obwohl ich verletzt wurde!
Und natürlich passe ich heute besser auf mich auf! Aber ich merke, wie ich mir viele Dinge genommen habe, indem ich entweder in meinem Schmerz versunken bin oder aber meine Mauer sooo hoch gebaut habe, dass ich ihn erst gar nicht spüren kann!
Davon versuche ich mich gerade zu lösen! Es zuzulassen...auch auf die Gefahr hin, dass ich verletzt werde...dass der Schmerz wiederkommt. Denn ich für mich kann sagen, dass ich nur wirklich leben und lieben kann, wenn ich auch das Risiko zulassen, leiden zu können!
Denn wo fängt das an??? Der Schutz!?
Ich wollte jahrelang so gerne eine Katze! Habe mich aber dagegen entschieden, weil ich es einfach so schlimm finde, wenn dem Tier dann mal etwas passiert.
Nun haben wir 2 wundervolle Katzen..eine absolute Bauchentscheidung...und ja!!! ich hätte das umgehen können, indem ich einfach ins Tierheim nicht mitgefahren wäre...bin ich aber! Und nun sind sie bei uns...ihre Lebenserwartung wird nicht sehr hoch sein, weil sie beide ziemlich angeschlagen sind. Aber! Und ich kann jetzt schon sagen, dass ich es nicht bereut habe und es auch nicht tun werde, denn das, was sie uns schenken...diese Dankbarkeit und das Vertrauen, als wüßten sie, was wir getan haben, das bereichert mein Leben mit soviel Freude und Glück!

Und selbst, wenn ich mich heute davor schütze, meiner Mutter zu nah zu kommen...sie ist in meinen Gedanken...und ich kann nicht abschätzen, was es in mir auslösen wird, wenn ihr was passieren sollte und ich keine Möglichkeit mehr habe, etwas zu klären..nicht, dass ich jetzt wüßte, dass ich was klären will. Aber ich finde einfach, dass der Schmerz nie alleine steht! Und dass wir, selbst, wenn wir wissen, dass uns etwas schmerzen wird, nie sicher sein können, was es anstelle von dem Schmerz mit uns tun wird!
Wißt ihr, wie ich das meine??

Vielleicht sollte die Frage einfach anders formuliert werden ;)
Wie kann es mir gelingen, meine gemachten Erfahrungen und meine eigenen Muster mit meinen Wünschen und Hoffnungen in Einklang zu bringen, und zwar so, dass es MIR damit gut geht :was:

Nein..im Ernst..ich denke, dass unser Unterbewußtsein da schon eine sehr gute Aufgabe macht, es..oder wir..schützen uns eh schon vor vielen Dingen, die uns nicht gut tun! Und am Ende ist es doch auch gut, dass wir manche Dinge bewußt entscheiden können...mit allem, was wir haben..unseren Erfahren..unserem Bauchgefühl...mit dem Wissen, ins offene Messer zu rennen aber es versucht zu haben!
Und auch mit der Möglichkeit, es beim nächsten Mal anders..besser..oder auch schlechter machen zu können!

Liebe Grüße,
Lilly

[dandelion]

[LadyGodiva]

Lebendigsein ist die jahrzehntelange Kunst der Agonie.

Die Anerkennung dieser Tatsache kann ich nicht mit Masochismus assoziieren, eher im Gegenteil. Allein das Wissen um die Möglichkeit des endgültigsten aller Schmerzarten zwingt mich in eine pralle Lebendigkeit. Das empfinde ich als lebensnatürlich, als eine Art kindlichen Trotz wider die Empirie.

[dandelion]

wenn ich diesem trotzigen Kind nun Worte in den Mund lege, lauten sie dann folgendermaßen?
"So so, Tod. Du meinst also, ich kann dir nicht entkommen?
Weißt du was? Du kannst mich mal. Ich leb jetzt. Ob's dir paßt oder nicht."

So zirka? (Verständnisfrage, kein Lauern auf Verrißmöglichkeiten, eher im Gegenteil ;) )

[LadyGodiva]

Ja, in etwa ein globales *nänänänänäää* :newwer:

[dandelion]

:D na denn: "Ällabäääätsch!" :newwer:

[shark]

Nur zwischendurch von shark, die es hasst, einen Thread eröffnet zu haben und dann in der Situation zu sein, ihn aus Zeitmangel gar nicht wirklich begleiten zu können (ich bitte um Entschuldigung :roetel: ): Ich finde Eure Beiträge spannend und vielschichtig, erhellend und "aufklärend". Vielen Dank für Eure Aufrichtigkeit, die persönlichen Geschichten und alle Gedanken zum Thema. :blumen2:

Liebe Grüße,

shark