stimmt, aber die diät war damals der renner vor allen dingen wasser auf apfel, das kommt gut

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als gut?
(Carolin H.)

Nach 1 Woche kann ich gleich nochmals darüber lachen

Jesus geht durch Nazareth und sieht plötzlich eine total aufgebrachte Menschenmenge, die grade einen Sünder steinigen will. Er stellt sich schützend vor den armen Mann und ruft: "Wer von euch ohe Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt in die Richtung des Werfers und sagt: "Mutter, manchmal gehts du mir echt auf die Nerven!!!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

es steigen zwei männer in leer in den zug und setzen sich ins selbe abteil.
sofort fängt der eine an, ständig mit den fingern gegen die scheibe zu klopfen.
völlig entnervt fragt ihn der andere nach 10 minuten:
"sag mal, weshalb klopfst du dauernd gegen die scheibe?"
antwortet der eine:
" ich bin so fürchterlich vergesslich, und so vergesse ich nicht,
dass ich in cloppenburg aussteigen muss."
entgegnet der andere:
" bin ich froh, dass du nicht nach pforzheim fährst!"

Super!

Ein Kundin im Kaufhaus: "Ich möchte einen Schirm kaufen!"
"Ersten Stock!"
"Nein, erst`n Schirm!"

"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"

Unterhalten sich 2 Babys. Fragt das eine Baby das andere nach seinem Geschlecht. "Oh", sagt das Baby, "ich bin ein Junge".
Fragt das andere Baby "Woher weisst Du das?"
"Oh", antwortet das Baby, "ganz einfach".
Es hebt sein Deckchen hoch.
"Schau, blaue Söckchen".

Ein Junger Mann wohnt mit seinen Eltern in einem kleinen Dorf in dem es verboten ist Spiegel aufzuhängen, von daher sieht er sein verschwommenes Bild nur wenn er am Fluß Wasser holt.
Eines Tages entschließt er sich sein Glück in der großen Stadt zu suchen und verlässt seine Familie um sich auf den Weg zu machen.
Als er in der großen Stadt ankommt mietet er sich ein Hotelzimmer, als er dieses betritt denkt er :

Wow, die müssen gewusst haben das ich kommen, im Bad und im Schlafzimmer hängen Bilder von mir an der Wand.
Er sucht sich das schönere aus und schickt es mit einem kleinen Brief zu seinen Eltern

Liebe Eltern,

ich bin gut in der Stadt angekommen, alle sind nett und überall hängen Bilder von mir, das schönste sende ich euch zu.

Euer Sohn


Der Vater packt das Bild voller Freude aus und schaut es sich an.
Er sagt laut zu sich : Mein Gott sieht unser Sohn alt aus, das Stadtleben scheint ihm nicht zu bekommen.

Da beugt sich seine Frau zu ihm runter, schaut auf das Bild und sagt:

Quatsch, das liegt nicht an der Stadt, sondern an der dicken hässlichen Frau an seiner Seite.

die mutter bringt ihre zwillinge tim und tom ins bett.
tim lacht und lacht, bis ihn die mutter schließlich fragt:
"warum lachst du denn sooo viel?"
tim antwortet:
" du hast tom zweimal gebadet und mich gar nicht!"

Fritzchen geht mit seinen Eltern über den Weihnachtsmarkt.
An einem Stand ist eine Krippe aufgebaut.
Fritzchen nimmt Maria und Josef und steckt sie in die Manteltasche!!
Zuhause entdeckt die Mutter die Figuren. "Fritzchen, was soll das??"
Fritzchen antwortet: "Wenn ich zu Weihnachten keine Carrerabahn vom Christkind bekomme ,
sieht es seine Eltern nie wieder!"

wann ist ein mann einen euro wert?

----> wenn er einen einkaufswagen schiebt.

Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?

----> Sattelschlepper!

"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen."

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

vielleicht nicht passend für ein lesbenforum, aber ich finde ihn gut:

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."

"Wie kommst du denn darauf?"

"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."

Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."

Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."

"Wieso denn das?"

"Unter meinem Bett lag ein Jockey!"

dann doch vielleicht eher dieser?

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

zwei nonnen werden von einem mann während ihres spaziergangs verfolgt.
sie beschleunigen ihre schritte, gleichzeitig geht aber auch der mann schneller und kommt immer näher.
"selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine schwester, "was sollen wir tun?"
"am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere.
sie trennen sich, und während der mann der ersten nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das kloster.
kurze zeit später kommt auch die erste nonne zurück.

"was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite nonne.
"nun, das erwartete, der mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"und dann?"
"tja, das befürchtete, der mann hat mich eingeholt."
"was ist dann passiert?"
"das unvermeidliche, ich habe meinen rock hochgehoben ..."
"oh, gott ..."
"... und der mann hat seine hose runtergelassen."
"und was ist dann geschehen?"
"das natürlichste: eine nonne mit hochgehobenem rock kann viel schneller laufen, als ein mann mit heruntergelassenen hosen."

Gut überlegt!

sind drei schildkröten zu einer quelle unterwegs.
sie plagt nämlich mächtig der durst. sie laufen ein jahr, zwei jahre, drei jahre und endlich kommen sie an.
gierig wollen sich die ersten beiden schildkröten auf das wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre trinkbecher vergessen haben.

"ach, das ist doch egal!", sagt die erste schildkröte. "ich habe so einen durst!", klagt die zweite schildkröte.
"nein, nein", sagt die dritte schildkröte, "also ohne trinkbecher, das geht doch nicht! wo bleiben denn da die Manieren!
passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere trinkbecher!"

die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen stein und warten. sie warten ein jahr, zwei jahre, drei jahre...
da hält es die eine schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
"also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" sie geht zur quelle und gerade als sie einen schluck nehmen will, kommt die dritte schildkröte aus einem busch und sagt:
"also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los ..."

Bill Gates (Microsoft), Andy Grove (Intel) und Jerry Sanders (AMD) sitzen in einer Konferenz.

Plötzlich entschuldigt sich Bill und fangt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erlautert Gates.

Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!".

Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein Fax!"

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

"Was machst du da?"
"Ich wasche mir die Haare."
"Die mußt du doch erst mal naß machen!"
"Nein, auf der Flasche steht ‘Für trockenes Haar’!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?

-----> Sie können beide nicht pfeifen.

@mek,

Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?

-----> Einen Joghurt essen.

Zwei Kamele sitzen im Keller und sägen Heizöl. Fragt das eine: "Sag mal, ist morgen Weihnachten?" - "Keine Ahnung, aber ich gehe sowieso nicht hin."

...

Was ist grün und liegt im Straßengraben?

----->ein rotes Damenfahrrad

was ist braun und irrt durch den Wald?

->Brotkäppchen

Was ist grün und fliegt um den Baum?

->Die Birne Maja

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!" "Ja, schon!" entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?"

Der könnte von unserem Chef sein...

Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."

"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."

"Aber Hochwürden, warum denn das?"

"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

Treffen sich zwei Rosinen, eine von ihnen hat einen Helm auf.

Fragt die ohne Helm: Warum hast du denn einen Helm auf?

antwortet die mit Helm: Oh menno, weisst du das noch nicht?! Ich muss in den Stollen.

Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.

Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen.

Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen.

Der Russe: "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!"

Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"

Der Russe: "Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen. Wir mußten rektal vorgehen!"

Kommt ein Chinese zum Tierarzt: "Ich glaube mein Hund ist krank."
Tierarzt: "Wieso das denn?"
Chinese: "Hund schmeckt nicht!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..."

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt.
Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall.
Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Da fällt mir doch spontan ein heute mitgehörter Dialog ein - kein Witz, sondern voller Ernst des Lebens, aber ich denke, hierher passt es am ehesten.

Sie (leise) "Ich weisch, dass du schwuel besch." Übersetzung für Nichtschweizerinnen: Ich weiß, dass Du schwul bist.
Er (sehr irritiert) "?!? Häh? Wie?"
Ich (stumm, da nur in der Straßenbahn danebensitzend und unfreiwillig lauschend) ?!? *sehr direkt findet*
Sie (laut) "Ich ha gseit, ich weisch, dass du Schuel hesch." Ü: Ich weiß, dass Du Schule hast.
Er (endlich verstehend) Asso
Ich (immer noch stumm denkend, aber innerlich grinsend) "Der hatte wohl den selben Freudschen Verhörer wie ich..."

Zwei Freundinnen treffen sich: "Oh, ich fürchte, Du bist in was getreten."

"Ich weiß, das sind die Hinterlassenschaften von so'nem Pudel im Park."

"Willst du es denn nicht abwischen?"

"Noch nicht, mein aufgeblasener Yuppieboss kommt mich gleich in seinem neuen Coupe abholen!"

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"

Kellner: "Datt is die 33."

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."
"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."